Отношения свекрови и невестки психология конфликта

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Отношения свекрови и невестки психология конфликта". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Оглавление [Показать]

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Отношения свекрови и невестки психология конфликта

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию, 

ведущая канала 1+1.

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

Читайте также: 8 причин «против» отношений с нарциссом

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

Отношения свекрови и невестки психология конфликта

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого  и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

Отношения свекрови и невестки психология конфликта

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила  и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

Читайте также: 10 способов приблизиться к жизни своей мечты

7. Прикрываться мужем.

Хочешь, не хочешь, но ты уже не маленькая девочка и нельзя прятаться за чью-то спину.  Поэтому, если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делай мужа посредником, решай конфликт напрямую. Не втягивай в ваши отношения мужа и не позволяй этого делать свекрови. Не вступай в игру «жалобы». Свекровь жалуется на тебя мужу, а ты ему на свекровь. В результате, мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относись к свекрови с уважением и благодарностью и проси такого же отношения к себе. Находи для нее время в своем плотном графике и возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Леся Матвеева                   Фото: кадры из фильма «Если свекровь — монстр»

Многие молодые семьи считают, что избежать конфликтов между поколениями нельзя. Но найти взаимопонимание и улучшить отношения можно, если стремиться к миру. Неопытные невестки зачастую предъявляют к свекровям завышенные требования, считая, что они обязаны их любить.

С мамой мужа придется общаться довольно часто, поэтому важно найти с ней контакт. Свекрови тоже приходится нелегко, ведь ей придется смириться с мыслью, что теперь другая женщина имеет влияние на ее сына. «Дележка» мужа не приведет ни к чему хорошему — обе женщины для него много значат. Чтобы отношения были гармоничными, невестка должна избегать типичных ошибок.

Отношения со свекровью — она во всем виновата Отношения свекрови и невестки психология конфликта

Любое замечание свекрови вызывает у невестки бурю эмоций и превращается в настоящую трагедию. Если с самого начала, когда только зарождались отношения с мужчиной, контакт с его мамой установить не получилось, то в дальнейшем свекровь выполняет функцию «громоотвода». Ей придется «принимать» все недовольство невестки, независимо о того, в чем его причина.

Мужчина, как правило, в такие отношения между двумя любимыми женщинами предпочитает не вмешиваться. В результате страдают все стороны — хотя молодые живут дружно, гармонии в семье нет.

Такая ситуация складывается зачастую из-за незрелости невестки. Она не хочет замечать свои ошибки и перекладывает ответственность на свекровь. Когда же мама мужа слишком активно вмешивается в жизнь молодых и ведет бесконечные нравоучения, стоит аккуратно ограничить ее влияние. В этом случае поможет доверительный разговор сына с мамой — он должен донести, что очень ее любит, но имеет право на личную жизнь.

Важно понять, что вы сами выбрали этого человека в качестве своего мужа, поэтому только вы двое несете ответственность за отношения в семье и душевное благополучие.

Отношения в семье: свекровь — вторая мама

Молоденькие девушки мечтают, что свекровь станет их второй мамой. Они хотят восполнить свой внутренний пробел с ее помощью и ждут, что это желание будет взаимным. Далеко не всегда свекровь готова принять невестку в качестве дочери.

Если у мамы мужа другие намерения, то отношения не складываются, и женщины постоянно конфликтуют. Невестка проецирует обиды, которые нанесла ей собственная мама, на свекровь. А та, в свою очередь, абсолютно не понимает, в чем она провинилась перед женой сына. Она не может любить чужую девушку как свою родную дочь.

Чтобы отношения в семье не страдали из-за ссор между свекровью и невесткой, лучше провести границы. Общение должно базироваться на уважении, быть родственным и теплым. Но избегайте модели поведения «свекровь — вторая мама». Тогда будет меньше претензий.

Свекровь не должна воспитывать внуков

Воспитывать, возможно, и не должна. Но ни в коем случае нельзя запрещать свекрови общаться с внуками — это просто бесчеловечно. Даже если ваши отношения не складываются, не стоит агрессивно реагировать на наставления. Они далеко не всегда свидетельствуют о том, что свекровь хочет подчеркнуть вашу беспомощность. Будьте благодарны маме мужа за любую помощь, и она ответит взаимностью.

Если вы считаете нужным ограничить время пребывания свекрови с внуками, сделайте это максимально корректно. Тогда обида не будет отравлять ваши отношения с мужчиной, и разрушать внутренний покой.

Свекровь жаждет помощи Отношения свекрови и невестки психология конфликта

Это одна из самых распространенных ошибок девушек, которые только начинают строить отношения в семье и переехали к родителям мужа. Они стараются угодить свекрови и во всем пытаются ей помогать. Но зачастую это только злит маму мужа. Ей кажется, что она уже не хозяйка дома — на эту роль претендует невестка.

