Психология отношения свекрови и невестки

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Психология отношения свекрови и невестки". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Оглавление [Показать]

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Психология отношения свекрови и невестки

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию, 

ведущая канала 1+1.

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

Читайте также: 8 причин «против» отношений с нарциссом

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

Психология отношения свекрови и невестки

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого  и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

Психология отношения свекрови и невестки

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила  и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

Читайте также: 10 способов приблизиться к жизни своей мечты

7. Прикрываться мужем.

Хочешь, не хочешь, но ты уже не маленькая девочка и нельзя прятаться за чью-то спину.  Поэтому, если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делай мужа посредником, решай конфликт напрямую. Не втягивай в ваши отношения мужа и не позволяй этого делать свекрови. Не вступай в игру «жалобы». Свекровь жалуется на тебя мужу, а ты ему на свекровь. В результате, мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относись к свекрови с уважением и благодарностью и проси такого же отношения к себе. Находи для нее время в своем плотном графике и возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Леся Матвеева                   Фото: кадры из фильма «Если свекровь — монстр»

Каждый человек уникален в своём характере и поведении, а потому на этапе формирования отношений между людьми нередко возникают трудности и недопонимания. И если с некоторыми людьми можно в случае частых конфликтных ситуаций отношения прервать, то с другими такой вариант не пройдёт. К примеру, как бы сложно не было строить хорошие отношения со свекровью, строить их надо, ведь она дала жизнь Вашему возлюбленному. К тому же она легко может в вашу бочку мёда добавить свою ложку дёгтя, хотя бы постоянными звонками сыну с телефона, на котором, скажем, безлимитные тарифы Мегафон, и регулярными доносами на Ваше «неподобающее» поведение. Так что если Вам хочется сохранить свою любовь, нужно будет потрудиться.

Многие женщины избегают своих свекровей и рассказывают о них разные ужасы, что невольно думается – «Неужели всем невесткам приходится жить в таком кошмаре?». Однако почти каждая представительница слабого пола в определённый период жизни бывает одновременно и свекровью, и невесткой, и порой даже тёщей. Откуда же берутся проблемы и недопонимания между взрослой опытной свекровью и её молодой невесткой и как им построить хорошие отношения, рассмотрим в статье.

Для начала следовало бы определиться с тем, к какому типу Вашу свекровь можно отнести.

1) Подруга. Если мать Вашего мужа всеми силами пытается Вам помочь, причём делает это ненавязчиво, то она принадлежит к типу свекровей-подруг. Скорее всего, она работает и у неё мало времени на то, чтобы с Вами встречаться. А о Ваших ссорах с мужем она думает, что это – мелочи жизни.

2) Соперница. Если Ваш муж является единственным сыночком, в которого мама вложила всю свою жизнь, которому отдала всю свою любовь, то, что бы Вы не делали, будет казаться ей неправильным. Такая свекровь будет всегда видеть в Вас соперницу, а потому при каждом удобном случае покажет себя хозяйкой положения, победительницей перед своим сыном.

3) Шпион. Бывают такие матери, от недремлющего ока которой сложно ускользнуть. Она тщательно контролирует жизнь молодых, интересуется любыми мелочами. Обычно шпионами становятся одинокие разведенные женщины, которые просто не знают, куда свою неуёмную энергию можно деть.

4) Деловая женщина. Можно лишь порадоваться за невесток, чьи свекрови относятся к данной категории, потому что деловым женщинам интересна только их карьера. Едва ли такая мать хотя бы единожды позвонит со своего золотого номера Мегафон на Ваш номер, чтобы поинтересоваться, постирали ли Вы одежду её сына, приготовили ли ему обед. Вы можете быть предоставлены самой себе: никто и не приблизится к Вам со всякого рода вопросами.

В чём же состоит главный секрет хороших отношений? Вне зависимости от того, к какому именно типу относится мать Вашего мужа, можно сказать, что секрет хороших отношений с ней Ваша заключается в Вашей любви и уважении к спутнику жизни.

Помните, что когда Вы что-то делаете для свекрови, не стоит ждать благодарности с её стороны. Думайте, что всё это Вы для неё делаете как для своей родной матери или из вежливости. Свекровь может полагать, что раз она родила и вырастила сына, с которым Вы живёте, то теперь Вы многим ей обязаны, а потому всю жизнь она будет смотреть на Вас несколько свысока, но не стоит заострять на этом своё внимание.

Самой частой ошибкой, которую совершают многие молодые неопытные жены, является то, что они в красках и со всеми деталями рассказывают своему мужу о том, как плоха его мать. Делать этого никак нельзя, ведь, несмотря на то, какая она есть, эта женщина – родная мать Вашему мужу, с этим можно только смириться. Безусловно, пока Ваш любимый на работе, можно выяснить с ней отношения. Может быть, это даже поможет вам прийти к какому-нибудь компромиссу. Если же Вы начнёте разбираться во всём при муже, то поставите его в неловкое положение, потому что ему будет сложно принять сторону только одной любимой женщины. При этом жалко ему будет вас обеих, ведь любит он вас одинаково сильно.

