Ребенок и страшная весть о разводе. Как смягчить удар

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Ребенок и страшная весть о разводе. Как смягчить удар". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Развод – это трагедия для всех его участников, особенно, если есть ребенок. О том, как родителям подготовить сына или дочь к этому неприятному событию, как объяснить ребенку развод родителей, а также как строить отношения с детьми после развода, расскажет ProstoВaby.

Нелюбовный треугольник

Развод никогда не бывает внезапным, он происходит постепенно. Какой бы ни была причина, нужно время, чтобы осмыслить ситуацию и принять окончательное решение. А на эмоциональном уровне – пережить негатив и вернуться к обычной жизни. И если решение о расставании принимают исключительно взрослые, то их переживания по этому поводу разделяет и ребенок.

Дети воспринимают мир преимущественно на уровне чувств и эмоций, поэтому разлука с одним из родителей причиняет им страдания. Даже если близкий человек, который оставляет семью (чаще всего, отец) и не был идеальным, ребенок все равно любит папу и хочет, чтобы он и мама были вместе.

Хорошо, если у родителей хватает мудрости не выяснять отношения при детях. А ведь бывает и по-другому. Ребенок может стать свидетелем постоянных скандалов или тягостного напряженного молчания. Еще хуже, когда дети привлекаются в качестве «третейских судей», на них перекладывается ответственность за испорченные отношения, да и сам развод.

Если мир в семье наладить не удалось и развод неизбежен, мужчина и женщина все же должны понимать: нужно общими усилиями сделать так, чтобы процесс произошел с наименьшими потерями для ребенка.

Поговори со мною, мама

Психологи утверждают: для ребенка очень важно на каком эмоциональном фоне происходит расставание родителей. От этого зависит, насколько быстро привыкнет малыш или подросток к новым условиям жизни, его психическое здоровье. Поэтому, как бы это ни было тяжело, мама и папа должны заранее подготовить ребенка к предстоящим переменам.

Некоторые родители избегают разговоров на эту болезненную тему, тем самым усугубляя и без того тяжелые переживания детей. Не зная правды, они могут фантазировать на эту тему, что чревато развитием страхов и фобий. Ведь даже если в семье не происходит явных ссор, ребенок всегда чувствует эмоциональную окраску отношений между родителями. Конечно, это не значит, что малышу или подростку нужно рассказывать о причинах развода во всех подробностях. Дети склонны идеализировать обоих родителей, а тут вдруг оказывается, что один из них – совсем не такой хороший. Поэтому нужно подбирать объяснения, которые ребенок в силу своего возраста будет в состоянии осмыслить.

Говоря с сыном или дочерью о предстоящем разводе, следует непременно сказать о том, что папа и мама будут их любить так же, как раньше, и так же заботиться о них.

Родитель, который уходит из семьи, должен заверить ребенка в том, что они непременно будут видеться, и папа все равно останется для него папой. Конечно, такие обещания следует давать только в том случае, если они действительно будут выполняться. Если же принимается решение о том, что отец больше никаким образом не будет принимать участие в жизни ребенка, следует честно об этом сказать, заверив при этом, что малыш ни в чем не виноват и останется для папы таким же любимым.

Самое главное, что должны сделать и папа, и мама, — это внушить ребенку, что он никак не виноват в предстоящем разводе, а также никак не может на него повлиять.

Дети часто верят в то, что родители рано или поздно помирятся, и всё будет как раньше. Не стоит поддерживать в них такую надежду. Пусть учатся принимать реальную ситуацию.

Не бойся, я с тобой! Как дети переживают развод?

Глубина и острота переживаний ребенка, связанных с разводом родителей, зависит от его возраста. Соответственно, и поддержать его можно, зная особенности детского поведения в различные возрастные этапы.

0 – 2 года

В этом возрасте малыш очень быстро отвыкает от папы, его поведение особо не изменится. Вопросы по поводу второго родителя возникнут позже, когда ребенок подрастет.

2 – 3 года

Двух- и трехлетки очень привязаны к отцу (конечно, при условии частого совместного времяпрепровождения). Поэтому на его уход из семьи ребенок может реагировать длительными истериками, частыми и резкими перепадами настроения.

