Мой муж — тиран. Как найти силы уйти от него?

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Мой муж — тиран. Как найти силы уйти от него?". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Мой муж - тиран. Как найти силы уйти от него?Ситуация Лины, боюсь, для многих типична. И не только в том, что женщина никак не может порвать больные отношения с тираном, каждый раз возвращаясь к нему, но и в том, что часто, узнав, что спутник жизни — чудовище, не способное исправиться, женщина с облегчением перекладывает на него всю вину. В результате она взращивает в себе комплекс жертвы, путаясь в агрессии и жалости к себе, а ситуация не меняется…

Оглавление [Показать]

У всех одна фраза: «Ты же возвращаешься к нему!»

Сразу скажу Вам огромное спасибо за сайт «Развитие личности» — именно с него начала я свое выздоровление от «твари», которого любила. В сентябре я случайно наткнулась на этот сайт, и до моего мозга стало доходить, с кем я общаюсь, а чем больше читала литературы, тем больше ужасалась! Оно не просто

муж-тиран

, оно еще и психопат! Это недочеловек. Я очень лояльна к людям, и агрессия к нему уже не та, но не могу его назвать мужчиной…

2 года и 6 месяцев назад я его встретила, он был далеко не красавцем и старше меня на 20 лет, но у нас было общее в прошлом. Я всегда была «высокоморальной», т.е. к себе не подпускала мужчин (муж был первым мужчиной, после него через 1.5 года был роман с мужчиной старше меня, но мы расстались через 2 года, затем опять одиночество-свобода). Даже не знаю как, но я была инициатором поехать к нему в первый же вечер, затем встречались, когда он вспоминал про меня, затем чаще… Сама не пойму, как я могла ждать его, пока он отдыхал по морям и пил?

Я красивая, фигуру привела в норму в спортзале (после развода), интеллектом бог не обидел, душа компании и очень строптивая была, не боялась тактично говорить в лицо человеку, если «выпрашивал». Мой девиз был всегда: честность, порядочность и «порода» т.е. не быть «шавкой». Ждала сильного мужчину, чтобы я захотела к нему прислушиваться — чтобы уважала его.

Через 2 месяца он предложил мне выйти замуж — было приятно, но по-пьяни говорилось. Исчезнет, появится, мозг «совокупит» — и я, очарованная, жду еще неделю дозу любви «сильного мужчины». Через полгода мне надоедать стало, я проговорила, что такое отношение не устраивает, и ушла. Конечно, расстраивалась — «химия-то» уже произошла в одном месте. Думала: такой мужчина, ах! Он носит погоны, но чин маленький, несмотря на стаж, душа компании, говорун, внимание привлекает. Не обращала внимания, что за рулем ездит абсолютно пьяным, что вспыльчив, людям проклятия желает, когда по переходу пешеходному идут. Я глаза на него вытаращу, а он повернется и мило скажет: «Прости, я же не тебе».

Он безумно ревнив, мне предъявлял, что я такая шикарная в сексе, значит опыт большой — ну, типа профессионалка. Другая бы ушла после этого, а я почему-то решила доказать, что не так, стала оправдываться (всегда следила за своей репутацией). Как жаль, что тогда я не понимала, что бежать надо!

Через 6 месяцев я ушла. Он раз в неделю позвонит, пообщаюсь по телефону, а через месяц уже резко сказала: «Зачем звонишь? Иди своей дорогой». Боже, что началось! Мне стала звонить его подруга, которая нас познакомила, просила с ним пообщаться. Я отказала. Через 2 часа она звонит и говорит, что он покончит собой, и просит расстаться с ним на трезвую голову. Я, конечно, надела на себя благородную маску, решила помочь и все — влипла… Он вытащил мою душу, мозг, промыл, и скомканную и пустую вернул назад. Уговорил переехать к нему и дочку мою звал, был обаятелен на 100%. Я пыталась жить на 2 дома (доча с родителями), 2 дня через 2.