Ещё одной ошибкой молодых девушек является отказ называть мамой свою свекровь. Не пытайтесь настаивать на том, что у Вас лишь одна мама – родная. Если Вы будете называть свекровь мамой, Вы лишь выиграете, ведь ей и Вашему мужу будет это приятно.

Зачастую с кухни начинаются многие проблемы во взаимоотношениях двух женщин.

В случае, когда Вы привыкли к пище отличной от той, которую готовит мать мужа, лучше сразу в этом признаться и попросить питаться отдельно. Объяснить это можно слабым желудком.

Если кастрюля у вас одна, то не стоит противиться, когда свекровь решит Вас поучать, как нужно готовить какое-либо блюдо. Слушайте её внимательно, а затем поблагодарите за то, что научила Вас новому. Не лишним было бы сделать также комплимент тому блюду, которое получилось в результате ваших совместных усилий.

Вы не обязаны делать всё так, как она Вас научила, но нужно обязательно продемонстрировать на словах, что сделали Вы всё именно так, как сказала она. Старайтесь вообще чаще думать, чем можно порадовать мать Вашего мужа, что может поднять её настроение.

Если обстановка накаляется, хорошо было бы, чтобы сын порадовал маму букетом цветов без какого-либо повода. Она порадуется, и возможно атмосфера разрядится. Также можно по приходу домой сказать, что на работе многие девочки только и говорят что о злых матерях своих мужчин, и подчеркните, что Вам-то повезло, Вы не можете ничего плохого рассказать. Попутно пригласите свекровь пить чай с пирожными. Это тоже благотворно скажется на ваших отношениях. Если свекровь умеет шить или вязать, попросите сшить или связать что-нибудь для Вас. После этого выразите восхищение её работой. Это поднимет ей настроение.

Думайте и сами над тем, как наладить хорошие отношения. Подключите свою фантазию, наблюдательность и желания построить гармоничные отношения. Помните, что далеко не все невестки могут похвастаться отличными отношениями в семьях, станьте исключением, ведь Вам самой будет приятно осознавать, что всё это Ваша заслуга. А как будет рад Ваш избранник тому, что между самыми главными женщинами в его жизни царит гармония. Если Вы сумеете создать такие отношения, свекровь будет готова сделать для Вас всё и, возможно, даже больше.

Кто такая свекровь? Это не должность, занятая какой-то случайной женщиной, не стихийное бедствие и, конечно, не диагноз. Свекровь — это мама вашего мужа, который когда-то был мальчиком, а теперь вырос и решил создать свою семью. Другими словами, это обычная женщина, у которой свои взгляды на жизнь и свой особенный характер.

Увы, открытые конфликты или молчаливое противостояние между свекровью и невесткой — это уже почти классика жанра, обросшая легендами и анекдотами. Но, может, есть способ, благодаря которому получится с легкостью зарыть топор войны? И жить дружной семьей со здоровыми отношениями?

Плохие отношения со свекровью

Когда я выходила замуж, подруги удивлялись: «Какая у тебя милая свекровь! Неужели повезло?». Отношения со свекровью действительно складывались неплохо: мы обе закончили пединститут, обе предпочитали в одежде классику, обе некогда были приличными девочками-отличницами и у знакомых вызывали примерно одинаковые ассоциации («заумная», «правильная», «перфекционистка»).

Мне казалось, я прекрасно знаю, как общаться со свекровью: быть вежливой, обращаться только на «вы», дарить на праздники хорошую косметику с красиво подписанной открыткой и букетом цветов, приходить в гости на чай с какими-то вкусностями, помогать готовить праздничные ужины. В общем, делать вполне обычные вещи.

Тогда я была уверена, что плохие отношения со свекровью появляются там, где люди не совпадают по характеру. Вот не повезло одной моей подруге — и у нее совершенно истеричная «свекруха», регулярно устраивающая ей и мужу концерты по заявкам. Вторая вышла замуж за деревенского парня, и теперь ей приходится наравне со свекровью пахать в огороде, хотя она этого страсть как не любит. А мне же повезло — мы со свекровью во многом похожи.

Увы, мое счастье длилось недолго. Когда более будничными стали наши семейные отношения и появились дети, я стала замечать не то, в чем были сходны наши со свекровью взгляды, а то, в чем мы совершенно не совпадали: выбор продуктов, приготовление пищи (и споры касались, конечно, того, как я кормлю мужа), воспитание детей, подбор мебели — и многое другое. Чаще всего лбами сталкивалась наша категоричность, проявляющаяся в противоположных, но настойчиво озвучиваемых взглядах.

Психология отношения свекрови и невестки

Я стала часто раздражаться, когда слышала от мужа очередное: «Мама сказала…», «Мама думает…», «Мама посоветовала…». А мама как раз отчего-то намного реже стала заходить к нам в гости.