Ни в коем случае нельзя вычеркивать папу из жизни ребенка, говорить, что его нет. Даже если они совсем не видятся, показывайте ребенку фотографии отца, рассказывайте о нем. Это поможет избежать комплекса обделённости, «безотцовщины».

4 – 6 лет

Дети этого возраста из-за свойственного им эгоцентризма склонны считать себя центром семьи. Поэтому в уходе отца они видят свою вину, что чревато сильнейшими переживаниями и потрясениями. Ребенок осознает ситуацию, как крушение привычного ему мира, он может начать бояться одиночества или страдать психосоматическими расстройствами – заиканием, тиками, энурезом.

Малышу следует объяснять, что вы с папой просто будете жить отдельно, но папа так же будет его любить, несмотря ни на что. Нельзя настраивать ребенка против отца, рассказывать, как он плохо поступил с мамой. Крохе пока еще недоступно понимание всех тонкостей взрослой жизни, он лишь поймёт, что один любимый им человек обидел второго. Это только усугубит его страдания.

7 – 10 лет

Реакция подросшего ребенка на развод родителей может оказаться очень бурной. Испытывая чувства отчаяния и бессилия, маленький человек проявляет их снижением успеваемости в школе, депрессией, подавленным настроением или вспышками агрессии. Девочки могут стать плаксивыми и надоедливыми, мальчики – грубить учителям, одноклассникам, родителям, вести себя демонстративно и вызывающе.

Чтобы облегчить состояние ребенка, очень важно внушить ему мысль: он так же дорог и папе, и маме, как это было раньше. Нужно стараться поддерживать привычный для него жизненный уклад: не стоит менять место жительства, школу. Пусть ребенок посещает те же кружки, общается с теми же друзьями. Если встречи с отцом невозможны, пусть малыш проводит больше времени – беседует, играет – с авторитетным для него мужчиной. Это может быть дедушка, дядя, учитель, отчим.

11 – 15 лет

Подросток уже в состоянии осмыслить причины развода, но в то же время склонен очень эмоционально реагировать на это событие. Он может испытывать страх перед неизвестным будущим, остро ощущать гнев и боль, связанные с утратой одного из родителей. Развод наносит удар недавно сформировавшемуся у него чувству независимости и самоидентификации, ставит под угрозу тесную эмоциональную связь между ним и родителями. Принято считать, что развод родителей, который происходит в подростковый период ребенка, оказывает отрицательное влияние на его будущие отношения с противоположным полом. В зрелом возрасте у него могут также возникнуть трудности при вступлении в брак.

С чистого листа

Итак, развод позади. Мама и папа теперь живут отдельно. Ребенок постоянно находится с одним из родителей, а со вторым (чаще всего, отцом) видится по выходным и праздникам. Для того чтобы облегчить процесс адаптации ребенка к новой для него ситуации, родителям следует придерживаться некоторых общих рекомендаций:

  • старайтесь не терять способности вместе решать вопросы, касающиеся ребенка, умейте договариваться между собой. Это укрепит его самооценку и чувство защищенности, придаст ему веру в то, что родители продолжают о нем заботиться;
  • установите нормальные взаимоотношения с новой семьей бывшего супруга. Тем самым вы продемонстрируете ребенку пример конструктивного решения проблем;
  • не позволяйте себе при ребенке плохо отзываться о бывшем муже (жене) или его (ее) родственниках. Ведь малыш чувствует себя частью и мамы, и папы;
  • живите разнообразно и активно, наполните жизнь ребенка увлекательными занятиями, поездками. Проводите больше времени вместе. Читайте интересные книги, гуляйте пешком. Не стоит покупать любовь ребенка, исполняя все его прихоти и задаривая дорогими подарками – ваше внимание и время, посвященное только ему, гораздо важнее и дороже.

И, наконец, следует помнить самим и настроить так ребенка: развод – это не конец жизни, а просто один из её этапов.