Затем ненавязчиво стали бутылки за ужином появляться. А я спортом (фитнесом) всерьез занималась, алкоголь был неприемлем, но и тут по его было. Фитнес бросила, стала его ублажать — ведь у него несчастное детство в интернате, никому не нужен, от всех устал, от меня требовалось только его любить. Сплошная печалька. А я, дура, жалела его! И он действительно отошел от всех, только выпивать я с ним стала. Он реально заботился, все делали вместе. Но иногда его «накроет», и он ударит в стену, или обидится непонятно на что, а я его успокаиваю, глажу по голове: все будет хорошо…

У меня абсолютно отключился инстинкт самосохранения, я не видела очевидных вещей, мои близкие были в панике за меня. Сейчас понимаю, что как только я немного включала мозг, он тут же просекал это и что-либо устраивал: истерику, крик, слезы, оскорбления. Он просто переключал мое внимание, и снова пару недель «идеального мужчины». Я стала замечать, что боюсь ему не угодить, мне постоянно говорилось, что он заботится, что мне повезло с ним (и на самом деле — привезет, увезет, постирает, если устала, приготовит).

Долго перечислять весь ужас моих отношений и унижений. Результат — я вздрагивала даже от тени, от постоянного чувства вины все время извинялась уже перед всеми, с телефоном ходила даже в ванну (должна быть на связи). Причем, удивительно, что я начала задумываться не после моих унижений, а когда стала замечать его отношение к людям непорядочное. Его знают почти все в городе, он со всеми здоровается, но если более успешный знакомый, он аж приседает слегка, а если простой, но верный друг, то с пренебрежением, но всегда с шутками и улыбкой. Мне это было противно наблюдать.

Я попыталась отвечать ему тем же. Пресекли в момент — кусанием за голову, руки, толканием и швырянием, за горло держал. Я — бежать из квартиры, а он запер квартиру и за бутылку… Сидела с ним могла до утра, пока не уснет, а потом бежала. Да, это было много раз — я же с первого раза не понимаю =). Одно радовало — я отстояла право работать после тысячи истерик. Прибегу домой после безумной ночи, переоденусь, пока мать не увидит мои синяки, и на работу. Боже мой, я и не знала, что можно так себя не любить!

У меня появился страх ходить по улице, он за мной следил, до 200 звонков за полдня. История каждый раз повторялась. Однажды останавливает машину, выходит и орет на всю улицу (орал, когда свидетелей не было), затем ущипнет больно и в машину меня, катает на бешеной скорости и параллельно меня за воротник по сидению «юлозит». Я обещаю вернуться: только отпусти, на работу опаздываю. Он тут же целует, как ни в чем не бывало, и говорит, что не бил, а если бы ударил, то от меня ничего бы не осталось.

Я с ужасом жду окончания работы. Он ждет, я сажусь в машину, чтоб не наорал на улице, и меня возят по области часов 5-6, выпивая коньяк прямо за рулем. Привозит домой к себе, а плакать мне в этот момент нельзя — я же не обижена, я счастлива, меня так любят! А дома доча ждет, которой обещала приехать… Я, давя слезы, извиняюсь и придумываю легенду, чтобы за меня не волновались. Затем опять, как прежде — он заботится, а я о нем, только у меня правый глаз дергается…

Я стала искать помощи, рассказывать той самой подруге. Она говорит: не возвращайся! А как, если меня, как мышку, ловят и прессуют? Однажды я просто выбежала из офиса и побежала через дворы, он догнал на машине (ПДД не для него), затащил за волосы и возил часа 2, а я, уже монотонно: «Не вернусь к тебе, хоть убивай». Он завез меня далеко за город, достал пистолет и приставил к голове. У меня что-то наконец-то щелкнуло, я ему врезала и выбежала из машины. Эта тварь меня догнал, порвал рубашку, повалил и несильно пинать начал. Тут я уже стала драться за себя. Потом схватила сумку, куртку и убежала через поле на трассу — повезло, что в попутной машине был нормальный парень, подвез до дома…

А тот искал меня, говорил, что волновался очень, а на самом деле боялся заявления — с работы вылетел бы пулей. В итоге у меня СГМ, сняла побои, для себя, без заявления — собирала доказательства его жестокости. Очень жаль, что за меня заступиться некому, понимает он только силу. Через 2 недели новый прессинг на меня, только теперь ходил по пятам пешком, плакал, на коленях стоял — полный цирк! Я предложила иногда созваниваться с ним, лишь бы прекратил свое преследование.

