Стоит ли сохранять рушащийся брак ради детей?

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Стоит ли сохранять рушащийся брак ради детей?". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Стоит ли сохранять рушащийся брак ради детей?

Мы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально — это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые

конструкторы «Лего»

, чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно — развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.

Оглавление [Показать]

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным — это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы — свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся — вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой — откровенно презирают друг друга, постоянно кричат и ругаются. Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Все исследования «детей развода» — однобокие по природе

Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет — и не может быть — статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте — это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, — у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше — в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит — дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот — чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Дети не оценят вашу жертву

Ожидания — верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Жизнь только одна

Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?

Развод для детей не так страшен, как принято полагать

Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе

Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом — значит мир не безопасен» — такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.

Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора — актиграфа — фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон — это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.

Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так — ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно — ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но — в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере — желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» — следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».

Только сделайте это не ради детей — ради друг друга, ради своей семьи.

Фото — фотобанк Лори

Развод — это одно из самых трудных решений в жизни, по уровню стресса психологи сравнивают его со смертью близкого человека. Неважно, какие причины привели вас на грань развода, важно, что удерживает вас до сих пор вместе. И это тот вопрос, который нужно задать себе и ответить на него с максимальной честностью.

Если вы перебрали все варианты и ответ только один — дети, то дело плохо. Многие пары считают, что эта причина сохранить брак самая веская, ребенок должен расти в полной семье, развод подействует на него негативно, в конце концов, он наживет себе множество комплексов и неврозов, потеряет доверие к миру. Но это совсем не так. Вот 5 причин, почему не стоит сохранять семью только ради ребенка. 

1. В семье, где родители конфликтуют, ребенок не чувствует себя в безопасности

Причем вы совсем не обязательно должны для этого ругаться каждый день, вы можете и тихо друг друга ненавидеть, жить как соседи и играть в молчанку. Все это одинаково негативно сказывается на психике ребенка, он интуитивно чувствует конфликтную среду и его дом перестает быть его крепостью. 

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел исследование, благодаря которому смог оценить уровень стресса малышей, родители которых поддерживали чисто формальные отношения, а то и вовсе игнорировали друг друга. Так вот оказалось, что дети даже скандалы переносят лучше, чем скрытый конфликт.

Кроме того, стоит помнить, что развод для ребенка стресс кратковременный, а жизнь на пороховой бочке может тянуться годами, изматывая его нервную систему и закладывая неверные установки, которые останутся с ним на всю жизнь. 

  • Стоит ли сохранять рушащийся брак ради детей?

2. Модель семьи и поведения в браке закладывается в детстве То есть именно вашу пару ребенок берет за эталон. Сохраняя брак с нелюбимым человеком только ради ребенка, вы показываете ему, что семья — это маленький ад, с постоянными ссорами, криками, обидами и слезами. Или того хуже, это соседское сосуществование двоих чужих людей. У него не будет даже шанса узнать, что бывает по-другому, что люди могут любить, уважать и поддерживать друг друга, только для этого нужно найти своего человека. А для этого нужно быть достаточно честным, чтобы признать, что человек рядом с вами «не ваш». 

Быть честным в отношениях ребенок тоже не научится. И вообще, они, отношения эти, будут для него минным полем, а не тылом.

3. Ценность брака для ребенка сильно преувеличена

Для ребенка важно знать, что у него есть мама и папа, и оба они его любят и принимают участие в его жизни. Вот на чем нужно сконцентрироваться, а вовсе не на том, чтобы в вашем паспорте стояли штампы. 

Во многих полных семьях ребенок видит папу только по выходным, потому что в будни папа пропадает в офисе и не в курсе жизни ребенка, его проблем. Когда семья на грани развода, атмосфера дома совсем не располагает к тому, чтобы оба родителя активно и вдумчиво участвовали в жизни ребенка. Развод может изменить эту ситуацию к лучшему. Особенно если вы сумеете цивилизованно договориться об опеке над малышом.

  • Стоит ли сохранять рушащийся брак ради детей?

4. Дети не оценят ваших жертв Жертвуя возможностью построить нормальную жизнь, вы автоматически перекладываете ответственность за нее на ребенка. Вот это «я ради тебя всем пожертвовала» совсем не за горами. И ребенок это чувствует и живет под гнетом вины годами. Чувство вины одно из самых разрушительных для психики человека. Подумайте об этом, когда в следующий раз оправдаете бездействие словами «ради ребенка».