Стало ясно: отношения накалялись, и подолгу находиться рядом было уже невыносимо. Что ж, теперь мне ясно, почему в некоторых африканских племенах невестке и свекрови разрешается встречаться только на общих праздниках. И почему на Соломоновых островах эти же персонажи должны выполнять любую работу по очереди — но никак не одновременно…

Также я понимала, что избегать общения — это не выход: отношения родителей и детей не должны строиться на молчаливом взаимном недовольстве друг другом, когда каждый остается при своем мнении. Ведь от этого страдают и другие члены семьи: муж, горячо любящий и мать, и жену, а также дети, которым приходится быть невольными свидетелями натянутых отношений мамы и бабушки.

Почему мы ссоримся?

Наша психология отношений с родителями, несмотря на кажущиеся сложности, весьма предсказуема: мы взаимодействуем с другими людьми (как и они с нами) так, как нам это диктует наша природа, наши вектора — в зависимости от их уровня развитости, реализации, их плохих или хороших состояний.

И я, и моя свекровь — носительницы анального вектора, мы довольно категоричны в суждениях, упрямы и свято убеждены в своей правоте. При этом и у меня, и у нее есть и гибкий, лавирующий кожный вектор, благодаря которому можно — если это осознать — избегать «острых углов».

Однако мы, как упрямые бараны, предпочли бодаться за право быть той, чье мнение будет единственно верным. Свекровь видит, что я что-то готовлю? Ну, вот тут можно научить меня уму-разуму: «подсказать», как на самом деле нужно готовить то или иное блюдо (когда оно уже приготовлено). Обязательно с аргументами, почему именно так, а не иначе («было бы сочнее», «вкус лука не перебил бы нежный вкус телятины», «если бы вымочила кролика, мясо получилось бы мягче»).

Психология отношения свекрови и невестки

У меня хорошая память, и я в следующий раз не премину вставить свои замечания. Решили полечить высокую температуру у ребенка растираниями уксусом? Ага-а-а! А вы в курсе, что таким образом отравляете организм малыша кислотой? И что уже много несчастных деток поплатилось жизнью за подобное безрассудство?

Психология отношений со свекровью напоминает нам общение матери с дочерью, однако с одним «но»: свекровь не может безоговорочно принять и полюбить свою невестку, как не может это сделать и невестка по отношению к свекрови. Так что взаимного обожания ожидать не стоит.

Есть мамы, которые не хотят отпускать своих сыновей под крылышко к чужой женщине. Есть те, которым просто сложно смириться с тем, что повзрослевший ребенок ушел из семьи. Есть и невестки, которые заранее настроены к свекрови негативно, вне зависимости от ее поведения и участия в жизни новой семьи. Конфликты между этими двумя женщинами — результат обоюдной работы. Как и налаживание отношений.

Как наладить отношения со свекровью?

Без осознания своих особенностей характера отношения с родителями (или с детьми) не наладить. Запрятанные обиды все равно будут мучить и изводить изнутри. Постоянно сдерживаемое раздражение однажды очень громко выльется наружу и испортит наскоро «залатанные» отношения. А от желания говорить только о себе, любимом, и вовсе не получится так просто избавиться, даже ради любимых родственников («Пусть любят меня такой, какая я есть!»).

Так что же делать? Как наладить отношения со свекровью и стать ей пусть не обожаемой, но милой и понимающей невесткой?

Для начала, конечно, захотеть это сделать. И постараться определить, кто ваша свекровь по векторам: гиперзаботливая анально-зрительная «мамуля» или жесткая кожная леди, кожно-зрительная истеричная «жертва» или в принципе нормальная женщина, но со своими персональными «тараканами»? Вариаций может быть очень много, но их понимание позволит узнать, ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ.

Психология отношений с мамой мужа будет ясна, как дважды два четыре. Вы начнете понимать, почему вашей свекрови так сильно хочется опекать своего взрослого сына — и все ваши обиды и злость на нее пройдут. Вы узнаете, откуда в ней страсть всех поучать, всем руководить, всех контролировать. Также поймете, почему именно ваша свекровь, такая милая в телефонном общении, никогда не посидит с вашим ребенком и ни за что не оставит его у себя на выходные.

Психология отношения свекрови и невестки

Зная, как наладить отношения с мамой мужа, вы вряд ли удержитесь от соблазна улучшить ваше общение с родителями, сестрами и братьями, с мужем и детьми. Ведь это знание — не инструкция по модернизации отношений конкретно с мамой, конкретно с папой или свекром. Это знание универсально и тем уникально: понимая природу любого человека, которого вы более-менее близко знаете, вы сможете найти к нему самый верный подход.

Я, конечно, мечтаю, чтобы свекровь прошла тренинг. Потому что работа по налаживанию отношений должна быть обоюдной. Да и в жизни ей бы очень пригодились эти знания. Но я знаю, что человека с анальным вектором торопить не стоит, и пока что просто время от времени радуюсь нашему общению: попадая на волну ее психического состояния, я становлюсь ей милой и понимающей родственницей, с которой она может комфортно провести время и поговорить о чем угодно.

Тренинг, благодаря которому каждый может изменить качество отношений с родственниками, — уже скоро. Бесплатно. В режиме онлайн. Регистрируйтесь!

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Оставить комментарий