Сложности развода после 60 лет и советы, как его пережить

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Сложности развода после 60 лет и советы, как его пережить". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Разрыв семейных отношений может произойти и на первый совместный год жизни, и после 30 лет счастливого брака. Развод в 50 лет — тяжелое испытание, независимо от того, кто стал инициатором. Поговорим подробнее, как выдержать, не сломаться, вспоминая самые счастливые совместные моменты семейной жизни.

Оглавление [Показать]

Что делать мужчине, если инициатор развода женщина

Для женщины решиться на развод в 60 лет — смелая, но трудная задача. Прожив с мужем более 30 лет, жена не выдерживает при следующих ситуациях:

  • супруг постоянно выпивает, у жены уже не хватает терпения;
  • муж не желает брать на себя никакой ответственности за семейные отношения. Фактически главой семьи является женщина, она принимает все важные решения. Постоянная моральная нагрузка утомляет. Развод становится единственным вариантом выхода из затянувшегося брака;
  • супруга желает полностью изменить свою жизнь, находит нового партнёра.

Несмотря на возникшее желание уйти из семьи, начать жизнь по-другому, заново — не стоит торопиться. Можно обсудить проблемы, волнующие обоих или одного из супругов. Возможно, получится сохранить если не брак, то хотя бы дружеские отношения.

Сложности развода после 60 лет и советы, как его пережить

Мужчины переживают развод так же тяжело, как женщины. Они не привыкли открыто выражать свои эмоции, поэтому создаётся впечатление, что разрыв отношений для них менее трагичен.

Особенно тяжело переживают разрыв семейной жизни мужчины, злоупотребляющие алкоголем. Если от них уходит жена, они становятся по-настоящему одинокими. Во время трезвости бывший супруг вспоминает счастливые времена, проведённые с женой и детьми. От этого ему становится ещё тяжелее.

Если жена приняла решение уйти от мужа-алкоголика, то вернуться она может в редких случаях.

При пассивности супруга, женщина так же видит выход в разводе. Всё, что делает мужчина, это ходит на работу. Он перестаёт уделять внимание жене даже по праздникам. Несмотря на последствия развод в 50 лет для женщины, взвалившей на себя все заботы о семье, является единственно правильным вариантом.

После развода получается, что пассивный супруг действительно остаётся один, а женщина даже после 50 может найти себе нового партнёра. При такой ситуации можно посоветовать больше времени уделять супруге, даже во время развода. Так будет легче пережить тяжёлые моменты расставания и подумать, как жить дальше.

Жена уходит к другому

Как чувствует себя мужчина после развода в 50 лет, когда от него уходит жена? Независимо от причины расставания, мужская половина человечества сильно переживает разрыв семейных отношений.

Сложности развода после 60 лет и советы, как его пережить

Мужчины по своей сути собственники. Ревновать супругу они будут в молодом и зрелом возрасте. Появляется желание отомстить бывшей жене. Но, советы психолога при разводе 50 лет таковы, что лучше простить и отпустить супругу, остаться с ней в нормальных отношениях. Так боль, обида уйдут быстрее, не будет мучить чувство вины.

Современные мужчины старше 50 лет могут и должны найти силы, чтобы продолжать жить обычной жизнью после развода, случившегося по инициативе жены. Ещё можно влюбиться, попробовать начать совершенно новые отношения. Важно: не стоит пытаться найти черты бывшей супруги, глядя на новую партнёршу. Не нужно торопиться воссоединиться, чтобы жить вместе. Чаще всего скорая замена говорит о желании досадить бывшей супруге.

При любом вопросе, особенно касающемся семейных отношений, не нужно торопиться. Брак — слишком серьёзная вещь, чтобы принимать быстрые, необдуманные решения.

Брак после 50 лет расторгается по вине мужчины

Когда из семьи уходит муж, прожив с супругой более 30 лет, для женщины это становится настоящим ударом. Сначала может показаться, что жизнь после развода в 50 лет закончилась. Все женские переживания по поводу расставания можно разделить на следующие стадии:

Отрицание Жена отказывается верить, что её бросили, надеется, что можно исправить ситуацию. Продолжает по-прежнему ждать мужа, не выходит из дома, постепенно впадая в депрессивное состояние
Депрессия Пропадает интерес ко всем сторонам жизни. Женщина прекращает ухаживать за собой, хотя всё ещё привлекательна
Жалость с влюблённостью к себе Уходит любовь к бывшему супругу, женщина много времени уделяет своей внешности. Сначала она жалеет себя, а потом наступает стадия влюблённости к собственной персоне
Жизнь после расставания Бывший супруг хочет вернуться, но у женщины наступает новый период. Примирение возможно, но женщина по-другому смотрит на семейные отношения. Если развод произошёл официально, то скорее всего возврата не будет

Сложности развода после 60 лет и советы, как его пережить

Пройдя все четыре стадии расставания, женщина постепенно успокаивается. Она готова к новым отношениям. Ведь после 50 лет жить можно исключительно для себя. Дети уже взрослые, есть работа. Остаётся только следить за собой, делать себе приятные подарки, путешествовать. Не обязательно для этого терпеть рядом с собой пьющего или равнодушного мужа.

Жизнь после расставания

Не стоит отчаиваться, если расставание всё-таки произошло. Как пережить развод в 50 лет, чтобы не довести себя до депрессивного состояния и продолжать жить полноценной жизнью? Подумайте, что расставшись, вы сможете жить по-другому, не менее насыщенной жизнью:

  • возраст после 50 открывает множество возможностей. Можно путешествовать, заводить знакомства, сделать свою жизнь насыщенной различными событиями;
  • существует возможность создания новых семейных отношений. Причём завести нового партнёра могут как женщины так и мужчины после 50;
  • можно открыть свой бизнес, раскрыть в себе новые способности, или просто найти занятие по душе.

Независимо от того, по какой причине случился развод и кто в нём больше виноват, не стоит постоянно думать об этом, винить себя в случившемся.

Не нужно изображать жертву, пытаться вызвать жалость у друзей и родственников. Лучше заняться собой, подумать как наладить жизнь, совершенствовать себя, свои жизненные условия.

В зрелом возрасте разведённые супруги всегда найдут чем заняться. Практически у всех есть взрослые дети и даже внуки. С ними можно собираться по праздникам, или просто приходить в гости. Внуки всегда рады визиту бабушки или дедушки.

Сложности развода после 60 лет и советы, как его пережить

Случается, что супруги развелись и разъехались. Но про прошествии времени поняли, что всё равно хотят быт вместе. Страсти в отношениях уже нет, но остались дружеские чувства, симпатия, желание помогать друг другу. И супруги съезжаются, чтобы опять жить вместе.