5. У несчастных людей вырастает несчастный ребенок

Подумайте, умение радоваться жизни, подмечать хорошее, улыбаться и просто быть счастливым — это навык. Конечно, мы знаем и про типы характера, и про типы темперамента. Но атмосфера любви и радости без слов учит ребенка быть счастливым человеком и создавать такую же атмосферу вокруг себя.  

Глядя на несчастных родителей, ребенок принимает это за норму, он усиленно учится быть несчастным и ищет для этого уже свои собственные поводы.

Мы вовсе не предлагаем вам немедленно разводиться при первых же трудностях. Разводиться нужно только тогда, когда каждый из вас скажет: «Я сделал все, что смог, чтобы сохранить семью». Но делать это нужно ради самих себя, а не ради ребенка. Только так у вас есть шанс свою семью спасти.

Еще по теме:

Не пропустите интересного! Подпишитесь на новости в Facebook

Стоит ли сохранять рушащийся брак ради детей?

Современное общество строится таким образом, что во главе семьи ставится ребенок и его интересы. Родители должны полностью удовлетворять потребностям ребенка, иначе они не смогут соответствовать тому вымышленному образу идеальной матери и идеального отца, который господствует в последние несколько десятков лет в нашем социуме. Таким детоцентрическим цивилизованный мир еще никогда не был. Последствия обожествления детей приводят к тому, что вырастают целые поколения инфантильных беспомощных людей, до пенсионного возраста цепляющихся за мать и отца. При этом люди, взращенные с чувством собственной исключительной ценности, совершенно не умеют соизмерять свои потребности с возможностями и уважать чужие желания и интересы.

Для детей выпускают линейки брендовой одежды и обуви, где стоимость детского платьица сопоставимо со стоимостью добротной теплой куртки для взрослого. И если ребенок в школе одет не по последней моде, то одноклассники будут высмеивать его, а их родители осуждающе поглядывать на менее обеспеченную семью. Особенно тяжело обеспечить в этом плане детей неполным семьям.

Детям покупают дорогущие игрушки, которые стоят половину родительской зарплаты. Телефоны и планшеты у первоклассников в руках не дешевле, чем у взрослых. И вновь в проигрыше остается разведенный родитель, который в одиночку тянет детей.

Тенденция раннего развития, начиная со дня выписки из роддома, создает не только отличный заработок организаторам детских обучающих центров, но и головную боль матерям и отцам, вынужденным платить за месяц занятий едва ли не дороже, чем стоит семестр обучения в вузе. Позволить себе такие траты одинокие матери и отцы едва ли могут.

Современные родители работают на индустрию детских развлечений, как того ожидает от него социум. Но мало того: потребностям ребенка подчинено свободное время взрослых, их выходные и отпуска, а также их личная жизнь. Если бездетная пара примет решение расстаться, то в обществе разрыв их отношений останется почти незамеченным. Но если у мужчины и женщины есть общие дети и они объявляют о разводе, то им придется вынести шквал осуждения и критики на предмет лишения детей полноценной семьи, отцовского (или материнского – смотря с кем остаются дети) внимания и однобокого воспитания.

Бытует устойчивое мнение о том, что развод родителей вредит детям, наносит им тяжелую психическую травму, негативно сказывается на их будущих отношениях в собственных семьях. На самом деле ценность семьи для ребенка существенно преувеличена. Для ребенка важно не то, чтобы родители были вместе, а чтобы им было хорошо. И даже материальная составляющая – безусловно, очень важная, но не определяющая – второстепенна в сравнении с душевным покоем и психическим здоровьем.

Чтобы решить, стоит ли сохранять семью ради ребенка, нужно трезво и здраво оценить свое супружество и взвесить его плюсы и минусы лично для себя, а не для ребенка.

Стоит ли сохранять рушащийся брак ради детей?

Когда брак «ради детей» сохранять не нужно

Нередко складываются ситуации, когда развод во благо всем – супругам, их детям, их родителям и даже соседям. Важно понимать, какие отношения стоит сохранять, а какие — нет вследствие их «токсичности» для всех участников.