Если свекровь с недовольством принимает любую вашу помощь и критикует, лучше сделать шаг назад. Не нужно командовать в чужом доме. Позвольте свекрови остаться главной хранительницей очага — тогда она будет меньше вмешиваться в вашу жизнь. Молодая жена должна смириться с тем, что свекровь не обязана отдавать ей свою роль, которую она играет в семье.

Моя мама — лучше. Советы врачей-психологов

Когда молодая девушка не готова морально отделиться от своей мамы, она полностью посвящает ее в отношения с мужчиной, который недавно стал мужем. Жене это удобно — мама поможет, подскажет, возьмет на себя часть нагрузки по хозяйству. Но мужу вряд ли понравится такое положение дел. Он будет чаще проводить вечера у мамы, задерживаться с друзьями, на работе.

Рано или поздно свекровь начнет высказывать претензии молодой жене, что она недостаточно ценит ее сына и ей стоит переехать обратно к маме. Советы врачей в области психологии сводятся к тому, что молодожены должны жить отдельно — тогда статус мужа не пострадает.

Неправильная психология: наш дом — ваш дом Отношения свекрови и невестки психология конфликта

После свадьбы молодая жена нередко поощряет приходы свекрови в ее дом без предупреждения — ей кажется, что такая позиция укрепит отношения в семье. Но у вас должно быть собственное пространство. Поначалу мама мужа может злиться, если она еще «не отпустила» сына — такова психология. Но со временем привыкнет и поймет, какие границы лучше не переходить.

Вежливо попросите свекровь, чтобы она всегда заранее говорила, когда хочет прийти к вам в гости. Если сразу не обозначить рамки, будьте готовы к тому, что мама мужа привыкнет быть неотъемлемой частью вашей семьи. Она начнет предъявлять претензии, почему сын не приезжает каждые выходные, и как вы посмели поехать на море без нее.

Ваши отношения с мужчиной — ваши правила

После того, как молодые зарегистрировали свои отношения, они сами устанавливают правила, которым будет подчиняться семья. Очень часто невестка хочет заслужить одобрение свекрови, поэтому во всем идет ей на уступки. Если пустить ситуацию на самотек, то скоро свекровь будет решать, как вам тратить семейный бюджет и с кем общаться.

Молодая жена не должна демонстрировать свою моральную зависимость от мамы мужа. Иначе под ее давлением вы начнете вырабатывать те правила, которые будут выгодны ей, а не вам. Свекровь может пытаться влиять на сына, но нельзя потакать ей.

Чтобы не испортить отношения с мужчиной, выберите хитрую тактику. Во всем соглашайтесь с мамой мужа, но делайте по-своему. Не обсуждайте с ней личные проблемы, недостатки супруга и другие сложности, которые касаются исключительно вашей семьи.

Отношения свекрови и невестки психология конфликтаОтношения свекрови и невестки — психология конфликта

В прошлой я свекровь вразумляла и пообещала разборки продолжить:  отношения свекрови и невестки меня тоже интересуют. По моему разумению, у невестки много общего с невестой. Это ничего, что вы так не думаете. Почему бы не попробовать так же от фонаря, как это делают некоторые товарищи, объяснять происхождение слов. Выходит, что только суффикс, одна буковка К их различает, но их правовое положение во многом разнится.

Невеста – версий происхождения этого слова достаточно много, и все они интересные. Но в конце концов выясняется общий их смысл: невеста – неведающая, несведущая (в историю слова вдаваться не будем). То есть чего-то не знающая? Скорее всего несведущая в семейной жизни. В свою очередь, что значит несведущая в семейной жизни – ведь она из семьи пришла! То и значит, что в родной семье девушку не приучают к делам, не объясняют, что теперь ей придется житьобщаться с чужими людьми, заботиться о муже, о детях. Вот где уже закладываются отношения свекрови и невестки!

Каждый из нас не раз слышал рассказы матери или бабушки о том, что раньше девочек прежде всего учили уважению к людям, потом — ведению хозяйства, рукоделию – не вообще, а с практическим уклоном: приданое себе должна сготовить. По старинному обычаю, его ведь народ дважды рассматривал: при погрузке — от дома невесты и при разгрузке – у дома жениха.

Сейчас этому не учат, но это еще не сама беда. Хуже, когда скромная, учтивая невеста, приобретя всего одну буковку К, начинает свое воспитание показывать. Нет, ведать, т.е. уметь готовить, приводить в порядок дом и т. д. она не научилась. И опять-таки беда не в этом! Главное – она не умеет (и не хочет — тоже!) выстраивать отношения с новыми родственниками. В родной семье ее не учили строить шалаш, в котором рай должен быть… Молодого супруга – тоже! Отношения свекрови и невестки от этого «третьего» во многом зависят. Но речь сегодня не о нем, ему еще достанется на орехи, доберемся и до него!