Через месяц он мне уже внушил, а я начала верить, что я очень нервозная, вспыльчивая, реагирую на луну, и вообще все скандалы из-за меня. Одновременно он многих убедил, что я неадекват, и очень удивлялся, что моя семья его видеть не хочет. Я погода пыталась его «победить»: грозила заявлением в полицию, что много доказательств у меня, ходила к адвокату, но в нашей стране защитить себя нереально.

Этим летом я была уже в ужасном психическом состоянии, прекратила со всеми общение, замкнулась и, стыдно признаться, стала втайне выпивать после работы. Помогать мне уже никто не пытается, у всех одна фраза: «Ты же возвращаешься к нему!!!» Самое главное, он действительно стал мне подражать, немного научился у меня хорошему…

Я разделила наши отношения на до и после «Развития личности», много стало до меня доходить, но не все. Мы уже месяца как два жили идеально, но недавно опять истерика, только побоялся оставить синяки, делал аккуратно, но, сука, больно! Я — опять к Вам, нашла ссылку на книгу «Лишенные совести», прочитала за один день, посмотрела фильм «В постели с врагом», и мозаика вся сошлась.

Милые, хорошие девушки, как же жаль, что своим опытом я никого не смогу научить — это только мое, но все же, насколько надо «включать мозги» с новыми знакомыми — нет, не бояться, а анализировать поступки, прежде, чем подпустить к себе!

Психологическая атмосфера жизни с тираном:

  • Его надо постоянно хвалить, а меня упрекать просто необходимо, ведь женщина — лучший друг человека, и не дай бог «избаловать» ее. Постоянно обидные шутки в мой адрес, но мне нельзя, конечно, над ним шутить.
  • Выглядеть мне надо хорошо, и одновременно не давать повода для ревности
  • Всегда быть на связи, отзваниваться, когда вышла из офиса, села в автобус
  • Понимать надо, что у  него тяжелое детство было, а у меня же семья — смех в доме, поэтому оставлять его одного не имею права.
  • Моя собачка, когда у него, ничего не ест, может 3 дня голодать, ко мне жмется — подозреваю, что обижал, пока не видела. Как-то оно ночью встало и пошло в комнату, где собака спала, и я услышала шорох какой-то, а наутро она, согнувшись, поджав хвост, сидела у двери и дрожала. На вопрос: «что, бил беззащитное создание?» услышала ор, что я собаку ставлю выше него
  • Постоянно вырабатывал во мне чувство вины, уличал во всем, в чем только можно
  • Звонит (пока у нас «хорошо») каждые 2 часа. Теперь я понимаю, что он все делает продуманно, с выгодой для себя (привыкать должна), узнаю некоторые приемы ЛНП
  • Я ни разу не слышала, чтобы он хотя бы сделал замечание мужчине в лицо, зато когда в машину сядет, то орет какие все «мрази и твари, чтоб все передохли и были прокляты»
  • Истерики были, чтобы ни с кем не общалась — они все «плохие»
  • Перечислять можно долго… и все про него — психопата. Это учесть, что я финансово от него не завишу!

Вообще, когда мужчина поднимает руку на женщину, я его осуждаю. Я видела пару раз, когда мужчина несильно, но давал по лицу, но там была истерия. А меня за голову валил на кровать, пытался как бы разорвать рот пальцами, кусал за голову, где не видно синяков, замахивался ногами, придушивал, щипал несильно и за грудь, бил в живот и тягал по квартире — и все это на протяжении нескольких часов, с матом и оскорблениями. У судмедэксперта были глаза — воооот такие, когда следы укусов снимал с моего тела.

Зато для малознакомых людей он абсолютная няшя-очароваша. Я раньше удивлялась, как можно с пеной у рта выдавливать мне глаза, но когда позвонят в дверь или по телефону, то тут же «переобулся» и спокойно ведет беседу, а если я заору, попрошу помощи, рот мне закроет, чуть зубы не выдавливая, и продолжает общаться.