Чаще всего браки распадаются по следующим причинам:

Если родители постоянно ругаются. Не важно, в чем причины размолвок. Сам факт непрерывной ругани дома, которой ребенок становится свидетелем, негативно сказывается на нем. Часто болеющие, неуверенные в себе и плохо учащиеся дети растут в большинстве своем именно в тех семьях, где мама и папа постоянно выясняют отношения на повышенных тонах, а то и с хлопаньем дверями, битьем посуды, рукоприкладством. Если супруги желают сохранить свой брак ради самих себя, им следует в такой ситуации обратиться к семейному консультанту, психологу или даже к психотерапевту. Если же они не видят необходимости жить вместе, неприятны друг другу, то им стоит развестись и вздохнуть свободно. Ребенок от этого только выиграет.

Если один из родителей злоупотребляет спиртным. Здесь даже нечего обсуждать. Зависимость одного из взрослых от алкоголя или других сильнодействующих веществ вызывает созависимость у всех членов семьи. уговоры, угрозы, ультиматумы не дают положительного результата: зависимый как употреблял алкоголь, так и будет его употреблять. При этом второй супруг и дети будут находиться в постоянно стрессовой обстановке. Излечение от пагубной привычки возможно только тогда, когда зависимый осознает свое положение, признает, что он болезнь, и добровольно решится изменить свою жизнь. Иногда развод выступал таким шоковым явлением, которое заставляло зависимого менять жизнь к лучшему. Если же ему все равно, сохранится ли его семья, то жить с таким человеком не стоит, тем более обрекать детей на безрадостное существование рядом с маловменяемым отцом или матерью.

Если один из супругов изменяет. Сексуальная жизнь родителей никоим образом не должна касаться детей и наоборот. Но часто бывает так, что, узнав об измене супруга, мать или отец рассказывают об этом ребенку, выплескивают на него свою обиду и досаду. Этическую сторону вопроса рассматривать здесь не будем, отметим только, что такие подробности об интимной стороне жизни родителя отрицательным образом сказываются на детско-родительских взаимоотношениях. Если супруг не в силах простить измену, забыть обиду и наладить семейную жизнь после пережитого негатива, то лучше в этом случае развестись и не мучить ни себя, ни супруга, ни ребенка.

Если супруг жестоко обращается с членами семьи. Здесь тоже обсуждать нечего. Чем скорее будет расторгнут брак с жестоким и / или агрессивным человеком, тем меньше риски психического и физического вреда для детей. Сохранение же брака приведет к формированию девиантной модели поведения у ребенка: с жестоким мальчики сами становятся жестокими, а у девочек формируется комплекс жертвы; с агрессивной матерью мальчики вырастают трусливо-агрессивными, а девочки или такими же жестокими, как мать, или склонными к истерии и неврастении.

Когда стоит сохранить семью ради детей

Никто не может точно сказать, что чувствует ребенок при разводе. Даже пережившие в детстве развод родителей взрослые могут описать свои ощущения только через призму прожитых лет. Но в любом случае развод угнетающе действует на ребенка, если у него и ушедшего из семьи родителя были хорошие отношения. Поэтому если суть размолвок просто в бытовой усталости, временных финансовых трудностях, отсутствии позитивных впечатлений, болезненном состоянии одного из супругов или в частых болезнях ребенка, то такой брак можно спасти, устранив причину или минимизировав ее проявления.

На вопрос, стоит ли сохранять семью ради детей, следует ответить отрицательно. А вот на вопрос, стоит ли сохранять семью ради супругов, — положительно. И если есть возможность, нужно ею пользоваться.

Главное, чтобы отношения после развода не складывались по схеме «мама минус папа» или наоборот. Папа или мама хоть и станут жить отдельно, но не должны быть отстранены от участия в жизни ребенка. Важно помнить: разводятся муж и жена, но не дети и родители.

Такой короткий вопрос – и такой важный для судеб троих людей. И каждый раз надо решать, что важнее: своя жизнь или психологический (а иногда и материальный) комфорт ребенка.

Что больше всего волнует в такой ситуации тех, кто обращаетя к Вам за помощью?
Есть ли разница в мужском и женском подходе в этом вопросе?

Конечно, психологи не дают советов. Но мы можем обратить внимание на самые важные моменты, которые надо учитывать при принятии решения.

Что значит сохранять брак ради детей?

Для ясности понимания уточню, что понимаю под этим.