А может ли вообще молодая женщина что-то предпринять, если отношения не складываются? Впрочем, почему она решила, что не складываются? Потому что заранее была настроена на конфликт? «Моя мама» и «его мать» — мелочь, а говорит о многом! И не суть важно – живут все вместе или раздельно.

…Копаюсь в грядках на даче, слышу, соседки – свекровь с молодой невесткой – вышли белье развешивать. Свекровь: давай сначала развесим полотенца, делаем это ровненько, потом наволочки, потом… От невестки слышу только: так? так? Позже спрашиваю старшую: а не обижается девочка на ваше поучение? Оказывается, они предварительно все обговорили: не обижайся, я ведь хорошему учу! Прошло несколько лет. Я вспомнила об этом и спросила как-то свекровь, как дела идут. Отвечает: вы сами мне говорите всегда, что я – чистюля, а невестка меня перещеголяла! Ну, вот и умница – невестка! Восприняла науку, и без обиды!  Разумно выстроились отношения свекрови и невестки.

Наверное, есть свекрови, которых ни умом, ни добром, ни учтивостью не проймешь. Впрочем, и невестки такие же бывают. Вот и правит двумя женщинами конфликт, в который со временем втягивается вся родня. А для разрешения его всего-то и надо первой замолчать той, которая умнее. Как вы думаете, что может произойти, если сказать им это сразу обеим?

  • Обо мне
  • Мои посты

Любовь

Добро пожаловать на наш сайт, посвящённый развитию и воспитанию ваших детей. На страницах нашего сайта вы найдёте всю необходимую информацию для того, чтобы ваши детки росли счастливыми, здоровыми и радовали своих родителей!

Последние посты от Любовь (Смотреть всё)

Кто такая свекровь? Это не должность, занятая какой-то случайной женщиной, не стихийное бедствие и, конечно, не диагноз. Свекровь — это мама вашего мужа, который когда-то был мальчиком, а теперь вырос и решил создать свою семью. Другими словами, это обычная женщина, у которой свои взгляды на жизнь и свой особенный характер.

Увы, открытые конфликты или молчаливое противостояние между свекровью и невесткой — это уже почти классика жанра, обросшая легендами и анекдотами. Но, может, есть способ, благодаря которому получится с легкостью зарыть топор войны? И жить дружной семьей со здоровыми отношениями?

Плохие отношения со свекровью

Когда я выходила замуж, подруги удивлялись: «Какая у тебя милая свекровь! Неужели повезло?». Отношения со свекровью действительно складывались неплохо: мы обе закончили пединститут, обе предпочитали в одежде классику, обе некогда были приличными девочками-отличницами и у знакомых вызывали примерно одинаковые ассоциации («заумная», «правильная», «перфекционистка»).

Мне казалось, я прекрасно знаю, как общаться со свекровью: быть вежливой, обращаться только на «вы», дарить на праздники хорошую косметику с красиво подписанной открыткой и букетом цветов, приходить в гости на чай с какими-то вкусностями, помогать готовить праздничные ужины. В общем, делать вполне обычные вещи.

Тогда я была уверена, что плохие отношения со свекровью появляются там, где люди не совпадают по характеру. Вот не повезло одной моей подруге — и у нее совершенно истеричная «свекруха», регулярно устраивающая ей и мужу концерты по заявкам. Вторая вышла замуж за деревенского парня, и теперь ей приходится наравне со свекровью пахать в огороде, хотя она этого страсть как не любит. А мне же повезло — мы со свекровью во многом похожи.

Увы, мое счастье длилось недолго. Когда более будничными стали наши семейные отношения и появились дети, я стала замечать не то, в чем были сходны наши со свекровью взгляды, а то, в чем мы совершенно не совпадали: выбор продуктов, приготовление пищи (и споры касались, конечно, того, как я кормлю мужа), воспитание детей, подбор мебели — и многое другое. Чаще всего лбами сталкивалась наша категоричность, проявляющаяся в противоположных, но настойчиво озвучиваемых взглядах.

Отношения свекрови и невестки психология конфликта

Я стала часто раздражаться, когда слышала от мужа очередное: «Мама сказала…», «Мама думает…», «Мама посоветовала…». А мама как раз отчего-то намного реже стала заходить к нам в гости.

Стало ясно: отношения накалялись, и подолгу находиться рядом было уже невыносимо. Что ж, теперь мне ясно, почему в некоторых африканских племенах невестке и свекрови разрешается встречаться только на общих праздниках. И почему на Соломоновых островах эти же персонажи должны выполнять любую работу по очереди — но никак не одновременно…

Также я понимала, что избегать общения — это не выход: отношения родителей и детей не должны строиться на молчаливом взаимном недовольстве друг другом, когда каждый остается при своем мнении. Ведь от этого страдают и другие члены семьи: муж, горячо любящий и мать, и жену, а также дети, которым приходится быть невольными свидетелями натянутых отношений мамы и бабушки.