Конечно, я делала, что он хотел, но он не смог меня от ребенка отодвинуть. Этим летом, когда мы поехали отдыхать, его накрыло, я пыталась затормозить скандал, но он умудрился сказать грубое слово мое доченьке — и был ошарашен моей реакцией, даже попятился от меня. Затем я с легкой улыбкой ему сказала спокойным тоном: за свою дочь перегрызу горло! Поверил и даже испугался — понял, видимо, что эту грань ему перешагивать нельзя. Но все равно, малышка была напугана одним только его видом. А он, спустя несколько часов, уже из-за другого, но дал пощечину мне.

Психопатам свойственно использовать людей в целях денежной выгоды, но ему это не нужно — заработки хорошие. Хотя от меня все время прятал деньги — как только ссора, тут же свои сбережения в машину тянет, и только в последний раз меня это оскорбило. Я сказала: «Как ты можешь со мной что-либо планировать, если мне не веришь?» Мне вообще это дико — в моей семье деньги никогда не прятались, и вообще семья дружная.

Помимо признаков мужа-тирана, он еще по контрольному перечню признаков психопатии соответствует. Я теперь понимаю, что когда женщина плачет, нормальный человек ее не будет кривлять, а когда я сознание теряла от слез (никогда раньше я не теряла сознание), он перешагивал через меня.

Я не люблю разочаровываться в людях — огорчаюсь, но здесь очень довольна, что у меня открылись глаза. Таким, как он, надо клеймо на лбу ставить, чтобы женщина в трудной ситуации не повелась на такую тварь — он доломает, допинает и плюнет в лицо, нож в спину такой не воткнет, т.к. трус и побоится наказания, а вот мстить будет, и с удовольствием.

Единственный вопрос: как мне себя обезопасить? Хотя, с другой стороны, если я выжила и не свихнулась, значит я, ого-го — какая сильная! Я много раз писала письмо и стирала, еще месяц-два назад оно было другое, эмоции: обида, страх и т.д. Потом проанализировала, сравнила и проблема осталась одна: как остаться не покалеченной и с головой целой? Очень страшно, что наши правоохранительные органы так работают, да еще «солидарность»…

Однажды он ударил несильно меня при свидетелях, я зацепилась за эту возможность и написала заявление. Он 2 дня терроризировал мою семью слезами и уговорами, хотя я и не собиралась давать делу ход — хотела только припугнуть. В итоге у участкового (и он там был) на меня так наехали! Я их спросила, почему так со мной разговаривают, а мне сообщили: «Тебя так любят, а ты издеваешься над мужиком»!!! Я начала очень спокойно, но уверенно отвечать (а с ними, ой, как сложно держать самообладание). В итоге они поняли, что к чему, но, все равно — он несчастный, а я сука.

Просто ужас, сколько гадости за эти 2,5 года было! Мне кажется, что если бы я действительно была проституткой, наркоманкой, воровкой, и то я бы больше себя уважала. Я очень довольна, что бардак в моей голове разложился по полочкам, а ведь еще пару лет назад я и понятия не имела, что такое муж-тиран. Это было вынесение диагноза, осталось вылечить себя. Я хочу ходить по улице, не озираясь, но это пока одна мечта.

Способы, которыми я от него уходила:

  • Заявление в полицию. Заныл — стало жаль, теперь моя боль практически без синяков (тихо делает)
  • Говорила что другой есть — следил, а потом наказывал, что заставляла его нервничать
  • Все члены семьи с ним уже говорили — плачет: люблю, и все
  • Однажды даже из себя суку сделала (пыталась сыграть на его жадности). Сказала, что на лечение деньги нужны или расписка, что признаешься во всем. Он, скрепя зубами, заплатил мне 20 тысяч. Боже, как его кривило! Думала, что все — не соответствую ему, все-таки я такая, как он и говорил. Нет — через 2-3 недели, похудевший, несчастный опять во дворе дежурил
  • Не готовила
  • Пыталась истерики устраивать
  • Перестала следить за собой
  • Говорила ему то, чего нельзя говорить мужчине — в итоге, недели 2 тишины без него и опять объявляется

2 недели назад ушла, оставив вещи у него… и легче стало. Читая книгу «Лишенные совести» до последнего пыталась не находить общего, но после как обрубило — это не эмоции у него, а отклонения. Удивительное затишье — он не объявляется, и мой «животный» страх уходит. Надеюсь, и не объявится. Но если опять начнется мой отлов, то мне конечно нужна будет помощь. Туда я не хочу!