Значит других причин быть рядом у женщины/мужчины нет или теперь уже нет. Другими словами, это те случаи, когда брак делает женщину несчастной — этот мужчина, выбранный ею когда-то в мужья, заставляет её страдать и изо дня в день терпеть свою семейную жизнь. В таком варианте определённо, и особенно ради детей, не стоит сохранять брак и цепляться за иллюзию семьи.

Столь однозначный отрицательный ответ на вопрос данного круглого стола мне позволяет дать знание следующих аксиом психологии:

  • Аксиома №1.
    Если ребенок, будучи материально обеспеченным, растет в семье, где мама и папа несчастны, то он вырастет в точно такого же несчастного взрослого, и ещё далеко не факт, что будет так же финансово успешен. 
  • Аксиома №2.
    А если ребенок растет у счастливой мамы (и, желательно, папы, но его с успехом может заменить отчим, а также хорош вариант, когда между разведенными родителями налажено сотрудничество по воспитанию общего ребенка), то он сможет всего в жизни добиться сам.

В последнем варианте не имеет значения, насколько ребенок был обеспечен в детстве материально, ведь его психика будет оснащена моделью счастливого человека — моделью его родителей, и добиться финансового успеха для него будет пустяковым делом…

Нет.

При условии, конечно, что все способы сохранения были испробованы и ни к чему не привели, разлаженная пара родителей детям ничего хорошего не продемонстрирует.

Как часто звучит этот вопрос на консультациях…

Хотя иногда он звучит в форме не вопроса, а скорее вымученного утверждения: «Ну ради детей же надо сохранить семью!». Надо ли?

Вариант А.
Безусловно, надо попробовать, если, кроме детей и кредитов, вас связывает что-то еще — чувства, желание быть вместе, несмотря на сложный период,  уважительные отношения.

Вариант Б.
Не надо — если муж пьет, бьет, совершает над вами или ребенком моральное насилие, не уважает, наплевательски относится к отцовской и супружеской роли.

Вопрос же стоит как? Надо ли сохранять?.. Если есть, что сохранять — вопрос понятен, и эти варианты я описала в варианте А. А во втором варианте что сохранять? О какой семье речь?

Знаете, когда семьи варианта Б всеми силами сохраняют «ради» детей — дети от  этого, увы, не становятся счастливее. Один такой выросший ребенок, вспоминая на консультации пятилетнего себя, прячущегося под столом, пока папа бил маму, с горечью повторял ее слова «Ради тебя, сынок, терплю». — «ЗАЧЕМ она терпела это ради меня? Я мечтал, чтобы она ушла от него!»

Это, конечно, крайний вариант, хотя и не единичный, к сожалению.

Если мы говорим о детских потребностях, семья, конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка — он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто «рядом, но не вместе». 

Вопреки распространенному мнению, дети из разведенных семей, где родители смогли построить добрые отношения между собой, не «перетягивая» ребенка каждый в свою сторону — вполне могут и становятся счастливыми людьми.

Поэтому «сохранять ли?». Да, если есть что. И нет, если нечего.

Иногда главная трудность состоит в том, чтобы понять, к какому варианту принадлежит конкретный случай, и тогда стоит подождать и постараться разобраться. Может быть, с помощью семейного психолога. А иногда все очевидно. Вам виднее.

А иногда за формулировкой «живем ради ребенка» прячется мотив из совершенно другой области. Страх менять свою жизнь. И это уже совсем другая история.

Однозначно — НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались «играть» в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.

У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети — самые лучшие психологи. Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.

А осознание фальшивых отношений между родителями не сделает ваше чадо счастливее, а только принесет страдание, разочарование, а может, и научит неискренности в дальнейшем общении с другими людьми.

Можно только лишь немного повременить с разводом в определенной ситуации. Например, если у женщины без мужчины абсолютно нет средств к существованию, жилья и не предвидится изменения финансового положения в ближайшем будущем. То есть, если у нее нет работы, хоть какого-то образования. Тогда придется потерпеть ради себя и детей некоторое время, пока не найдете работу, не закончите учебу (не освоите профессию). Развод будет приемлем, как только женщина встанет на ноги и сможет существовать независимо от мужчины.

В данном случае очень важно обратить внимание на психологическую подготовку детей к разрыву родителей. У них на глазах не должно быть скандалов, а тем более физического насилия. Родители должны убедить их в том, что любят и не бросают, всегда придут на помощь в трудной ситуации, просто жить будут отдельно, так как вместе не получается. Не буду углубляться подробно, так как это уже тема другого разговора.