Сын или дочь примут сложившуюся ситуацию и снова начнут радоваться солнечным лучам, успехам в школе, дружбе, любимому занятию. А чтобы это произошло быстрее, оба родителя должны помочь ребенку пережить это нелегкое для всех время.

Полезное видео для родителей

Ребенок и страшная весть о разводе. Как смягчить удар

Родителей зачастую волнует вопрос, стоит ли сохранять видимость дружной семьи, надо ли жить ли вместе ради ребенка? И если нет, то как сообщить ребенку о разводе? Как пережить развод родителей подростку? Скорее всего, дети и сами уже обо всем догадываются, когда слышат непрекращающиеся ссоры, чувствуют тяжелую атмосферу в семье.

Оглавление [Показать]

Сохранять ли семью?

Многие семьи, в которых есть дети, стараются вопреки своим чувствам жить вместе. Внешне вроде все нормально — мама, папа, дети. Только семьи нет — на общих квадратных метрах живут два чужих взрослых человека и дети, которых угнетает такое положение дел. Дети прекрасно слышат все ссоры и свары. При этом они чувствуют себя глубоко несчастными — независимо от возраста. Для любого ребенка развод родителей — трагедия, но жить постоянно в состоянии напряжения — тоже не выход.

Дети впитывают в себя основы поведения своих родителей в своей семье. Мальчик видит, как отец относится к маме, и потом будет точно так же относиться к своей жене. Девочка подсознательно будет выбирать себе в мужья такого же мужчину, каким был ее отец, и точно так же начнет относиться к нему, как ее мама относилась к папе. Все хорошо, когда все хорошо, когда есть гармония. Но беда заключается в том, что ребенок как губка впитывает в себя и всю фальшь и ложь отношений. И уже потом, в своей семье, не сможет быть честным до конца.

Бывают ситуации, когда один из родителей ведет себя по отношению к остальным неадекватно, асоциально или агрессивно. Тогда развод — это единственный способ другого родителя защитить себя и детей. И уход из семьи такого родителя станет лишь облегчением. Но и в таком случае у детей будет мучительные воспоминания и страх, что пережитое возвратится.

Развод может благоприятно сказаться на жизни всех, если после него кончаются все конфликты, в доме воцаряется спокойствие.

Так что перед родителями стоит довольно непростая задача.

Как пережить развод родителей подростку

Когда отношения зашли так далеко, что их разрыв стал вполне понятен и очевиден, надо правильно выстроить свои отношения с детьми. Понять, как правильно себя с ними вести, чтобы облегчить их переживания.