Почему мы ссоримся?

Наша психология отношений с родителями, несмотря на кажущиеся сложности, весьма предсказуема: мы взаимодействуем с другими людьми (как и они с нами) так, как нам это диктует наша природа, наши вектора — в зависимости от их уровня развитости, реализации, их плохих или хороших состояний.

И я, и моя свекровь — носительницы анального вектора, мы довольно категоричны в суждениях, упрямы и свято убеждены в своей правоте. При этом и у меня, и у нее есть и гибкий, лавирующий кожный вектор, благодаря которому можно — если это осознать — избегать «острых углов».

Однако мы, как упрямые бараны, предпочли бодаться за право быть той, чье мнение будет единственно верным. Свекровь видит, что я что-то готовлю? Ну, вот тут можно научить меня уму-разуму: «подсказать», как на самом деле нужно готовить то или иное блюдо (когда оно уже приготовлено). Обязательно с аргументами, почему именно так, а не иначе («было бы сочнее», «вкус лука не перебил бы нежный вкус телятины», «если бы вымочила кролика, мясо получилось бы мягче»).

Отношения свекрови и невестки психология конфликта

У меня хорошая память, и я в следующий раз не премину вставить свои замечания. Решили полечить высокую температуру у ребенка растираниями уксусом? Ага-а-а! А вы в курсе, что таким образом отравляете организм малыша кислотой? И что уже много несчастных деток поплатилось жизнью за подобное безрассудство?

Психология отношений со свекровью напоминает нам общение матери с дочерью, однако с одним «но»: свекровь не может безоговорочно принять и полюбить свою невестку, как не может это сделать и невестка по отношению к свекрови. Так что взаимного обожания ожидать не стоит.

Есть мамы, которые не хотят отпускать своих сыновей под крылышко к чужой женщине. Есть те, которым просто сложно смириться с тем, что повзрослевший ребенок ушел из семьи. Есть и невестки, которые заранее настроены к свекрови негативно, вне зависимости от ее поведения и участия в жизни новой семьи. Конфликты между этими двумя женщинами — результат обоюдной работы. Как и налаживание отношений.

Как наладить отношения со свекровью?

Без осознания своих особенностей характера отношения с родителями (или с детьми) не наладить. Запрятанные обиды все равно будут мучить и изводить изнутри. Постоянно сдерживаемое раздражение однажды очень громко выльется наружу и испортит наскоро «залатанные» отношения. А от желания говорить только о себе, любимом, и вовсе не получится так просто избавиться, даже ради любимых родственников («Пусть любят меня такой, какая я есть!»).

Так что же делать? Как наладить отношения со свекровью и стать ей пусть не обожаемой, но милой и понимающей невесткой?

Для начала, конечно, захотеть это сделать. И постараться определить, кто ваша свекровь по векторам: гиперзаботливая анально-зрительная «мамуля» или жесткая кожная леди, кожно-зрительная истеричная «жертва» или в принципе нормальная женщина, но со своими персональными «тараканами»? Вариаций может быть очень много, но их понимание позволит узнать, ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ.

Психология отношений с мамой мужа будет ясна, как дважды два четыре. Вы начнете понимать, почему вашей свекрови так сильно хочется опекать своего взрослого сына — и все ваши обиды и злость на нее пройдут. Вы узнаете, откуда в ней страсть всех поучать, всем руководить, всех контролировать. Также поймете, почему именно ваша свекровь, такая милая в телефонном общении, никогда не посидит с вашим ребенком и ни за что не оставит его у себя на выходные.

Отношения свекрови и невестки психология конфликта

Зная, как наладить отношения с мамой мужа, вы вряд ли удержитесь от соблазна улучшить ваше общение с родителями, сестрами и братьями, с мужем и детьми. Ведь это знание — не инструкция по модернизации отношений конкретно с мамой, конкретно с папой или свекром. Это знание универсально и тем уникально: понимая природу любого человека, которого вы более-менее близко знаете, вы сможете найти к нему самый верный подход.

Я, конечно, мечтаю, чтобы свекровь прошла тренинг. Потому что работа по налаживанию отношений должна быть обоюдной. Да и в жизни ей бы очень пригодились эти знания. Но я знаю, что человека с анальным вектором торопить не стоит, и пока что просто время от времени радуюсь нашему общению: попадая на волну ее психического состояния, я становлюсь ей милой и понимающей родственницей, с которой она может комфортно провести время и поговорить о чем угодно.

Тренинг, благодаря которому каждый может изменить качество отношений с родственниками, — уже скоро. Бесплатно. В режиме онлайн. Регистрируйтесь!

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Оставить комментарий