Психология отношения с замужней женщиной

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Психология отношения с замужней женщиной". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Когда меня попросили написать статью с таким названием, я задумался, кто будет ее потенциальным читателем. По большому счету здесь можно выделить четыре группы:

  • мужчины, уже состоящие в отношениях с женщиной, связанной узами брака с другим;
  • мужчины, планирующие покорить душу и тело замужней женщины;
  • мужчины, у которых отношения с несвободной женщиной уже завершились по ее инициативе;
  • мужчины и женщины, читающие статью исключительно из любопытства.

Статья посвящена, прежде всего, мужчинам из первой группы, то есть тем, кто уже имеет отношения с замужней. Но сначала пара рекомендаций для мужчин из второй и третей групп.

Стоит ли делать попытки ухаживать и соблазнять несвободную женщину? Если вы ищете ответа на стороне, то точно не стоит. Ваша попытка отыскать совет незаинтересованного человека — это ваше стремление скинуть с себя ответственность. Но так не получится! Ваши решения и действия с определенной вероятностью приведут к изменениям и в вашей жизни и в жизни вашей дамы сердца. Поэтому осознавать, зачем вы это делаете и нести ответственность за последствия просто необходимо. Готовы? Если да, то действуйте — приглашайте даму сердца на романтическую, интригующую встречу, от которой ей будет непросто отказаться. А если не готовы, то оставьте эту затею – благо, в нашей стране свободных красавиц – хоть отбавляй.

Если ваши отношения с замужней завершились по ее инициативе, что это означает? Это означает, что вы не смогли ей предложить никакой другой жизни, которая оказалась бы лучше ее жизни с мужем. Да, возможно, она находила вас привлекательным, но этого мало — для строительства прочных отношений нужна серьезная работа, нужны серьезные жертвы, нужна серьезная ответственность. По всей вероятности, ее решение обдумано, и сейчас она будет стоять на своем. Шансов вернуть эти отношения немного, но если вас это не останавливает, то только вы сами сможете отыскать в себе силы, упорство и ответ на вопрос «Как это сделать?».

Почему многих мужчин не останавливает замужний статус женщины? Прежде всего потому, что они ассоциируются с бурной страстью и невысоким уровнем взятых на себя обязательств. Когда-то я и сам считал, что, не имея серьезных намерений, будет гораздо честнее и проще завести роман именно с несвободной женщиной. На практике все обычно оказывается сложнее: чем больше времени длятся такие отношения, тем больше приключений, переживаний и проблем они приносят.

Поначалу любой мужчина не строит серьезных планов. Но даже без них его ждет немало стрессовых ситуаций. А если он влюбится и решит уводить замужнюю женщину из семьи и жениться на ней, то он буквально пойдет пешком по минному полю. Ведь помимо самих чувств, женщину могут сдерживать дети, социальные установки, страх осуждения окружающих, худшая перспектива новых отношений.

Но все-таки природа здесь на вашей стороне. Она сделала прекрасный пол более требовательным к качеству личной жизни, нежели сильный. Поэтому если женщина состоит с вами в любовной связи на стороне, с большой вероятностью можно утверждать, что, осознавая или нет, она ищет новые серьезные отношения с перспективой создания новой семьи. Отношения с мужем чем-то ее сильно не устраивают, и, по большому счету, ваши главные задачи – быть немного лучше ее мужа и иметь крышу над головой, где вы могли бы жить. С первой задачей вы, скорее всего, уже справились, а со второй – мне не известно. Но если нет, то вы знаете, на что следует тратить свою энергию уже с сегодняшнего дня. И пока вопрос не решится, ваша пассия будет оставаться со своим мужем.

Стоит ли игра свеч? Стоит ли разрушать чужую семью? Все зависит от вашей мотивации. Одних влюбленности и страсти здесь, безусловно, мало. Ваш разум тоже должен голосовать в пользу борьбы за будущее этих отношений. Согласно заветам Экзюпери, вы должны дать себе обещание взять ответственность за эту женщину, за ваши отношения, за ваших будущих детей. Если вы не уверены на 100%, что готовы к таким обязательствам, дальнейшее продолжение романа будет эгоистичным и бесперспективным. Никакого положительного исхода не будет, если вы не создадите его сами, своими руками. Замужняя женщина ждет от вас гарантий того, что она не уходит в никуда, что вы не возложите на нее груз ответственности за ваше будущее, что новая жизнь окажется не хуже старой.