  1. Не вовлекать в свои взаимоотношения детей!
    Дети не должны участвовать в ваших «боевых действиях», им и так непросто. Не принуждайте их быть у вас курьерами. И не делайте их своими «союзниками» в своих взаимоотношениях. Перекладывание части своего груза на их плечи, это просто трусливая попытка уйти от своей ответственности. Если вы не в состоянии общаться напрямую, существуют мобильные телефоны — разговаривайте с их помощью. Если же у вас несколько детей, нельзя их делить, просто проанализируйте, с кем ребенку будет лучше остаться. Есть несколько факторов — ведь у ребенка своя жизнь, школа, друзья.
  2. Ведь вы по прежнему любите своих детей?
    Объясните ребенку что произошло. Что часто так бывает, когда взрослые люди перестают понимать друг друга и не могут жить вместе. В то же время подтвердите, что это ни коим образом не коснется отношения папы и мамы к ребенку. Что вы оба их по прежнему любите. Будет просто здорово, если о разводе вы расскажете сыну или дочке вместе. Не можете находиться рядом даже пяти минут? Но при чем здесь ребенок? Перед разговором выпейте успокоительное, например валерьянку.
  3. Не говорите о причине развода
    Авторитет родителей — непоколебим. Папа и мама главные люди в жизни ребенка, детям совершенно необязательно знать, что произошло между родителями. Вы им сказали, что не можете жить вместе, этого вполне достаточно. Разговор о причинах — табу для обоих родителей. Иначе они неизбежно начнут оправдываться или обвинять другого. Но и отмахиваться — «подрастешь-поймешь» тоже нельзя. Просто скажите, что вам стало трудно жить вместе, и что в жизни такое иногда случается. Без подробностей. В этом разговоре главный упор делайте на ощущениях самого ребенка, особенно подростка — что он не может жить в состоянии постоянного ожидания очередной ссоры родителей, и так далее. При разговоре с малышом, заранее согласуйте, что вы ему скажете. Постарайтесь быть в добром расположении духа и не поссориться еще раз. Если же у вас ребенок уже подросток, особенно во время своего созревания, лучше мягко объяснить основную причину разрыва. Но не надо обвинять друг друга, вешать вину на бывшего супруга или супругу.
  4. Ребенок не виноват в разрыве!
    Случается и такое — ребенок во всем начинает обвинять себя. Считает, что папа или мама уходят, потому что он плохо себя вел, не слушался, и так далее. Это может случиться в любом возрасте, даже подросток может решить, что причина на самом деле заключается в нем. Помогите своему ребенку избавиться от таких комплексов — чаще и больше общайтесь с ним, но не старайтесь задобрить и заваливать подарками — это ни к чему не приведет, наоборот, заставит насторожиться. Винить себя он будет больше в том случае, когда родители начнут шантажировать друг друга ребенком, перетягивать его на свою сторону. Хуже всего, если в семье несколько детей окажутся по разные стороны конфликта — это обстоятельство помешает им в дальнейшей жизни, может помешать даже в том случае, если родители потом помирятся.
  5. Скажите ребенку, когда один из родителей переедет
    Чтобы не ставить своего ребенка перед фактом, сообщите ему заранее дату отъезда из дома папы или мамы. Но не больше, чем за две-три недели до события. За это время ребенок сможет смириться с этим, привыкнуть к этой мысли. И отсутствие одного из родителей не станет для него серьезной травмой. Детям разного возраста надо по разному сообщать о предстоящей разлуке. Дошкольникам можно просто сказать, что папа или мама будут жить в другом месте и часто-часто приходить в гости к ребенку — больше ему ничего и не потребуется объяснять. Детям постарше нужно будет рассказать все детальнее. Ребенка устроит только правдивый ответ. Все равно, рано или поздно он узнает информацию.
  6. Дети сильно переживают развод родителей!
    Обвинение себя — не самый крайний случай. Дети сравнивают свою семью с семьями других ребят, в которых все в порядке, завидуют сверстникам. Какая бы сильная ни была у вас обида на бывшего супруга или бывшую жену, ни в коем случае не обсуждайте их в негативном ключе в присутствии ребенка. Это ведь для вас этот человек «бывший», для детей они по прежнему самые близкие люди. Если в семье есть дети-близнецы, не нужно разлучать их. В этом случае, на стресс от развода родителей накладывается стресс от разлуки с братом или сестрой. У близнецов же присутствует особая связь, и дети будут страдать еще сильнее.

Лучше для всех будет не доводить дело до суда, а разъехаться мирно.

Как помочь ребенку

Помощь ребенку нужна разная, в зависимости от его возраста. Хоть в это сложно поверить, но развод родителей накладывает на детей сильный стресс, который они потом могут перенести и на свою семейную жизнь. Так что родителям нужно подумать о будущем своих детей даже в нелегкий для себя момент.

Родителям в любом случае можно договориться, как обеспечить общение ребенка с тем из них, кто уходит из семьи. При разводе лучше всего быть предельно честными с детьми. Объяснить, что папа или мама уходят, но они по прежнему любят детей.