Что советуют психологи

Прожив долгие годы в браке, тяжело пережить одиночество. Если справиться с ситуацией самостоятельно проблематично, можно обратиться к специалистам. Советы психолога при разводе после 60 лет содержат следующие моменты:

  • заведите дневник, куда будете записывать только яркие, позитивные события или моменты, которые произошли за день. Блокнот или тетрадь для записей должны быть обязательно красивыми, яркими;
  • по вечерам прочитывайте записи, анализируйте произошедшее. Сразу станет заметно, что не всё так плохо, жизнь продолжается;
  • записывайте и рисуйте на бумаге все самые заветные желания. Ведь после развода будет море времени, которое можно потратить на мечту;
  • не старайтесь показать, доказать своей бывшей половинке, что у вас всё прекрасно после расставания. Лучше отпустите и простите, дайте жить друг другу своей жизнью. Не доказывайте, что вам лучше без бывшего партнёра. Так быстрее забудутся обиды и разочарования;
  • нужно принять ситуацию, как бы тяжело не было. Планировать новые брачные отношения нужно только тогда, когда окончательно утихнет боль от предыдущих.

Женщина зрелого возраста боится остаться в одиночестве по следующим причинам:

  1. считает себя недостаточно привлекательной и молодой;
  2. боится обидеть детей новым замужеством.

Но, всё как раз наоборот. После 50 женщина по-прежнему привлекательна, у неё прекрасный опыт семейных отношений. В отличие от совсем молодых представительниц прекрасного пола, она более опытна, знает как справиться с бытовыми проблемами. Не нужно исключать возможность создания новой семьи. Встретить нового партнёра можно в любом возрасте, главное не замыкаться на своих проблемах и перестать думать о разрушенном браке.

У женщины при разводе возникают страхи в решении бытовых проблем. Она боится, что не справится. Ещё присутствуют опасения, что не удастся материально обеспечить себе достойное проживание. Но, прожив некоторое время в одиночестве, покинутые жёны понимают, что не всё так страшно. При желании можно научиться и гвозди забивать, и смеситель менять.

А свободное время можно потратить на любимое занятие. Если до сих пор нет хобби, то стоит завести. Так много интересных и полезных занятий: вышивание, вязание, приготовление блюд разных стран, общение с интересными людьми, чтение, изучение иностранного языка, общение с детьми и внуками. Можно записаться в бассейн, ходить на концерты, посещать интересные мероприятия, проводимые в городе.

Сложности развода после 60 лет и советы, как его пережить

Важно поверить, что жизнь после развода обязательно наладится. Впереди так много времени, которое можно потратить исключительно на себя. Перестаньте постоянно думать о прошлом, даже если позитивных моментов в нём было больше. Что-то новое и хорошее придёт в вашу жизнь тогда, когда отпустите прошлое.

Если бывший партнёр всем видом показывает нежелание общаться, не навязывайтесь. Назойливость не поможет вернуть бывшего/бывшую, а только будет раздражать.
Не пейте алкоголь, чтобы заглушить страдания. Это помогает только на время, а потом становиться ещё тяжелее. Помните, что всё проходит, нужно лишь время. Жизнь обязательно вернётся в привычную или новую колею. Всё зависит только от отношения к ситуации и вашего поведения.

Смотрите в будущее

Учитесь идти навстречу жизненным переменам, даже если они абсолютно негативные. Любое изменение — это шаг вперёд. Вы прожили более 30 лет в браке, но случился развод. Это не конец жизни, а начало новых моментов. Воспринимайте ситуацию именно в таком ключе. Развод с 60 летним мужчиной даёт возможность устроить свою жизнь так, как желаете именно вы.

Так же и мужчине не стоит воспринимать развод после 60, как трагедию. Можно заниматься любимым делом, уделяя ему столько времени сколько нужно. Старайтесь находить позитивные моменты в любой ситуации. Воспринимайте развод как путь к свободе, и пережить расставание будет намного легче.

Сложности развода после 60 лет и советы, как его пережить

Многие разведённые пары уделяют слишком большое внимание общественному мнению. Порой именно из-за него они продолжают жить с нелюбимым человеком. Но, наступает момент, когда отношения окончательно изживают себя и развод становится единственно правильным решением.

Оградите себя от негативного общения. Помните, что бесконечные жалобы и слёзы не нравятся окружающим. Вам могут посочувствовать какое-то время, но потом будут избегать подобного общения. Всем нравятся успешные, позитивно настроенные люди. Так будьте такими. Смотрите в будущее, оно существует для любого возраста.

Сложности развода после 60 лет и советы, как его пережить

Всегда считала, что в пожилом возрасте развод это что-то экстраординарное, пока жизнь очень близких мне людей не показала обратное. Статистика разводов пожилых супругов менее впечатляющая, но на самом деле «старики» тоже решаются на такой шаг.

Как себя вести, если один из супругов решил развестись?

Небольшой личный опыт тех, кто столкнулся с такой проблемой.

Держать себя спокойно и уверенно, не ругаться, не уговаривать, постараться отпустить ситуацию.

Нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что произошло.

Положиться на время. Из памяти ничего не вычеркнешь, но боль постепенно будет уменьшаться.

Не надо никому ничего доказывать, надо взять себя в руки, наступить «ногой на горло» своей беде и с достоинством выдержать испытание. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания.

Хорошо сходить в храм — это поможет восстановить душевное равновесие и придаст силы. Очень помогла в такой ситуации «Матрона Московская».

Отстранитесь от этой ситуации, в общении сохраняйте спокойствие, не упрекайте, не устраивайте скандалов, а тихо, сухо и доброжелательным тоном решайте дела, связанные с расставанием.

Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.

Знаете, если честно, человека, который предает в таком возрасте, очень жаль. Потому, что скоро его ждет разочарование гигантской величины, Бог все видит.

Предательство можно сравнить с ударом ножа в самое сердце. И это никакое не преувеличение, ведь в этот момент возникает ощущение, что жизнь остановилась.
Пережить предательство – значит, получить для себя очень ценный и важный урок.
Урок, который едва ли когда-нибудь забудется…

Если же ситуация настолько плоха, что самостоятельно справиться с проблемой не получается, настоятельно рекомендуем обратиться за психологической помощью к психотерапевту. Это обязательно поможет. Прочтите детальнее об этом на специализированных сайтах.

Если Вы решите принять вашу «половинку» обратно — только обязательно на Ваших условиях, надо научиться любить себя.

Молюсь за Вас, чтобы Господь не оставил, поддержал и вразумил Вас.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я прожила в браке 35 лет. На днях разводимся. Мужу 68, мне — 62.