Если ваши мотивы сугубо развлекательные, за удовольствие придется платить и платить дорого. Женщина, которую вы соблазнили, скорее всего, придет к разводу с мужем гораздо быстрее, чем без вашего участия. Вы окажетесь в центре грандиозной семейной драмы. А тут, согласитесь, уже не до развлечений. Особенно, если эта драма отягощается необходимостью делить детей, привязанных к обоим родителям. Тогда драма рискует оказаться растянутой на долгие годы вперед.

Безусловно, сам факт того, что женщина увлекается кем-то на стороне, в 99% случаев говорит о том, что она не любит мужа и не дорожит отношениями с ним. Но кто знает – может, реакция распада их отношений не пошла бы, не добавь вы в нее катализатор. Сам факт, что она выбрала вас, говорит о том, что в чем-то вы для нее лучше мужа, и она непременно будет осознанно или нет примерять вас в качестве его замены. Поэтому я призываю вас к честности. К честности как перед самим собой, так и перед вашей любовницей.

Спросите себя, насколько велико ваше желание жить с этой женщиной, насколько вы готовы пройти через все трудности на пути к этой цели. Если в ваших мыслях есть место сомнениям, отношения лучше завершить. Немедленно. Бесповоротно. Из соображений безопасности своей психики и здоровья. Из уважения к ней. Из мужской солидарности, наконец.

Трудности вас не испугали? Тогда ваш путь окажется намного проще, если вы будете предельно открытым с вашей пассией и будете призывать ее к тому же. Все известные мне счастливые концы романов на стороне всегда оказывались результатом предельной честности партнеров, полного отсутствия игр, лжи и недомолвок. А как иначе? Ведь вы столкнетесь с сотнями различных препятствий, которые невозможно преодолеть, не объединив усилия. По большому счету, успех здесь возможен, только если вы выстроите отношения с позиции партнерства, а не соперничества, с позиции поиска решений, а не причин, с позиции Win-Win, а не Win-Lose.

Возможно, вы читаете эту статью, поскольку ищете четкой рекомендации, готового решения для подобных ситуаций. Но здесь не может быть готовых решений. Это целиком и полностью должен быть ваш выбор и ваша ответственность. Успехов и побольше моральных сил! Они вам точно понадобятся.

Статья написана для мужского раздела сайта ARDOR.ru

comments powered by HyperComments

Здравствуйте Расул, посмотрите какая ситуация складывается, у вас нет намерения строить с этой женщиной серьезные отношения, т.е. брать ответственность за неё вы не хотите. Вас вполне устраивало бы, чтобы она жила на два лагеря с вами и с мужем. Т.е. она должна пожертвовать покоем в своей семье ради отношений с вами, а вам ничем жертвовать вообще не приходится. Отношения  между любящами людьми очень не простая штука, и они проходят этапы своего становления.

Влюбленность — Привыкание — Ссоры — (Привыкание, Насыщение, Пресыщение, Отвращение) — Терпение, Уважение — Служение — Дружба — Любовь (возрастающая, истинная, радующая). Между этими этапами возможны разрывы отношений, так как прежде чем перейти к следующему этапу отношения претерпевают изменения, люди подтачиваются друг под друга. Вы хотели бы простраивать эти этапы, или были бы рады довольствоваться яркой, приятной и милой влюбленностью? Которая так напоминает нам, что мы ещё молоды и способны на такие чувства, но длиться при этом (по данным исследований ученых) около года.

На работе априори люди стараются поддерживать дружеские отношения друг с другом,  так гласит корпоративный этикет, подумайте если бы вы не были стеснены общим пространством работы, завязался бы ваш роман? Заинтересовала бы вас эта женщина?