  1. От 0 до 3
    Стресс могут ощущать ребята даже самого маленького возраста. Правда, чем младше ребенок, тем этот период у него пройдет легче. Младенцы до полутора-двух лет вообще не осознают происходящего. Они только будут чувствовать напряженные отношения, слышать ссоры и скандалы, но не поймут что происходит. Их бывает очень просто переключить на другое, занять играми. Хуже, если один из родителей начнет прикрываться малышом, как щитом. И все разборки проводить в его присутствии. Этого делать ни в коем случае нельзя — малыш глубоко психологически связан с родителями, особенно с мамой. И на ваши разборки и скандалы ответит болезнями, особенно если находится на грудном вскармливании. Совет родителям в этом случае один — берегите ребенка, его психику. Выясняйте отношения вне его присутствия, и все у него будет в порядке. А к отсутствию дома одного из родителей малыш быстро привыкнет.
  2. Ребенок 4-7 лет
    В этом возрасте психологическая связь ребенка с обоими родителями невероятно сильная. Они для малыша — целый его мир, и внезапно потерять половину его — настоящая беда. Ребенок при этом может сильно растеряться, стать плаксивым, капризным и требовательным. Может замкнуться в себе, пугать некоторой заторможенностью. Либо наоборот, стать слишком активным, даже агрессивным по отношению к сверстникам или более младшим детям. Малыши могут начать «обижать» свои игрушки. Малыш может вернуться к поведению младенца, начать пачкать штанишки, даже перестать разговаривать. Не ругайте его за это. Поймите, у вашего ребенка очень сильные эмоции, которые он не может объяснить. Малыш испытывает настоящую депрессию, которая редко бывает у детей такого возраста в полных семьях. Помочь ребенку можно только безусловной любовью, терпением, лаской. Это вовсе не означает, что его надо задаривать игрушками, сладостями. Просто уделяйте ему больше внимания, проводите с ним много времени. Очень скоро малыш успокоится и воспримет новую реальность своей жизни, ведь дети быстро адаптируются. Его не будет шокировать, когда ваш бывший супруг будет приходить к нему в гости.
  3. Младшие школьники
    Младшие школьники также склонны обвинять себя в распаде семьи. Здесь им может помочь совсем посторонний человек, которому ребенок доверяет. Этот человек успокоит малыша, что его вины нет. В то же время, вы сами должны разрешить бывшему супругу или супруге часто видеться с ребенком, общаться с ним. Договоритесь между собой, какие темы точно не будете поднимать. В этом возрасте малышу важно чувствовать себя в безопасности, вокруг него должны быть люди, которым он доверяет, с которыми он мог бы поделиться переживаниями. Это может быть друг вашей семьи, школьный учитель, даже соседи.
  4. Подростки от 14 лет
    Зачастую подростки внешне могут никак не проявлять своих чувств. Может показаться, что они всецело заняты учебой или какими-то другими своими делами. На деле же, ребята очень глубоко переживают то, что произошло. У них могут появиться навязчивые движения, нервные тики, заикание. Ребенок может замкнуться в себе, перестать общаться со сверстниками, начать плохо учиться. Помочь ребенку в этом возрасте можно только уважением к его чувствам. У детей 14 лет закладывается чувство глубокой обиды на родителя, который их оставил. Но и девочки, и мальчики в этом возрасте стараются беречь того, с кем они остались, и не показывают свои чувства слишком уж ярко. Все их переживания происходят глубоко в душе. Проявляться это может много лет спустя, когда они уже станут взрослыми — в виде неприятия отца или матери, непонимания, нежелания поддерживать нормальные отношения. Но случается это только в том случае, если уходящий родитель забывает о существовании своего ребенка. Если же он поддерживает отношения, принимает участие в его жизни, то ничего такого не случается. Ушедший член семьи просто обязан принимать участие в жизни своих детей, даже старших подростков. Тогда они не будут чувствовать, что их предали. В этом возрасте мальчики и девочки переживают случившееся по разному, уже сказывается половое созревание. И девочки от 14 до 18 лет очень нуждаются в одобрении своего отца. Иначе они не могут ощутить свою женственность. А мальчики-мужчины в 14 лет нуждаются в том, чтобы ощутить свою мужественность.

Новая семья у ушедших родителей

Часто складывается ситуация, что у родителей появляются новые супруги, рождаются новые дети. Это может послужить дополнительным фактором стресса и огорчения для ребенка любого возраста. Маленький ребенок может невзлюбить появившегося в той семье ребенка, решить, что папа или мама бросили его из-за нового малыша.

Если это случилось с ребенком-дошкольником, решить проблему просто. Начните поздравлять его, что теперь у него появилась младшая сестричка или братик, что он теперь старший. Скажите ему, что он очень любит того, нового ребенка, купите вместе подарок. Такие действия быстро вылечивают зависть и злость, особенно если в той семье вас поддержат и не будут настраивать детей друг против друга.