На этот НГ дети,как всегда,подбросили собачку и укатили встречать НГ.Муж сказал, т.к много дней выходных,а ему скучно,он сьездтит на могилу родителей и проведает семью сестры.И укатил.
Прошла неделя.Вернулся.И через неделю обьявил,что подает на развод,что так жить больше не может,и там есть человек,который будет его лечить.Я сказала — твое право.Оказалось,это он в эйфории рассказал сыну,что недавно по интернету его разыскала женщина,которая 35 лет назад с ним встречалась.Они стали переписываться, а она из того же города,что и сестра мужа.Он воспользовался моментом на НГ и поехал не так к родственникам, как к ней.
Три дня прожил у нее.С его слов,они друг другу понравились.Она вдова.Видимо, он ей там напел,как ему плохо в нашей семье, что он здесь никому не нужен и т.д. Она ему сказала-бросай все, у меня все есть: 3-х комнатная квартира,дача,машины и я тебя вылечу. Он взахлеб рассказывал,что она экстрасенс,занимается китайской медициной и даже лечит рак на ранней стадии.И если он привезет бумагу о разводе и женится на ней, то она ему отпишет дачу и подарит машину,а еще займется его лечением.
И вот началась свистопляска.
Он меня просил после объявления о разводе немедленно бежать в ЗАГС. Я начала сопротивляться, говоря, что под вашу дудку я плясать не буду. Тогда он втихаря пошел и подал в суд на развод. О суде я узнала случайно. Отправилась я в суд и поинтересрвалась-какие у него ко мне притензии. Оказывается он написал, что последние 15 лет у нас не было супружеских отношений и 6 последних лет совместного хозяйства-что является неправдой. Я,конечно,написала несогласие с такой формулировкой. Теперь жду суда.

Очень противно на душе.

Он,конечно,по отношению ко мне поступает подло. Но вот как назвать эту 67 летнюю ФЕЮ, которая своими посулами выдергивает мужика из семьи? Слов нет приличных, только матерные.У мужа одна почка и,видимо,она ему что-то подливала. Такая у него вера в нее.При встрече он ей сказал, что пьет по 100гр. На что она ответила,что это не страшно.Какой-то бред.
Когда я предлагала ему одуматься,то он мне сказал,что живем мы как соседи и т.д.
Вот так закончилась моя семейная жизнь.Трудно остаться в 62 года одной.
Я к нему кожей приросла за 35 лет,а он нет.

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 62 / 28.03.2014

Отклики: Нисколько не сомневаюсь.Вернется!

Позитив , возраст: 43 / 28.03.2014

Анечка,отойдите в сторону от этой Великой грязи. Думаю, месяцев двух- трех Вашему Ромео хватит на Великую любовь всей жизни. Забейте и живите своей жизнью. Не трепите себе нервы, живите обычной жизнью. Чем больше Вы будете обращать на это внимание,тем на дольше это затянется. Держите себя спокойно и уверенно, не ругайтесь, не уговаривайте, не соблазняйте, отстранитесь и живите спокойно. В храм, на исповедь, причастие-это поможет Вам восстановить душевное равновесие и придаст силы.Не звоните, не пишите, не вставайте на колени, сделайте вид,что Вам лично это пофиг. Самое тяжелое для Вас лично будет,когда он решит вернуться, ведь к тому времени Вы уже поймете и осознаете — как он к Вам лично относится. И как вот с этим потом жить — вот это да, вот то вопрос.

Александра , возраст: 47 / 28.03.2014

Анна,Аннушка,действительно какой-то бред,точнее и не скажешь.Согласна с Позитивом,вернется с раскаянием и соплями.Это точно.
Вы держитесь,зло в сердце не впускайте,отнеситесь к нему как к душевному,именно такой он и есть сейчас.
И вообще,настораживает эта «Фея», на мой взгляд, там попахивает магией или схожей пакостью.Поэтому Вам,Анна, в первую очередь себя сейчас надо защитить.
Пожалуйта,не ищите сейчас справедлвивости,не изводите себя вопросами «за что он так, за что?»,все равно сейчас не сможете ответить. Милая, держитесь,понимаю,что больно нереально,но со временем отпускает,а главное-приходит понимание,что все не просто так и для чего-то это было необходимо.
Вы сейчас для Себя — самый главный, самый любимый человек! О себе заботтесь,себя берегите,себя защитите от возможного воздействия от «Феи». И еще раз повторюсь,вернется 100%, вопрос-сможете ли принять,простить. Держитесь, Анна, Анечка! Нас,хороших людей здесь много, и мы Вас очень поддерживаем!
Всё наладится,всё управится!!!

Аня , возраст: 30 / 28.03.2014

Аннушка,позвольте я к Вам так обращусь?
Хотя Вы даже старше моей мамы.
Что тут скажешь?
Только одно — Бог им судья,этой женщине и Вашему мужу.Страшно за них.В этом возрасте уже давно пора думать о загробной участи своей души,а не о том,что у нас ниже пояса находится.Ваши переживания всем нам тут понятны.
Я с мужем в браке прожила вдвое меньше Вашего,а как больно было,кричать хотелось от этой боли. Ничего-выжила.
И теперь счастлива,радуюсь солнышку,небу,своим деткам и тем,что Господа познала.
Что касается развода.Никуда не ходите больше и ничего не подписывайте.Не надо никому ничего доказывать.Вас и так разведут через несколько месяцев после трех повесток из суда,если я не ошибаюсь.Так что нечего Вам мараться с этими бумажками. Ему надо-пусть барахтается. А вот Вас Господь к себе зовет.Начните жить с Ним.Если крещены в Православии,то начинайте духовную жизнь.Жизнь с Богом поможет Вам вылечиться от предательства мужа,так же как и материалы этого удивительного сайта.
Помните,что единственный,Кто нас никогда не предаст-это Христос.
Помощи Вам Божией!

Екатерина , возраст: 38 / 28.03.2014

Анна, это состояние пройдет.Все вопросы найдут свои ответы.

Сейчас в Вашей жизни как-будто камни с гор повалились, а Вы стоите незащищенная. Наращивайте защиты. Свои и крепкие.

Ваше состояние сейчас зависит от вестей с того берега? А там ничего нет. Одни иллюзии.
Тот берег и сам скоро рухнет, потому что там заложен такой «фундамент»- никому такого не желаю. Но если люди на седьмом десятке сами выбрали такую точку опоры — что тут сказать? Наверно, хорошо жили до этого момента. А теперь вот надумали попробовать- как это жить с вывихнутыми планами. Имеют полное право на самообман друг друга.

Этот самообман виден всюду. Более того, только он и виден.

Знаете, если честно, этих двух людей очень жаль. Потому что ОЧЕНЬ скоро их ждет разочарование гигантской величины .Просто крах. Вы же производите впечатление уравновешенного и реального человека. И Вам просто нужно найти верные вопросы, ответы на которые укрепят Вас в пока не привычных новых обстоятельствах.