Если смотреть на картину глобально, то я не советовала бы вам играть с чужим счастьем. Семья может разрушиться даже если вы такого намерения не имеете — не планируете. Проследите какие сюжеты могут сложиться. Будет ли счастлива эта женщина, если муж узнает об её измене, например, потребует прекращения отношений,  начнет делить с ней любимого обоими ребенка, и женщина окажется в ваших руках, но готовы ли вы будете её принять, с её проблемами, слезами, возможно даже с обвинениями и угрызениями совести за случившееся. Ваиантов может быть множество. И разводить потом руками со словами я не знал что так может получиться — будет поздно. Простите за мрачный сценарий, но и такое возможно, согласитесь…

Если смотреть локально для соблазнения женщин написано множество литературы, есть целое движение которое называется «съем девушек» или «pick up», думаю и в вашем городе есть его представители. В своих техниках они используют нейро лингвистическое программирование, прорабатывают все в упражнениях, тренируются, дают интересные задания, например собрать 100 телефонов за 1 день. Есть литература изданная от лица их руководителя, здесь я не могу привести конкретные наименования. Их техники весьма интересны, но вот моральная сторона так сказать «экологическая» не всегда выглядит лучшим образом. Но тем не менее если вы жестко зададитесь целью заполучить данную женщину, они вам помогут.

 Жизнь это игра, и локально вы можете выиграть, а глобально проиграть, оцените весомость вопроса для жизни того человека котоый вызывает у вас такие положительные чувства.

Проанализируйте отношения

1. Ради чего я выбрал этого партнера? Что он должен был пробудить или развить во мне?

2. Каковы были её качества, так нравящиеся мне и являющиеся в действителньости моими собственными качествами?

3. На что, в самом деле, мне было так трудно взглянуть? О чем мне напоминал этот партнер?

4. Почему я решил завершить эти отношения? (независимо от того, завершены они или нет на данный момент, предположите, что вы сами завершили их в эту минуту)

5. Каким образом эти отношения напоминают мне о других созданных мною союзах? Какая закономерность наблюдается в моих выборах партнеров?

6. Что говорят эти закономерности обо мне? Если все люди, с которыми я вступал в любовные отношения, обладают схожими качествами, то какие мои качества тем самым отражают?

7. Что я узнал о самом себе в ходе развития этих отношений?

8. Насколько сознательно я избрал этого партнера? Осознавал ли я, что ищу, прежде чем остановить свой выбор? Был ли у меня список того чего я хочу? Насколько конкретен он был? Получил ли я то, что хотел?

Не мало новых семей возникло на рузрушенных — старых, но никогда это просто так не давалось. Это почти всегда военные действия. Контратаки со стороны партнера, который остался в одиночестве, которого исключили. Я понимаю, что рушить вам не хотелось бы, но жизнь изобретательнее чем нам кажется, и правда вылезает порой в простых незаметных моментах. Будьте готовы к её сюрпризам и итогам. Вы сеете, вам и плоды собирать. Удачи вам на вашем пути! Будьте счастливы! Если вас будут одолевать сомнения обратитесь к психологу в вашем городе, бесплатно в центрах социальной и психолгической помощи или частно.

С уважением, Катрина Евгеньевна.