С уважением, Лина

Комплекс жертвы. Почему Вы не уходите?

Лина, боюсь, что Вам не понравится то, что я скажу, но надеюсь, что Вы хотите не сочувствия и поддержки в обвинении Вашего мужчины, а выздоровления и изменения ситуации. Начав «раскладывать все по полочкам», Вы совершили ошибку, очень типичную для жертв тиранов. Вы создали себе из Вашего «психопата» образ врага, и во всем его вините… Он у Вас монстр просто, а Вы — жертва. Вы упиваетесь ненавистью к нему, находите в нем все новые черты «чудовища» и тонете в жалости к себе.

Но этот путь — тупиковый. Даже если Вы при этом сможете физически уйти от тирана, он продолжит жить в Вашей душе, вместе с адом, который Вы там устроили уже сами. Заклеймив его «нечеловеком», Вы сами уподобились ему. И все это, скорее всего, приведет к повторению ситуации — может, с кем-то другим… Потому что свою проблему Вы не видите, и более того, усугубляете. Его, конечно, не стоит оправдывать, но давайте разбираться, в чем же Ваша-то проблема?

Во-первых, у меня вот тоже возник вопрос: зачем Вы к нему возвращаетесь, тянете эту историю? Как будто Вы с ним в игру играете — в «Ну погоди!»… Вы независимы от него, у Вас изначально было самоуважение. Да и сейчас есть, что бы Вы не говорили. Ну ладно, жалко Вам его было, но его выходок это не отменяет. Из жалости можно не портить ему жизнь уголовным делом, но не возвращаться обратно.

Во-вторых, знаете, что я заметила, читая Ваш список «способов, которыми Вы уходили от него»? — В нем нет ни одной реальной попытки Вашего ухода! Всеми этими способами Вы пытались его вынудить Вас оставить. Но сами Вы не уходили. А когда он «объявлялся» снова, принимали его обратно и начинали опять с ним жить и что-то «планировать», зная, чего от него можно ждать. Почему? Вы ведь можете за себя постоять, можете быть жесткой и решительной, когда надо, а значит, причина не в Вашей запуганности или мягкости характера.

Причина мне видится в том, что Вы допускаете, что обращаться с Вами так, как он — можно в отношениях. Вы это демонстрировали много раз, после скандалов и избиений продолжая с ним отношения «заботы» и т.п. И это не его, а Ваша проблема, Лина. Можно человека насильно поймать, избить, убить, но нельзя его заставить жалеть, заботиться, дарить тепло и внимание. Это дело добровольное. И то, что Вы каждый раз возобновляли с ним «идилию», «забывая» то, что было — это Ваш выбор, который ему сигнализирует, что его вспышки жестокости для Вас вполне приемлемы.

Более того, Вам почему-то удобна позиция жертвы, и Вы не хотите выходить из этой роли. Вы придумываете новые сюжеты, втягиваете в спектакль других, но из игры не выходите… И это не только его, но и Ваша игра. Вы можете возразить, что психопат де обладает «магической» властью очаровывать жертву, и она ничего не может с собой поделать. Но это тоже игра в жертву. Для Вас гораздо лучше будет понять, что его «власть» — только в Вашей голове, и она Вам зачем-то нужна.

Гораздо проще себя выставлять жертвой и гореть «праведным гневом», чем разбираться в себе, искать и исправлять свои ошибки… Конечно, это требует серьезного самоанализа или индивидуальной психологической работы, которую невозможно осуществить в рамках комментария к Вашей истории. Могу написать только самое основное, задать направление, в котором Вам стоит подумать.