И самое важное, что нужно осознать -это не Ваши проблемы .Хотя последствия кусают Вас. Если предположить, как могут развиваться события дальше, то веселого там мало.

Во-первых, здоровье мужа далеко не самое лучшее. И изменения в его состоянии могут возникнуть всегда. Кто будет осуществлять уход? Кто?

Во-вторых, первый раз слышу ,чтоб талант экстрасенса так напрямую зависел от свидетельства о разводе больного и нового заключенного брака этого больного с экстрасенсом. Да, такой талант да пропадает.

В-третьих ,желание одарить больного дачей и машиной -это тоже в контексте рецепта? Или даме не хватает острых ощущений? Или так много лишнего, что готова одарить чужого мужа ,который 35 лет о ней и не вспоминал? Ведь это она его разыскала? Зачем?

Его визиты к ней пока напоминаю рекламные туры. Весело. Вновинку. Много новых впечатлений. Что дальше? Дальше будет прозрение. И скрытую истину придется принимать. А истина эта простая: он самообманывается ,она этим пользуется и оба играют в ушедшую молодость. В той молодости они что-то не успели. Решили взять это сейчас? Их право.

Муж сейчас вообще не имеет СВОЕГО представления о той женщине. У него в голове сказка. Всё его представления о той женщине состоит из его воспоминаний о прошлом и её саморекламы.
Вот и всё. Ну, и еще его розовые очки размером с луну помогают подольше оставаться в стране грез. Он хочет быть счастлив? И поэтому закрылся этими очками от мира? От серьезных отношений длиной в 35 лет? Есть только одна фраза-это его жизнь.Дай Бог ему здоровья как можно дальше.

А Вам? Вам тоже здоровья. А еще суметь отпустить эту ситуацию и не участвовать в ней.

Суд брак расторгнет, если не будет спора по имуществу. А его не будет? Или будет? Вот это действительно нервы .И не малые.
Все же остальное-это их драма. Драма двух людей, которые по непонятным причинам расстались в молодости. Почему? Драма людей, которые так резко меняют свою жизнь в столь почтенном возрасте. Почему? Если между ними были чувства-то куда они делись, если они 35 лет назад расстались? А если чувств не было,то зачем сейчас сходиться? Где там правда, где чувства -нам про то неведомо. Именно поэтому позиция ОСОЗНАННОГО невмешательства в те отношения очень верная. Потому что бережет Вас.

Знаете, Ваш муж сейчас находится на месте человека, который нашел консервы 35 летней давности. Тогда он их не попробовал. Решил попробовать сейчас? Ну,что же, пожелать ему приятного аппетита? Ведь других слов предостережения он не желает слышать. Только вот не опасно ли это? Всё же,за 35 лет могут прогнить любые,даже самые законсервированные консервы.

А вот если после отравления он придет к Вам?
Вот та проблема,которая уже начала свое развитие.И это уже будет ВАША проблема.Потому что придется принимать его ложь и неуважение к Вам.
Или не принимать?
Это будет уже Ваше решение.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 28.03.2014

Анечка,Аня,понимаю,как Вам сейчас плохо,тоже прожила в венчаном браке 34 года,вырастили детей,выучили….и он встретил любовь,правда, моложе его на 10 лет,никогда не бывшая замужем,но имеющая уже взрослого сына,который живет отдельно.Она захотела его забрать и забрала,он с радостью убежал.
Сейчас он счастлив и ни о чем не жалеет.А как же я? Прошло три года,скоро ему исполнится 60 лет,юбилей,но ни я, ни его дети не будут там присутствовать,т.к мы не общаемс.Только сейчас я начинаю оживать,иногда охватывает тоска,невыносимая тоска,дети живут отдельно,своей жизнью ,я на пенсии.Смирилась,ЖИВУ и совсем не хочу его возврата,а поначалу только об этом и мечтала.
Просто пришло осознание,что он никогда и не любил меня.Когда любят-на других не заглядывают.Вам поможет только время,все осознается и сможете жить дальше без него.Смиритесь,на все воля БОГА!

Cмирившаяся , возраст: 60 / 28.03.2014

Аня.Он не вернется,не ждите его.А если он вернется,то не от любви к Вам (если бы любил ,то не ушел бы),а по привычке,дома-то привычней.
Я тоже все ждала его,три года ждала,а недавно четко осознала о том,что Вам написала.Не любят они нас и плохо им было с нами,а жизнь одна, и встретили б.м.других,новых и мечтают прожить с ними жизнь заново.
Что ж, мы не будем им мешать -это их право,а нам просто необходимо смириться и ЖИТЬ,просто ЖИТЬ,проживая каждый день здесь и сейчас. Только по прошествии трех лет я смогла понять и написать Вам от чистого сердца.Болеть будет долго,и из памяти это не вычеркнешь,но боль постепенно будет уменьшатся.
Будем надеяться,что когда-нибудь отпустит совсем.Я уже не жду и совсем не хочу его возврата и принять обратно не смогу.Иногда накатывает тоска от одиночества,дети выращены,выучены,у них своя жизнь,свои семьи.
Что же делать? Такова жизнь,просто необходимо ЖИТЬ,на все воля Бога!

Наталья , возраст: 57 / 28.03.2014

Я понимаю,как Вам трудно,когда за столь длительное время в браке вы с мужем просто вросли в друг друга.Ваша история не нова,такие часто встречаются.
Однако,Вам надо взять себя в руки,наступить ногой на горло своему горю и с достоинством выдержать это испытание. Дел вам предстоит много.

Во-первых,

вам надо развестись и ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗДЕЛИТЬ ИМУЩЕСТВО. Ваш муж достаточно пожилой человек и Вам впоследствии будет очень неприятно, когда после его кончины к Вам придет наследник в виде его новой жены. Поэтому,решать с имуществом надо сейчас.

Во-вторых,

отстранитесь от этой ситуации, в общении с ним сохраняйте спокойствие,не плачьте при нем, не упрекайте, не утраивайте скандалов, а тихо, сухо и доброжелательным тоном решайте насущные дела,связанные с вашим расставанием.Можете даже пообещать ему, что после решения всех имущественных дел, Вы дадите согласие на развод через ЗАГС.Это сделать надо, чтобы когда он уехал к своей «новой любви» и в моменты притирки их друг к другу он помнил о Вас, как о здравомыслящей и доброжелательной женщине, а не о злобной истеричной бабенции.
А сравнивать он обязательно будет!
Он даже не подозревает,как ему будет плохо,но сейчас в «любовной горячке»,он не в состоянии услышать кого-либо и понять что-либо.
Оставьте его в покое, не теребите его, у него эйфория быстро пройдет и он,поварившись в быту с новой женщиной,поймет, что получил тоже самое только в худшем варианте.