Сохранять семью, в том числе и ради детей, или разводиться — это прерогатива клиентов. Психолог может помочь клиентам принять осознанное решение с учетом их жизненных приоритетов и ценностей.

Если психолог ориентируется на сохранение семьи (а клиент обратился с запросом принять решение, а не сохранить брак), это говорит о потере нейтральности, о неэффективности психологической помощи. На психолога могут влиять идеи, что «развод — это социально не одобряемое явление», личный жизненный опыт, тема разводов в семейной истории.

Важно помнить, что если один из супругов категорически настроен на развод, то сохранить брак невозможно.

Основной критерий при выборе — в какой ситуации будет лучше всем членам семьи, где будет меньше страданий у ребенка, супругов. Я бы не разделяла «свою жизнь» и «психологический комфорт ребенка», так как невозможно обеспечить благоприятную атмосферу ребенку в семье, где несчастны родители (или один из них), ведь ребенок считывает эмоциональное состояние близких людей как в конфликтных ситуациях, так и в ситуациях «ледяного молчания». 

Работая с клиентами, обращающимися в «предразводной ситуации», часто выясняется, что накопившиеся обиды, претензии мешают супругам выстроить диалог, и они видят развод как единственный выход, то есть за «предложением о разводе» нередко стоит желание наладить отношения и сохранить семью.

Если развод все-таки произошел, то супруг, с которым остается ребенок, часто сталкивается с увеличением бытовой нагрузки, финансовыми сложностями, с поведенческими проблемами ребенка. Если он не был инициатором развода, у него может быть масса негативных чувств к ушедшему супругу (обида, злость, гнев). В данной ситуации психологическая помощь может заключаться в том, чтобы развод был «эмоционально завершен», у бывших супругов не остается обид, между разведенными родителями достигнута (и соблюдается) договоренность о порядке общения с другим родителем, о финансовой помощи родителю, с которым остается ребенок, и по другим вопросам воспитания. И ребенок понимает, что он любим обоими родителями.

Дети разведенных родителей, которым удалось согласовать вопросы воспитания общих детей, воспринимают каждого родителя так же, как дети из полных семей.

Нет!

Этот ответ мгновенно срывается с губ!

Ах, это «ради»… Сколько взрослых людей, сидя в кабинете психолога или отвечая маме или папе, вопрошают: «А я тебя об этом просил(а)?!!».

Часто экологичнее … расстаться. Родителям. Перестать быть друг для друга мужчиной и женщиной, мужем и женой… Оставаясь при этом мамой и папой для своих детей! Родители и дети — это навсегда. А муж и жена, случается, причем часто, не навсегда. Партнеров мы выбираем, маму и папу, детей — не выбираем.

Замечали, как говорят дети разведенных родителей? «Он нас с мамой бросил», «У меня нет папы/мамы»… Или повторяют засевшие в детской памяти фразы, которые принадлежат кому-то из родителей: обиженным, озлобленным, виноватым, но не признающим этого. Зачастую «застрявшим» в том травматичном моменте…

Детям приходится «объединяться» с обиженной стороной (чаще с мамой, так как обычно с ней остается ребенок после развода). А второго родителя он/она любит! Да, очень любит. А любить легально, быть в зоне доступа со вторым родителем, увы, не всегда получается… Итог — внутренний конфликт, портится поведение, страдает учёба.

Боль от расставания и всего предшествующего настолько сильна, что ребенок (случается) становится орудием мести… Запреты на встречи, под контролем их свидания, много» хорошего» в адрес «плохого» родителя, причем история перевирается, уж простите :), но и так бывает. «Папа ушел, бросил нас, детка (далее следуют подробности, которые детям знать нельзя, частная/интимная жизнь родителей — табу для детей любого возраста)!» А ведь и мама внесла свой вклад — в конфликте 2 (два) участника! Если мы говорим о конфликте супружеской пары (или пары, которые имеют общего ребенка, но не имеют свидетельства о браке).