Младшим школьникам нужно сказать, что новый ребенок ни при чем, помочь ему подружиться с тем малышом, и не обижаться на вашего бывшего супруга за появление малыша.

Ну, а подросток с 14 лет уже достаточно взрослый, чтобы новый ребенок вашего бывшего супруга или бывшей жены стал для него психологической проблемой.

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, — почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, — по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь — разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, — я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

© Perejit.ru

Рекомендуем для скорейшего переживания развода: онлайн курс «Преодоление последствий расставания, развода»

Сноска: (1) Василюк Ф. Е. «Пережить горе».

Об авторе: Цветков Максим Юрьевич

(

58 голосов: 4.22 из 5

)

Ребенок и страшная весть о разводе. Как смягчить удар

Женщины обычно не интересуются исследованиями искусственного интеллекта и проблемой внедрения солнечных батарей. Но при этом они хорошо знают, как с меньшими потерями для себя бросить мужчину и освободиться от бремени опостылевших отношений.

Некоторые женщины делают это деликатно и мягко, стараясь не ранить самолюбие мужчины. Другие же действуют уверенно и жестко, разрывая все связи, упреждая любые вопросы и возражения, сжигая мосты.

Потом на форумах они рассказывают, как пережили развод и сколько времени ушло на восстановление их душевного равновесия. Но мало кто из женщин интересуется, как ведет себя мужчина после развода.

Что делает современная женщина после развода?

К счастью, прошли те времена, когда с уходом мужа жизнь женщины останавливалась. Сейчас она может, конечно, поплакать, но недолго. Потом сходит в парикмахерскую, нарастит или подстрижет волосы, изменит их цвет, спилит ногти или сделает длиннее, накрасит алым и купит в тон ногтям губную помаду.

Потом наденет красиво платье и туфли на высоком каблуке, купит бутылку вина и разопьет ее с подружками. Во время распития вина она расскажет все подробности расставания с мужчиной, они выпью за счастливое освобождение от груза надоевших отношений, а потом за следующего, который обязательно будет, окажется богатым, красивым, добрым, нежным и вообще самым лучшим и ни капли не похожим на предыдущего, брошенного.

Потом женщина запишется на курсы визажа, флористики и йоги. Она похудеет, похорошеет и решит, что быть одной не так уж и плохо.

Потом ей все же захочется ждать с работы мужчину или даже выйти замуж. Но это желание будет стабильно пропадать после каждой генеральной уборки и после каждой сваренной кастрюли борща.

Женщина поедет на море или в горы и заведет там курортный роман. Падет в глазах общества и в своих собственных морально и вознесется над всеми с головокружительной скоростью на волне удовольствия.

Вернется домой, немножко поплачет, перебирая фотографии совместного с брошенным мужчиной отдыха. И выйдет на работу, загорелая, похудевшая, счастливая, с блеском в глазах и соблазнительной улыбкой.

У нее будут мужчины, каждого она сравнит с предыдущим. Потом решит, что второе образование лучше второго (третьего, пятого) мужа и займется саморазвитием.

В среднем, разведенная женщина страдает шесть-восемь месяцев. Потом она перерождается в еще более сильную и решительную, чем была.

Как развод влияет на мужчин?

Мужчины терпеть не могут рассказывать о том, как их бросили. Чуть более охотно они могут поделить подробностями того, как сами уходили от своих женщин. Но и в этом случае многие моменты вспоминать им будет неприятно.

Итак, как мужчины переживают развод? Сначала они растеряны. Ведь у них выбита почва из-под ног, они лишены бытовых удобств, а главное – женщина, такая знакомая, такая своя и такая, оказывается, любимая – далеко. А вдруг вокруг нее уже вьется какой-нибудь так чужой мужик?!

Ребенок и страшная весть о разводе. Как смягчить удар

Потом мужчина начинает пить? Даже если он раньше не пил, даже если его тошнит от первой же рюмки. Все равно он начинает пить и пьет день, неделю, две… смотря, на что способен его организм. Будучи брошенным хоть раз напивается даже трезвенник. Пьяный, он звонит женщине и говорит всякую дребедень.