В-третьих,

когда Ваш муж уедет, то оборвите все контакты с ним. Дети пусть общаются,но запретите им сообщать что-либо вашему мужу о себе и, тем более, сообщать Вам о нем. Это надо в первую очередь для Вас, а в последнюю — для Вашего мужа. Вы должны будете привыкать к его отсутствию, а он будет сильнее скучать о Вас.

Он вернется, поверьте моему огромному опыту юриста,давшей массу консультаций по такой категории дел.

Если Вы решите принять его обратно — только обязательно на Ваших условиях.
Молюсь за Вас, чтобы Господь не оставил, поддержал и вразумил Вас.

Ефимка , возраст: 58 / 28.03.2014

Анечка,Ваша история меня просто поразила.Как списана с моей.Мне 58 лет, муж на пять лет старше.40 лет совместной жизни и тоже в интернете нашел женщину с которой встречался в молодости.Больше года был ад в нашей семье,ад в душе.Потом он уехал.Но я не успела привыкнуть к статусу брошенной жены.Он вернулся.И я сделала большую глупость,что приняла его.Это уже не тот человек ,которого я когда-то любила.Наступила просто пустота в душе,в отношениях.Поверьте лучше одной.Вам очень много написали правильных слов.Но Вам решать оборвать сразу или жить с этой болью всю оставшуюся жизнь.Но я поняла одно надо научиться любить себя.Вы даже не можете себе представить как это здорово!!!Попробуйте…Жизнь становится совершенно другой.Я знаю-будет очень тяжело.Если Бог дал испытание,значит знал,что ты выдержишь!
Анечка,пойми-в нашем возрасте самое главное здоровье,береги его.А муж твой,он все прочувствует на своей шкуре,ему и его «феи» все вернется бумерангом.
Дай бог тебе терпения.

Искра , возраст: 58 / 28.03.2014

Приросла кожей.
А как же жить без нее?
Держитесь,Аня.Нас много таких-«без кожи».

Вера , возраст: 54 / 29.03.2014

Аня, здравствуйте!
Хочу рассказать свою историю. Когда мне было 10 лет,у меня нашли злокачественную опухоль,удалили в последний момент. Жизнь моя висела на волоске — 3 дня в реанимации, потом полгода химиотерапии, после которой всё нутро наизнанку выворачивала. И я очень хорошо помню как лежала на кровати и не могла вспомнить: каково это — жить без боли…
Я не могла вспомнить ощущение,когда ничего не болит.
Но прошёл год,и я стала таким же жизнерадостным ребёнком,как остальные, ЖИТЬ начала! Было всё — и радость, и любовь, и слёзы. ЖИЗНЬ шла своим чередом!
Когда мне был 31 год, меня бросил муж. Больно, подло. И теперь уже в груди, в душе появилась БОЛЬ. Всепожирающий огонь в душе, который жёг непрерывно. Жёг, когда я с кем-то разговаривала, жёг, когда я смотрела телевизор, жёг, когда ехала в маршрутке.Эта боль была сильнее той, физической, в 10 лет. И причиняла гораздо большие страдания.
И я снова не могла вспомнить ощущение:как это — жить без боли. Я не помнила когда в последний раз улыбалась.
Прошло полтора года. Я сейчас убиралась в доме, смеялась с дочерью и громко пела песни.От души пела, потому что легко и радостно мне сейчас. Без всякой причины у меня хорошее настроение. И я поняла, что я сейчас счастлива! Рана затянулась, я выздоровела! Я ЖИВУ!!! И я реально ГОРАЗДО СЧАСТЛИВЕЕ сейчас, чем была в браке! Может, мой бывший был для моей души как та опухоль для моего тела в 10 лет?
Аня, может, Господь, как любящий доктор прооперировал,наши души, чтобы мы могли ЖИТЬ и имели шанс на спасение и в следующей жизни?
Задумайтесь над этим, Анчека! И подождите — боль пройдёт обязательно! И раны затянуться. И начнётся ЖИЗНЬ!!!

Sunny , возраст: 33 / 29.03.2014

Дорогая Анна, выражаю вам свое сочувствие.Потому что любовные похождения дедулек вызывают ещё больше отвращения, чем обычных «стрекозлов».
Выглядит это гаденько, мерзко, и это как же надо себя не уважать, чтоб пуститься во все тяжкие!
Не ждите, и не желайте его возвращения! В старости очень быстро происходит деградация,они впадают в старческий маразм,и абсолютно теряют ощущение реальности!Они видят только то,что хотят видеть. А Вы — привыкнете!Сначала будет пусто и непривычно,что нет ,,главной заботы» в Вашей жизни,и еда будет оставаться, и «вкусненькое» по привычке на двоих покупать. Ничего У медали две стороны. Лучше заведите себе собаку!.ивотные любят бескорыстно и никогда не предадут!И не такое переживали!
И это тоже — переживём! Не велика потеря.

Фрося , возраст: 100 / 29.03.2014

Анна милая, сейчас в таком состоянии Вы ничего,что абсолютно ничего не сможете сделать.Отползите в сторонку и замрите.И молите, и молите Господа, чтоб облегчил страдания, чтоб просветлил разум. Это все на сегодняшний день, что Вы можете сделать во благо себе, да и Вашему мужу тоже.
Я когда попала на этот сайт, у кого то прочла(ну что-то типа жизненного девиза)- » Спаси себя и хватит с тебя». Как Вы мыслите, что я подумала? А подумала я очень примитивно:»Эгоизм какой-то, шкурный интерес. Что значит только себя, а остальные???»
Понимаете, Аня, насколько короток был ум у женщины, которая в принципе себя считала умной. Спустя два года от моей жизненной истории, подобно Вашей,оглядываюсь в прошлое и недоумеваю: «Кого и от кого я собиралась спасать? И главное какие силы и средства в этой спасательной акции я могла бы использовать?»
Разве что саму себя же раздавить «тяжелой женской артиллерией».
Анна, удивите Вашего молодца — зажмите волю в кулачки и как можно радушнее попрощайтесь с ним, пожелав счастливого пути. Потом поплачете вдоволь, а потом и порадуетесь, что не засосал Вас бермудский треугольник.
А сейчас, Аня, займитесь тем, что называется -«Спаси себя и хватит с тебя». На этом сайте столько средств для этого имеется, нам остается только не лениться.
А боль, Анечка, она постепенно будет проходить. Первый год мне казался вечностью(особенно первое полугодие), а сейчас спустя два года, у меня такое ощущение, что время пулей пролетело. И вот это физическое, выматывающее ощущение боли тоже забыто. Вернее я помню, что она была, но я к ней отношусь с благодарностью за то, что пережив ее, я приобрела гораздо больше, чем потеряла.
И у Вас, Анна, так будет. Обязательно будет.
Спасибо всем!