 Хороший ответ8 Плохой ответ0

Добрый день всем пережившим и переживающим. Никогда не думал, что окажусь на подобном сайте, но жизнь циничная штука. Хочу вкратце рассказать свою историю. Три года у меня были отношения с замужней женщиной, знаю грех – уже поплатился и сколько еще буду платить одному Богу известно. Я не женат и никогда не был, почти убежденный холостяк (после этой истории мои принципы серьезно пошатнулись). Десять лет в сердце никого не пускал, женщин хватало…Инициатива была с ее стороны. Первый год – стыдливые любовники, второй год – очень близкие люди, понимающие друг друга, третий – встречи не менее раза в неделю, телепатическая связь, совместный отдых…и отсутствие элементарных мер предосторожности и тормозов. О любви никогда не говорили, пропагандировали наши отношения как интимно-дружеские. Однако я полностью забросил свою личную жизнь и встречу с другими женщинами, слишком много места в моей жизни она стала занимать. Она пробовала несколько раз все покончить с этим, но не могла (по ее словам). Пару недель выдерживает, а потом летит как мотылек на огонь. Отношения в семье довольно странные. Семья вполне благополучная (15 лет брака), но муж жил своей жизнью (перед компьютером – работа такая и хобби), она моей…Он, по его словам очень доверял ей, отдыхай, родная, с подругами и т.п. Потом дошло. Человек умный и технически подкованный. Начались два месяца ада. Распечатки смс и тел.переговоров, снятие треков с навигатора и т.д. Для него это стало потрясением, для нас тоже. Она фактически полностью зависима от него материально плюс двое детей. Сначала только развод и раздел имущества, с унижением в ее сторону, естественно. Я поддержал ее, хотя сначала боялся, что не смогу взять на себя такую ответственность. Потом понял, что не хочу и смогу жить без нее, что предало уверенности и силы. Постепенно он притих и начал подтягивать ее обратно. Решил развестись, но попробовать с «чистого» листа. Она металась, из-за чего не выдержал уже я, т.к. не мог уже терять ее (крышу снесло совсем) и вступил с ним в переписку, а потом и в телефонные переговоры. Я уже могу мемуары писать об этой истории, но боюсь здесь не хватит места, а у вас терпения. Он решил разводиться, мне сказал, что не сможет жить дальше с гранатой за пазухой, предложил мне жениться на ней, но я его слегка дезинформировал, т.к. понял, как только я буду приближаться к ней, то он будет натягивать поводок. Человек очень умный, хитрый, беспринципный (на войне, как на войне), хороший психолог, да еще начитавшийся всяких «антибабских» форумов. Встретился я с ней, решили пробовать начать совместную жизнь после официального развода. Он нашу встречу санкционировал, но о данном решении не знал. В Новый год она мне позвонила, впервые в голосе без трагизма и депрессии. Все было хорошо. Предчувствия нехорошие были у меня. Написал второго января сообщение ей нейтральное (как праздники, все ли в порядке), и он взвыл от ярости. Почему-то посчитал, что я «отскочил». Написал мне, что я негодяй и т.п. Сам психанул и уехал из дома к бывшей жене за утешением. Она приехала ко мне. Ночь не из легких – полное опустошение, нестрастный секс, рыдания от комплекса вины, что втянула меня в эту историю и т.д. Я был спокоен и ласков. Спросил трижды, приняла ли она решение. Да, сказала, она, я хочу остаться с тобой. Объяснил все – что не надо волноваться, что надо избавляться от комплекса вины перед всеми, что все будет хорошо, что мне только нужно одно от нее – маленькая-маленькая поддержка, а именно не переметнуться обратно, т.к. это я уже не смогу перенести, просто не смогу…На том и порешили. Вечером перезвонил – все нормально. Уехал на два дня к родственникам. Приезжаю, звоню с чувством неизбежности и отчаяния. Она на даче у знакомых с мужем…Глупые речи о том, что она опустошена, поняла, что ничего не получится. Бросаю трубку, дальше отчаянная переписка, зачем и почему…ответ…я все потеряла, и семью, и тебя, и осталась с головушкой больною, ничего не получится, дальше полный бред. Я просто умер в этот момент, по крайней мере, так казалось. Потом с ее телефона перезвонил муж. Я его послал. Он позвонил несколько раз со своего телефона, спросив, оставлю ли я их в покое, молча выслушал десятиминутный сверхоскорбительный монолог (что я нес за десять минут до Рождества даже трудно представить)…Забыл сказать, что особенно не дает мне покоя и сейчас. После нового года, он повел ее к бабке, чтобы узнать будущее (естественно, она останется с ним) и помочь выкинуть меня из ее головы с помощью каких-то чудненьких таблеточек…Все, вот такая история. Прошла неделя, лучше мне не становится, несмотря на понимание неизбежности. Не звоню, не пишу, тем более вроде как обещал этому пауку. Прошу понять меня правильно – советы как пережить, забыть меня не интересуют…все понимаю, и главное мне нужно время, я полностью опустошен, нужна очень серьезная реабилитация. Хотелось бы услышать комментарии по поведению моей любимой (?) женщины (особенно от женщин) и прогнозы всей этой истории.

Оставить комментарий