Отдельно хочу предостеречь Вас и тех, кто попал в подобную ситуацию, от чтения книг типа «Лишенные совести» или, например, «Бойся, я с тобой». Не надо увлекаться «постановкой диагноза» своему спутнику и параноидально искать в нем черты «психопатии». Вредное это занятие, которое может серьезно испортить жизнь, и уж точно не защитит от отношений с «хищником». Единственное, что может реально уберечь от больных отношений — это собственное здоровье: чувство собственного достоинства, четкое выстраивание своих границ, которое достигается совсем иными путями — работой над собой, а не слежкой за другими.

Если же достоинства нет и границы размыты, да еще и присутствует страх стать жертвой (что уже указывает на комплекс жертвы) плюс комплекс «спасительницы», то любой манипулятор будет вить из вас веревки. Даже если у него будет стоять на лбу клеймо — вы его не заметите. Так что лучше читайте не про него — негодяя, а про себя. Например, про женщин, которые любят слишком сильно.

Как уйти от тирана?

Ответьте себе: какая разница, какой ему поставить «диагноз», если он такое себе позволяет? Какая разница, «эмоции у него или отклонения», если его эмоции и действия — такие, как Вы описываете? Он подвергал Вашу жизнь опасности, бил, не считался с Вашими чувствами. Зачем вообще с ним после этого было общаться?! Он «объявляется» после очередной Вашей «попытки ухода», ладно, но Вы-то зачем его принимаете обратно? Значит, Ваше решение уйти ничего не весит — не хотите этого, на самом деле. А чего тогда хотите?

Вы вот жалуетесь, что Вас никто не защищает, однако сами даже «не собирались ход делу давать — только припугнуть». Как Вас защищать в таком случае? На что Вы надеялись? Что они его «вразумят», и он станет «белым и пушистым» и у вас настанет вечная «идиллия»? Но если Вы сами допускаете его безобразия, то зачем ему их прекращать? Если Вы не хотите давать ход делу, то с чего ему «органов» слушаться? Невозможно помочь человеку, который не хочет помочь себе сам.

Если Вы хотите действительно от него уйти, то это сделать проще простого. Нужно просто твердо сказать, что все кончено, а если он к Вам еще приблизится, то Вы воспользуетесь собранным «компроматом». А после прекратить с ним всякие переговоры — совсем. Не отвечать на звонки, не замечать его на улице. С работы, можно попросить, чтобы кто-то встречал первое время. Для верности можно написать заявление заранее в полицию — по факту угроз. Все у нас решаемо с «органами» — если не помогают одни, то обращение в вышестоящую инстанцию это исправляет.

Но все это требует от Вас решительного настроя — то есть желания реально с ним порвать, а не «припугнуть». Вы должны сами уйти от него — внутренне, в первую очередь, а не надеяться, что он сам от Вас отстанет, заранее соглашаясь на капитуляцию, если нет. Сейчас Вы ушли, но Вы ведь знаете, что он объявится. Как дальше будете действовать? По Вашему сценарию, опять сыграете в жертву — или его давления или его уговоров. И будете страдать и жаловаться, что никто не может Вам помочь… Он же будет продолжать играть вашу общую игру, пока Вы из нее не выйдете.

Советую Вам, вместо того, чтобы предаваться разрушительным эмоциям гнева и страха, направить энергию на поиски выхода, а главное, своих ошибок. Чем его осуждать, лучше подумайте, как Вас вообще угораздило с ним связаться? Какие Ваши установки сделали возможным то, что Вы сначала им пленились, а потом позволяли по отношению к себе все большее унижение? Из-за чего Вы к нему возвращались? Что сейчас мешает принять твердое решение уйти от него?

А главное: возьмите на себя ответственность за себя, перестав винить во всем его. Займите активную позицию. Вопрос не в том, что он пытался Вам «внушать», чего требовал от Вас, или «переключал Ваше внимание», а в том, почему Вы на это «велись» — почему признавали его требования или обвинения законными, почему «забывали» то, что Вас оскорбляло. Это Ваша проблема, и с ней необходимо разобраться — с комплексом жертвы. Вот хорошая статья в помощь. Мудрости Вам и успехов в работе над собой!