Виталия , возраст: 53 / 29.03.2014

О,купился за дачу с машиной и эфимерное выздоровление.Во даёт.Не он,она.На ваше имущество метит эта «предприимчивая женщина». И всё по закону, не придерёшься.
Он разводится, делит совместно с вами нажитое имущество,женится на ней и упс…умирает.
«Ой… кака жалость, кака жалость, а болел-то ведь, болел.» Это она потом так будет говорить.
Грандиозная афёра. «Вы не верите в любовь?» Неа, не верю. Зато в человеческую алчность верю.
Ну почему бы не обдурить лоха? Ну если лох сам в руки идёт. Грязно? Ну да.
Быть вместе в радости и в горе. Горе пришло. Утрите сопли и спасайте нажитое добро. А то останетесь на улице и без жилья. Оба. Кто-то должен быть умнее.
Обратитесь к юристу. Ведь пока Вы в соплях и слезах «ах он негодник»,она действует,и скорее не одна.
Извините за прямолинейную грубость. Вы не подозреваете, как легко манипулировать людьми.
И у аферистов весь арсенал знаний на какие кнопочки где и у кого нажать.
Говорить с мужем бесполезно,он уже едет на свою дачу на своей машине( в мечтах).
А мечты… Так что всё расчитано до мелочей и все кнопки нажаты.
Помните об этом, если решитесь сражаться за своё. Помните и о том, что вы тоже могли стать жертвой мошенников. Это так,на будущее,чтобы легче было простить мужа. Ну не верю я в любоффф.
Анна, держитесь, всё преодолимо.

Тала , возраст: 41 / 31.03.2014

Дорогая Анна, как же я Вас понимаю и сочувствую!
Но, пожалуйста, не убивайте свое здоровье, держитесь изо всех сил.
Не унижайтесь — пусть идет. Только предупредите , что назад дороги нет.
Понимаете, очень трудно простить измену. Даже если простите- забыть невозможно! Знаю о чем говорю. И возраст тут никакого значения не имеет. Мне, так же как и Вам, 62 года. Мужу 60. В браке уже 41 год. Это очень большой срок, мы уже как сиамские близнецы, по крайней мере я так считала. И вот,4 года назад ,случилась измена. Конечно, на пустом месте ничего не происходит, были предпосылки к этому. 9 лет назад у меня обнаружили онкологическое заболевание по-женски. Был шок, операция, химиотерапия. Выкарабкалась как-то. Так прошло 4 года.
Отношения с мужем портились, очень часто стали спорить, нет, не ругаться, а именно спорить, почему-то наши взгляды на многие вещи стали кардинально пртивополжными. Это позже у меня в голове все встало на свои места, а тогда , если честно, я не очень-то и задумывалась-что являлось истинной причиной охлаждения в отношениях его постоянного раздражения. Жили мы как брат и сестра, и даже этому тревожному сигналу я не придавала особого значения, тем более что у мужа имелись определенные проблемы по мужской части. И наступил момент,когда он заговорил о покосившемся, якобы, здоровье, что надо ехать в Россию поправлять (живем заграницей), и вообще ты без меня пропадешь, а я без тебя нет. Таких разговоров мне было достаточно, чтобы понять-о чем человек думает. Проверка компьютера подтвердила мои догадки, но, с его стороны все отрицалось, мол и это ни то ,и это ни так — одни мои больные фантазии. В моей жизни такое произошло впервые, в общем, трагедия. Переживала страшно — за 3 месяца похудела на 15 кг. Тем временем подготовка к отъезду шла своим чередом — худели, бицепсы накачивали, всякие непотребные наросты на теле удаляли ,подлечивали кое-что и все это на фоне моих истерик. Уехал, ничего не остановило.
Выдал себя с головой,когда после разговора по телефону со мной он не нажал кнопку,и я услышала женский голос в номере, в 8 утра. Знаете, первые 2 года не жила, не читала, не слушала музыку, ничего не хотелось. Не могла простить предательство. Допускаю измену случайную, но не запланированную. Минуло 4 года,а я никак не могу забыть это все. Отношения прежними уже не будут никогда,я ему не верю и постоянно жду подвоха.
Иногда так становится на душе плохо,горько,кажется, ушла бы куда глаза глядят,да некуда.
Поэтому, милая Аня, берегите свое здоровье, оно у вас одно.
Есть дети, внуки,ради них и надо жить.

Арина , возраст: 62 / 01.04.2014

Здравствуйте, Анна!
Время от времени захожу на этот сайт, который в своё время помог пережить грязь и предательство близкого человека.
Не могла пройти мимо вашей истории. На самом деле больно одинаково всем преданным, не зависимо от того, сколько лет прожито вместе. Мы с БМ до всей банальной мыльно-сериальной истории прожили 26 лет.
Сейчас действительно больно, и за этой болью очень сложно рассмотреть реальность, которая окружала вас всё время совместного проживания с этим человеком. Когда боль пройдёт, вы посмотрите на свою жизнь совсем другими глазами, глазами ЗДОРОВОГО человека. Но над этим придётся потрудиться — молитвы, любовь к себе, отвлекающие занятия чем-либо (чтение, вязание, уборка,ремонт, спорт и т.д.). Когда выздоровеете, а это обязательно будет, тогда поймёте, что жили совсем не с тем человеком, которого сами себе придумали, что ситуации, которые можно назвать предательством были и раньше, просто вы этого не замечали. Бог вас освободил от чего-то более страшного, чем уход вашего мужа из вашей жизни. Это освобождение, потому что по-настоящему страшно остаться под старость лет с предателем по своей сущности. И ещё, Анна, подумайте над тем, над чем вы по-настоящему сейчас горюете? Скорее всего вам больно не от того, что он ушёл (вы поймёте, что без него лучше — это тоже произойдёт обязательно), а от того, что чувствуете разочарование от рухнувших мечт,от разочарования в человеке, от досады, что привычная жизнь (пусть даже не на 100% удовлетворяющая, но привычная) рухнула и надо что-то делать, чтобы налаживать новую! Поверьте, Анна, жизнь менять очень интересно! И вы поймёте, что без вашего чокнувшегося окончательно старого, пардон, пердуна,она гораздо ярче! Вы приобретете саму себя, а это гораздо ценнее вашего мужа!
Ещё полностью согласна с Талой — займитесь срочно разделом имущества, позаботьтесь о себе, так как со стороны Феи это очень похоже на корысть. Пока ваш старичок в пьяном любовном угаре, вы будьте благоразумны и трезвы. Всё наладится, поверьте! Жизнь засверкает новыми красками, потерпите и потрудитесь над этим! Не могу прогнозировать, вернётся к вам ваш муж или нет, но вряд ли вас это порадует, если даже вернётся. Счастья точно не будет. Так что не живите надеждой на совместную с ним жизнь, лучше настройтесь на счастливую жизнь без него! А там-как Бог распорядится. Возможно случится чудо, и вы оба настолько очиститесь от всех взаимных обид, что захотите и сможете быть вместе? Кто знает?! Желаю вам счастья от всей души!