Ребенок ещё в утробе матери чувствует всё, что происходит. И даже будучи двухлетним, пятилетним и старше  — уже чувствуют (хоть и не понимают взрослых «игр»), что в семье что-то барахлит… Даже если нет классических скандалов, а просто папа поздно приходит, мама тихо плачет, ненависть висит в воздухе, мама начинает раздавать подзатыльники малышу (проще разрядиться на малыше, чем по-взрослому разрешить ситуацию с партнером), натужные прогулки «идеальной семьёй» и много чего ещё… Сами знаете.

При расставании важно сохранить если не уважение, то принятие своего партнера. Иначе Вы не сможете любить и принимать ребенка — наполовину он/она именно от Вашего бывшего мужа/жены. И ребенок будет чувствовать, переживать… «Мама меня не любит», «Папе я не нужен». И разрушающее чувство вины («Они развелись из-за меня», «Мама говорит, что я как папа», «Ты такая же , как твоя мать!).

Люди, будьте взрослыми, зрелыми людьми. Помогите своим детям быть счастливыми.

Счастлива мать, счастлив отец  — счастлив ребенок! Родители уважают друг друга — дети спокойны, им не надо нести на себе лишний груз.

Вот этот лозунг «Ради детей» звучит очень часто и по разным поводам. В том числе как сильный аргумент в пользу сохранения брака. А давайте посмотрим на брак как определенный договор двух взрослых людей, признанный ими и обществом.

Заключив такой договор, двое сразу становятся членами:

1) супружеской системы — со всеми ее ролями и функциями;

2) семейной системы — которую и начинают строить, вырабатывая условия и правила, что и как можно/нельзя делать и как эта семья будет контактировать во внешней среде (с обществом);

3) расширенной семьи/клана — именно по их желанию двум совершенно посторонним семейным системам пришлось познакомиться друг с другом и начать взаимодействовать, учитывая разницу, меняя устоявшиеся правила;

4) через определенное время возникает еще одна система — родительская: с появлением первого ребенка двое становятся папой и мамой (в некоторых семьях они начинают так и называть друг друга: «Отец, сходи за хлебом!» — «Мать, ужинать когда будем?»), и главное здесь — как они договариваются о решении вопросов о заботе и воспитании детей, представляют интересы ребенка перед расширенной семьей и обществом;

5) одновременно с родительской системой возникает и детско-родительская: взаимоотношения детей и родителей внутри семьи;

6) при появлении второго ребенка будет еще и сиблинговая система — взаимодействия и взаимоотношения между детьми этой семьи.

Поэтому расторгнуть брак — это быть готовым внести изменения во ВСЕ шесть систем одновременно, быть готовым к принятию претензий и несению ответственности за свое решение. Тут ведь встает вопрос налаженного функционирования: материального обеспечения, согласованности действий и связей, времени и отношений.

В пылу гнева, ссор и обид, обычно предшествующих разводу, ни о каком планировании дальнейшей жизни во всей полноте и объеме (вон сколько систем!) обычно не думают. Даже если супружеские отношения изжили себя и общественный брачный договор стал невыполним для одной или обеих сторон, и они готовы расстаться мирно — все равно так глобально мало кто договаривается.

Наверное, было бы хорошо, если бы с семьей в период кризисов работали семейные консультанты и можно было бы договориться по очень многим вопросам, учитывая и согласовывая (куда же без уступок) интересы сторон. Но у нас все проще: бах — развод и девичья фамилия.

Ну и пожалуйста, живите отдельно — взрослые, опытные и независимые. Какими, собственно, и были ДО брака. Хотя нет: теперь опыт жизни в браке и построения семьи приобрели. Но тут возникают новые вопросы.

Первый из них — дети. Они-то появились в семье, не имеют никакого представления, что папа и мама могут жить отдельно, что вообще все в жизни может перемениться. Опасность — дети часто винят в разводе родителей себя. Считают, что это они были недостаточно хорошими детьми, недостаточно старались радовать маму с папой.

И стоит постараться — стать отличником/чемпионом/хулиганом/двоешником или заболеть по-серьезному — и все опять вернется обратно. Пусть со ссорами — зато так, как было в их устойчивом и привычном мире семьи. Потому что своим разводом вы поколебали их веру в устойчивость, надежность, предсказуемость, защищенность в этом большом мире. Ребенка НАДО ГОТОВИТЬ к разводу родителей.

Второй вопрос — обломки конструкций разрушенной семьи. Очень может быть, что теперь ваш доход не позволит поддерживать прежний уровень жизни. А переезд заставит сменить круг общения. Новых связей еще нет, а старые оборваны, искажены, минимизированы. Это непривычно, это больно, это стрессово. И для взрослого, и тем более для ребенка.