Потом он перестает пить и звонит уже трезвый. Его речь более связна, но суть звонка он по-прежнему сформулировать не может.

Брошенный мужчина ест всякую дрянь, заказывая доставку фаст-фуда или покупая полуфабриката серии «просто добавь воды». Об этом он тоже рассказывает женщине по телефону или скайпу, фотографирует беспорядок в квартире и отсылает ей на мобильный. Женщина просто обязана понять, что мужчина находится просто на грани вымирания из-за ее безответственного решения уйти от него.

Потом он начинает болеть. Жалобы его в точности повторяют описание болезней из медицинской энциклопедии. Женщина по телефону или по переписке должна будет поставить ему диагноз и назначить лечение. Но поскольку мужчина не может проглотить таблетку, развести суспензию или выбрать в аптеке нужный сироп, ей придется за ним ухаживать. Как это не может? Ну, что ж, тогда он умрет. А ей придется жить с грузом вины и чувством собственной бессердечности.

Если все это не поможет, мужчина выкатит пулеметы и начнет массированную атаку. В качестве пулеметов сгодятся:

  • Теща – кому как не ей знать, как повлиять на дочь и заставить ее вернуться в дом, в семью, к мужу!
  • Тесть – даже если с зятем у него довольно напряженные отношения, все равно он сгодится в качестве агитатора за крепость брака и семьи.
  • Дети – в большинстве случаев они остаются с матерью, но отец поддерживает с ними связь и в подробностях вспоминает, как хорошо им было всем вместе, как здорово они проводили время, холили в зоопарк, цирк, кино, театр! А ведь все это можно вернуть, надо только часто говорить маме, как плохо без папы и пусть он скорее вернется. Если же дети остались с папой, то тут все гораздо проще. Достаточно каждое утро и каждый вечер звонить маме и говорит, как скучно в доме без ее завтраков и сказок на ночь.
  • Свекровь – если она радуется разрыву между ее сыном и «этой неблагодарной дрянью», то этот вариант не годится. Но если она расстроена и хочет воссоединения семьи сына, то ее тоже можно направить к ушедшей женщине в качестве парламентера.
  • Подруги жены – все давно известно, что путь к сердцу женщины лежит через ее подруг.

Если и это не поможет, мужчина попытается вызвать ревность. Он наймет жрицу любви так, чтобы об этом узнала жена, и хорошо, если не подцепит какую-нибудь заразу. Если подцепит, то спрячется на месяц-другой под дверью кабинета венеролога. Если не подцепит, то с разочарованием узнает, что этот его поступок никак не затронул сердце коварной женщины!

Увидев бывшую с новым, он разъярится и попытается всячески подпортить начало новых отношений. Получится или нет – неважно. Главное – попытаться.

Мужчина заведет собаку. Или даже кошку. Но это не заменит ему женщину. И он снова начнет проходить через стадии гнева, неверия, угроз, уговоров.

В среднем, это разболтанное состояние продлится у мужчины полтора-два года. Либо он вернет бывшую за это время, либо найдет новую и станет с ней жить.

Говорят, что есть мужчины, которые ведут себя иначе. Они с головой уходят в работу, за короткое время добиваются успехов, зарабатывают деньги, признание, имя. Вокруг них начинают виться женщины, которые раньше предпочли бы его не замечать. Бывшая жена тоже заинтересуется и появится в его жизни. И тут мужчина либо предложит ей воссоединить семью, либо отвернется от нее навсегда. У таких мужчин навсегда остается рана. Они живут потом успешными и обеспеченными, крепкими профессионалами и недоверчивыми одиночками. Женщины будут с ним рядом недолго, не сумев пробиться через заслон холодности и равнодушия.

В целом, женщина, оправившаяся после развода, вновь привлекательна и интересна, а мужчина немного потолстел, несколько обрюзг, приобрел хронический гастрит либо с головой ушел в дело и отвел женщина по полчаса дважды в неделю после работы.

Оставить комментарий