Гузель , возраст: 50 / 02.04.2014

Добрый день Анна! Дедуля Ваш попал, обработали по полной. Срочно займитесь имущественным вопросом. Все не просто так.
Не верю, что женщина-новая любовь, полюбила просто так. Готова она не любить, а хоронить. Возраст его не для витья нового гнезда и рождения детей — в чем основное назначение семьи.
Вы должны развестись с ним обязательно,рассмотрев вопрос об имуществе. Сейчас он в агонии любви и в такой момент обобрать его проще простого. Все любимой отдаст, а потом…Доживет ли до потом? Так что горе-беда,но похоже,ему нужна помощь психиатра,даже не психолога.
Так что успокойтесь и обдумайте, как ему внушить, чтобы он оставил Вам все имущество и оформить все документально.Пусть напишет,что имущество остается Вам.

Елена , возраст: 49 / 03.04.2014

Здравствуйте, Анна.
Все их претензии к нам однотипны, как под копирку. И какая там любовь? И какая там гармония? Если они кого и любят, так это себя, себя и только себя! И в силе этих чувств за ними не угнаться, здесь конкурентов нет. И в том, что назад приползёт,нет никаких сомнений. Когда у них появляется пассия, то самого себя ей преподносят в самых светлых красках, в самых выигрышных тонах, нимб над головой сияет, аж слепит. Не мужчина, а подарок судьбы. Планка на самой верхней отметке. Не понимают, глупые, что потом ведь соответствовать надо, а иначе — кранты, Тимоха. А соответствовать-то и не получается, ну не жил он так, как расписывал «любимой». И сколько трагедий из-за этого бывает! От одного берега оторвался и на другом не удержался. И назад домой ползут с легендами о коварстве той разлучницы и себе наивном-наивном.Если проникнуться в эти россказни — обрыдаешься.
Мои соседи по даче развелись в 68 лет (они одногодки). До золотой свадьбы не дожили 2 года. Он ушёл к женщине на соседний с ними участок. Той было 48 лет. Мои соседи развелись,поделили имущество,продали квартиру, деньги
пополам. Он добавил денег и купил себе небольшую «двушку». Новая жена уговорила его поселить в эту квартиру её сына с семьёй, а «молодожена» прописала у себя в «трёшке»,»забыв» предупредить, что её квартиира давным-давно
приватизирована на неё одну,а его квартира покупалась на его имя, но будучи в законном браке с нею. Потом они начали перестраивать дачу. Он растряс все свои счета, выстроили большой добротный дом со всеми удобствами. Рядом поставили небольшой гостевой домик. Со стороны участка бывшей жены построили тёплый птичник,развели породистых кур. Теперь бодрый молодожен круглогодично живёт в гостевом домике и ухаживает за любимыми курочками своей молодой жены. В большом доме ему зимой жить запрещено, т.к. на его отопление уходит много средств, а летом ему там жить не рекомендовано, т.к. он очень храпит и жена не высыпается, а ей работать надо. Ловко, правда? Только через три года мужик начал прозревать и догадываться, что его обвели вокруг пальца,как последнего лоха. Теперь через кусты подглядывает за своей бывшей женой, которая возится с их правнучкой и радуется жизни. Общаться с ним она наотрез отказалась: это ТВОЙ выбор.

Анна, мы все понимаем Вашу боль, Ваше состояние, все прошли через это,пережили. И Вы переживёте.Вы не можете не пережить,не имеете права.Муж, конечно, будет проситься назад, но здесь уже будет Ваш выбор и только ВАШИ условия.А сейчас найдите дорогу в храм, на ВСЁ воля Божия. Идёт Великий пост, самое время вычистить душу до скрипа.Здоровья Вам и великого терпения.Вам много умного насоветовали,есть чему поучиться.Спасибо всем.

Леди О , возраст: 57 / 03.04.2014

Кстати,Анна,действительно,попробуйте его убедить в том,что для него будет безопаснее всё написать на Вас или на детей.Вот это будет очень хороший тест на «любовь» Феи!

Гузель , возраст: 50 / 04.04.2014

Анна, очень переживаю за Вас. Откликнитесь, пожалуйста. Может,все к лучшему изменилось?