Ему еще и не понятно: почему и за что? Почему развод родителей и переезд связан с тем, что он теряет друзей, не может ходить в любимую секцию (денег нет), не поедет с папой, скажем, в Крым, где папа обещал ему показать военные корабли.

Третий вопрос: выяснения отношений, предъявление своих прав, давление, манипуляции, банальная месть. Брак — это между взрослыми, развод — тоже. Но родительские права на ребенка у обеих сторон равные. Переуступка прав не всегда возможна. Ситуации, когда суд определяет, с кем из родителей будет жить ребенок или по каким дням в течение скольки часов ему предписано общаться с папой или мамой.

А для отстаивания своей правоты в суде справок, копий счетов, свидетельских показаний, что вы суперответственный родитель и вам можно доверить вашего же ребенка, придется собрать немало. Это не просто стресс, суды могут стать главным содержанием целого большого периода вашей жизни, его смыслом. Каково вам? А ребенку?

Нет, я не хочу убедить, что развод — зло. Там, где речь идет о насилии (избиении, регулярном моральном издевательстве, внутрисемейном воровстве и лжи — часто связанными с алкоголизмом и наркоманией), выбор за разводом очевиден. Иначе — разрушение собственной личности и самоидентификации детей.

При выборе развода вам придется столкнуться со многими сложными вопросами и проблемами, о которых я написала выше. И будет лучше, если в это время вы найдете возможность посещать психолога сами и отвести ребенка к детскому психологу. Тогда этот темный период пройдет спокойнее и быстрее, без утраты веры в себя и доверия к окружающим, не превратится в вечные сумерки и закат жизни.

Если же в вашей жизни и жизни ребенка нет фактов домашнего насилия, но вы чувствуете и понимаете, что ваш брак становится пустым, спросите себя: на сколько процентов вы уверены, что лично вы сделали все возможное для сохранения брака (каким он был в самые лучшие годы)?

Если ваш уверенный ответ — на 100% все сделала, что могла, пора расстаться, тогда правильно подготовьте себя и детей к разводу. Но если вы, подумав, дадите ответ про 99,9% — посмотрите, что еще можно сделать. Иногда 0,1% имеет значение.

Чтобы узнать ответ на этот вопрос, нужно заглянуть, а что стоит за ним. И заглянув, можно убедиться, что брак сохраняется не ради детей, а ради себя, дети в данном случае скорее выступают как прикрытие, к сожалению.

И если это так, то, скорее всего, сейчас у вас не хватает ресурсов и сил, чтобы найти другой путь. Чтобы проверить это, попробуйте продолжить: «я сохраняю брак ради детей, потому что…».

Чаще всего от своих клиентов я слышу следующие ответы:

  • «я думаю, что детям так будет лучше»,
  • «я боюсь, что не справлюсь один/одна»,
  • «я боюсь, что не смогу обеспечить ребёнка всем нужным»,
  • «у меня ничего нет, мне некуда идти»,
  • «я не привык(ла) со всем разбираться сам(а)»,
  • «опасаюсь, что дети мне этого не простят, когда вырастут»,
  • «нельзя разводиться, в моей семье этого не принято (боюсь реакции родственников)»,
  • «я сам(а) рос(ла) в неполной семье , хочу, что в у моих детей она была (боюсь, что мои дети столкнутся с тем, с чем я в детстве). 

И если присмотреться, то почти все ответы будут про вас — про ваши мысли (предположения, которые могут и не подтвердиться), про ваши чувства (страхи, опасения, злость, обиды и другие), про ваши сомнения в себе, установки и убеждения. То есть по большому счёту, получается, что вы остаётесь в отношениях ради себя.

И если вы сможете в этом признаться и захотите быть честными с собой, то предлагаю вам ответить на следующие вопросы, которые, надеюсь, смогут помочь вам больше узнать о себе, ваших отношениях и принять более взвешенное решение:

  • оставить все как есть, остаться в отношениях, потому что вы не готовы что-то менять;
  • остаться в отношениях и постараться их улучшить, обогатить, изменить;
  • остаться в отношениях и работать над собой, своими страхами (начать/поменять работу, завести хобби, увлечение, поработать с психологом);
  • уйти из отношений без лишних жертв, стараясь сохранить себя, детей и отношения с родителем ваших детей. 