Вера , возраст: 54 / 13.04.2014

Дорогая Анна!
Я давно не была на этом сайте, хотя еще четыре года назад он помог мне пережить расставание. Ваша история меня зацепила. Захотелось также Вам ответить. Дорогая Анна, не обижайтесь, что, возможно, услышите не те слова, которые хотелось бы. Тон Вашего письма мне показался несколько ироничным, что, возможно, следствие защиты от боли. Может, Вы даже себе боитесь в чем-то признаться… Вот поверьте, за то время, когда Ваш муж будет кружиться в «свистопляске», Вам предстоит провести работу над ошибками.
Вы можете на многое взглянуть по-другому, прийти к новому пониманию брака. Ваши отношения, пройдя серьёзные испытания, могут значительно улучшиться. Очень многое, как бы это ни казалось сейчас странным, зависит от Вас. Насколько Вы духовно созреете. Нравится Вам это или нет, но именно женщина хранительница дома и семьи.
То, что он к Вам вернется, даже не обсуждается. Это очевидно. Но! Вы можете искренне стать по-новому счастливой парой или до конца дней изводить друг друга обидами.
Я молюсь, чтобы Господь помог Вам поскорее справиться с болью и помог увидеть те грехи, которые привели к развалу семьи, для того, чтобы как можно скорее исправить ситуацию.
Я также прошла через уход мужа из семьи. Мой брак распался четыре года назад. Если бы я на тот момент была человеком глубоко верующим, уверена, мы бы пережили те самые трудные времена. Увы! От жертвенной любви до гнева и в дальнейшем полного игнора я прошла путь длиною в девять месяцев. А потом, совершенно успокоившись, что измена мужа даже по христианству является причиной для расторжения брака, я все силы бросила на то, чтобы вытащить себя из любовной зависимости, депрессии, чтобы с корнем выкорчевать все, что было связано с моей семьей. Била наотмашь, ни оставляя ни малейшего шанса на восстановление отношений. Так мне было легче.
Так мне казалось правильней. Я даже гордилась собой, какая умница, что не впала в уныние, напротив, похорошела, отстроила дом, вытащила из болезни сына. И у меня появился мужчина. Загляденье! Все, кто ко мне хорошо относился, не преминули сказать, что мой новый муж произвел хорошее впечатление. Даже лучше прежнего.
Он примчался ко мне из другого города. И поначалу я купалась в его заботе, его внимании и любви. Он был на моей стороне всегда. Даже держал со мной Великий пост, хотя раньше никогда этого ни делал, вообще не понимал вкус овощей. Он поддержал меня во время болезни, когда, простите за подробности, я не могла даже самостоятельно сходить в туалет. Все делалось вместе: уборка, готовка, совместный отдых.
Но я почему-то не чувствовала себя абсолютно счастливой. Болела душа. И нигде мне не было покоя. Я была настолько сосредоточена на себе, что и не заметила, когда и как пришла беда и в мою новую семью.
А в один «прекрасный» день случился приступ немотивированной агрессии со стороны второго мужа. Просто с утра он вывалил кучу негатива на мою голову. Я была обескуражена. Ведь я так гордилась им, так любила его, я все делала, чтобы ему было хорошо! Думала, что настанет вечер и он объясниться, попросит прощения. Ничего подобного! Дулась я дня два, потом решила поговорить начистоту. Он замкнулся и ответов я не услышала. Ни ответов, ни извинений. Дальше – больше. Он вообще стал все чаще уходить в себя. И внимания ко мне становилось все меньше и меньше. Он стал засиживаться за компьютером. Или за телевизором. За выходные мог вовсе не подняться с дивана. В сексе очень скоро мы пришли к полному отсутствию желания. К тому же выяснилось, что мой мужчина – алкоголик.
Вот таким было недолгим счастье. И, конечно, я решила с ним поскорее расстаться. Да и что меня держало? Ни совместных детей, ни общего имущества. Да и круг родственников и друзей пока наш союз воспринимал настороженно. Терять было нечего!
И вот тут начало происходить самое интересное. То одна, то другая причина заставляли меня отложить принятое решение. То есть мы несколько месяцев находились в состоянии разрыва. Чемоданы стояли полусобранными для его отъезда. Каждая новая ссора или обида отдаляли нас друг от друга. Казалось бы, от наших недавних теплых отношений остался один пепел. И вот настал день, когда мы оба не могли выносить присутствия друг друга. Он занялся увольнением с работы, выпиской, сбором вещей, покупкой билетов.
Три дня я предвкушала свободу, была в радостном ожидании добрых перемен. А потом стала просыпаться по ночам от невыносимой тоски и боли. Гнала от себя плохие мысли, уж был пройден курс выживания после расставания! Оставалась одна ночь. Последняя. Назавтра поезд увезет его далеко-далеко. Я не сомкнула глаз. Случайно в Интернете наткнулась на книгу «Сила молящейся жены», автор Сторми Омартиан. Я читала и все больше понимала, насколько сама явилась причиной всех своих бед. Кому-то счастье дается легко, а кто-то должен за него бороться… Именно таким образом Отче указывал мне дорогу. Через боль, через отношения с мужчинами. Я хочу любить и быть любимой, мне это важно. Вот через то, что мне действительно важно Он и призывал меня к себе.
За одну ночь многое поменялось в моем сознании. Я иначе посмотрела на свой первый брак. В ином свете увидела и своего второго мужа.
Но менять было уже что-то поздно. Сказать, останься, я все поняла… Кто мне поверит? И опять будет воля моя! И хватит ли мне сил, чтобы вернуть то светлое, что между нами было? А в темноте жить я не смогу и опять полусобранная сумка?
Я всего лишь молилась. На всё воля Твоя. Я понимала, что действительно ему надо уехать, чтобы мы когда-нибудь смогли вернуться друг к другу.
Но… Чудеса по милости Божьей случаются! Возможно, от волнения он спутал время отправления поезда. У нас было еще два совместных дополнительных дня. Я молилась. Мое от меня не уйдет. А уйдет, то вернется. Мы ничего не говорили за все это время. Я готовила. Приглашала к столу. Он делал мелкие покупки для моего дома. Что-то ремонтировал. А в день второго прощания мы просто молча обнялись и он остался. Что-то изменилось.Я чувствую, как нежность возвращается к нам.
Я продолжаю молиться. Я продолжаю меняться (а это, оказывается, намного сложнее, чем измениться другому человеку). Да, у нас все еще не так гладко. Но уже столько поводов, чтобы больше не болела душа, чтобы уверенно смотреть вперед. Мы снова держали вместе Великий пост. Но это было уже совсем иначе. За время поста он не пил. Сознательно. Да, ему еще шагать да шагать, но он и сам готов взрослеть, брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Стал более открытым и отзывчивым. Когда случаются небольшие конфликты, я опять вижу в себе «да будет воля моя». И останавливаюсь… на все воля Божья!
Из пепла возрождается Любовь.
Вы сейчас, Анна, в той самой критической точке, от которой начинается рост. Поверьте, я бы боролась за свою первую семью, если бы тогда была мудрее. Но одного урока мне не хватило. Пришлось повторять пройденное.
Сломать в один момент все просто. Сложнее отремонтировать.
Вашей семье, Вашим отношениям срочно потребовался ремонт. Вы не можете изменить мужа. Но можете изменить себя! Примите смиренно то, что происходит. Постарайтесь понять, что Вы делали не так. Может, как и меня, Вас было слишком много? Я его слепила из того, что было? Может, навязывали свою волю и не дали возможности ему проявить себя как мужчине? Молитесь. Ответы придут.
Слишком много советов: порвите, расстаньтесь, забудьте. А Вы сохраните. Но без внутренней готовности изменить себя все это бессмысленно. В Вашей семье трудный период, кризис. Только и всего. Судя по тому, что Вы написали, он не приживется на новой почве. Все это действительно напоминает свистопляску.
Мой первый муж горько сожалеет о содеянном, о том, что привело к распаду семьи. Я его смогла простить. Но у меня уже совсем другая жизнь. В чем-то лучше, в чем-то хуже. Просто другая. Повторюсь, если бы мне хватило смирения на тот период времени, я бы все сделала для того, чтобы сохранить семью. А сейчас я делаю все для того, чтобы мой второй брак был счастливым, и мой мужчина чувствовал бы себя комфортно именно так, как он это понимает.
Не повторяйте наших ошибок, Анна. Кто бы, что бы ни писал здесь, Вы действительно приросли к нему кожей, впрочем, как и он к Вам. А без кожи жить действительно плохо.
Надеемся, что скоро услышим Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 48 лет / 23.04.2014

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Оставить комментарий