Попробуйте ответить на эти вопросы письменно, это, во-первых, более эффективная практика, а во-вторых, это будет полезно, чтобы вы смогли вернуться и перечитать написанное на следующий день (помогает заметить нюансы, более трезво оценить написанное).

  1. Что сейчас для вас ценно, важно (что вас вдохновляет, даёт вам поддержку, помогает быть рядом) в ваших отношениях с мужем/партнёром? Как вы себя чувствуете рядом с мужем/партнёром сейчас?
  2. Что раньше (в начале) было ценно, важно, что скрепило ваш брак/союз/отношения? Как вы себя чувствовали тогда?
  3. Если бы в ваших отношениях были две-три вещи из п.2, хотели бы вы сохранить отношения? Что бы вы чувствовали?
  4. Что вам не нравится/мешает/недостаёт в ваших отношениях сейчас? Готовы ли вы работать над тем, чтобы это изменить? Говорили ли вы об этом со своим партнёром (спокойно, не в ссоре, без требований угроз и шантажа)?
  5. Есть ли для вас разница в ролях «муж/партнёр» и «отец ребёнка» («жена» и «мать ребёнка»?
  6. Что ценного, важного есть в отношениях каждого вашего ребёнка с отцом/матерью? Как каждый ребёнок себя ведёт, как взаимодействует, общается, ощущает/чувствует себя, когда отец/мать рядом и в его/ее отсутствии?
  7. Что будет, если вы останетесь в этих отношениях, с вами, с другим, с каждым из детей, с вашими отношениями? Как это может отразиться на детях, на вас, на другом, на ваших отношениях?
  8. Что будет, если вы уйдёте из о ношений, останетесь одна/один с ребёнком? На кого/что вы можете опереться? Какой вы представляете себе свою жизнь? С какими трудностями можете столкнуться? Что из этого самое трудное, страшное? Как вы можете с этим справиться, кто/что может вам в этом помочь?
  9. Если бы ваш близкий человек (сын, дочь) оказался в похожей ситуации, что бы вы ему посоветовали, как и чем смогли бы помочь? Могли бы вы у кого-то из вашего ближайшего окружения попросить об этом?

И каким бы ни было ваше решение, важно помнить о следующем:

  • Решение принимаете вы и ваш партнёр/супруг, не стоит перекладывать его на плечи родителей, родственников, а тем более детей. Это ваш брак/союз и ваши отношения, никто не знает, как лучше будет для вашей семьи. 
  • Супруг/партнёр и отец/мать — это разные роли, и при их смешении чаще всего возникают конфликты, из-за которых страдают все, особенно дети, так как они являются предметом для шантажа, манипуляций, мести. Ребёнок часто неосознанно является клеем для отношений, используя различные средства (болезни, капризы, асоциальное поведение, наркотики, уход из дома, угрозы или попытки суицида).
  • Вы имеете право быть счастливой/счастливым, если вы уходите из отношений, вы перестаете быть супругами/партнерами, но это не означает, что вы лишаете ребёнка родителя. В ваших силах договориться о присутствии другого родителя (при его желании) в жизни ребёнка. «Хороший муж/жена» не равно «хороший отец/мать». Как и наоборот «плохой партнёр/супруг» не равно «плохой отец/мать». 
  • Вы не можете изменить другого, вы не ответственны за то, какой он партнёр/супруг, отец/мать, но вы можете изменить себя, работать со своими ограничениями и переживаниями. Если вы научитесь заботиться о себе, станете сильнее, счастливее, тогда у вас появится больше шансов помочь своим детям стать такими же.
  • Вы имеете право оставаться в отношениях и ничего не менять, если у вас нет сейчас на это ресурсов и сил. Вы не виноваты, если ваши отношения складываются не так, как вам хотелось. И при этом вы несёте ответственность за жизнь и здоровье своё и своих детей, как физическое, так и психологическое/душевное. И если вашему здоровью или здоровью ваших детей что-то угрожает, а тем более, если это происходит систематически, то вы имеете право обратиться за помощью и получить ее.

Я желаю вам беречь и ценить себя, ваши отношения и вашу семью, чтобы сохранить своих детей не ради чего-то или кого-то, а во имя любви!

Оставить комментарий