Муж должен быть сильным и решительным, а жена – покладистой и мягкой. Этот стереотип настолько прочно засел в людских головах, что породил множество извращённых форм его понимания. Чего только стоят поговорки «Люби жену как душу, тряси её как грушу» и «Бьёт – значит, любит»! Долгие битвы за равноправие полов не смогли в корне изменить дело, даже в наше прогрессивное время большое количество женщин в той или иной степени подвергается прессингу со стороны мужа-тирана: моральному, финансовому, а часто и физическому.

Почему мужчина становится тираном

По-настоящему сильный и уверенный в себе человек никогда не станет самоутверждаться за счёт других. Ему это попросту не нужно. Такой мужчина твёрдо знает, чего он стоит, уверен в своих силах, а собственная личность не вызывает у него неприятия. Конечно, вспылить и устроить скандал изредка может и он (все мы люди), но планомерно унижать домашних и поднимать на них руку такой человек не станет никогда. Чего не скажешь о тиране.

В «домашние деспоты» обычно попадают два типа людей:

  1. Мужчины, которые не сумели преуспеть в жизни. Не достигшие карьерных вершин, не реализовавшие себя ни в одной области, они пытаются повысить самооценку, превращаясь в жёсткого властителя домашнего мирка. Только тут он чувствует себя королём и богом, ожидая, что домочадцы будут ему подчиняться и угождать.
  2. Успешный мужчина, вынесший из детства комплекс неудачника. Может быть, его недолюбили родители, шпыняли одноклассники — неважно. Даже если такой человек долгим и упорным трудом или по счастливому стечению обстоятельств добивается-таки успеха, он остаётся прежним закомплексованным мальчиком. Зажатый внутренне, страшащийся показаться слабым тиран постоянно пытается доминировать. Он регулярно устраивает разносы подчинённым, третирует водителя, «строит» жену и детей и только при этих условиях чувствует себя уверенно.

По каким признакам распознать мужа-деспота

Мой муж - тиран. Как найти силы уйти от него?Тиран старается поселить в душе жены страх, вину и комплекс неполноценности

Силясь утвердить свою власть, домашние диктаторы пускают в ход на удивление одинаковые приёмы:

  • Регулярная критика действий жены. Супруга ни в коем случае не должна чувствовать себя хорошей хозяйкой и матерью! Сказать «спасибо» за вкусный обед из трёх блюд такой муж и не подумает, зато не преминет заметить, что хлеб был порезан неровно, а ваза с цветами стояла не по центру стола. Если женщина работает или имеет хобби, тиран не упускает случая напомнить, что занимается она полной ерундой, а её труд не имеет ни малейшей ценности. Чаще всего дело заканчивается тем, что жена увольняется, забрасывает любимые занятия и оседает дома, полностью посвящая себя уходу за мужем. Смысл один – супругой, убеждённой в своей никчёмности, легче управлять. Да и тиран чувствует себя рядом с ней удальцом.
  • Финансовый контроль. Зарабатывает женщина сама или нет, семейный бюджет полностью находится в ведении мужа. Настолько, что даже покупку необходимой обуви даме приходится согласовывать с супругом.
  • Психологическое давление. «Пункт первый: муж всегда прав; пункт второй: если муж не прав, смотри пункт первый». Компромиссы невозможны, мнение жены не учитывается в принципе, в любой спорной ситуации последнее слово остаётся за деспотом.
  • Запрет на общение. Жена-вещь должна принадлежать своему хозяину безраздельно, потому все «лишние» люди – подруги, коллеги, родные – из её жизни постепенно вычёркиваются.
  • Физическое насилие. Крайний вид воздействия деспота на супругу. Казалось бы, этот признак чётко сигнализирует том, что пора уносить ноги. Но множество жён годами терпят рукоприкладство, которое со временем становится всё более жестоким. Видимо, настолько сильна в некоторых установка про избиение как символ мужниной любви.

Как жить с домашним диктатором: советы психолога

Мой муж - тиран. Как найти силы уйти от него?Один раз стерпев удары, вы станете получать их регулярно

Стоит ли спасать «ячейку общества», если любимый проявляет замашки диктатора, но чувства к нему пока не остыли? А если вас уже связывает самое крепкое звено из возможных — общий ребёнок? Когда случай ещё не патологический, вы не замазываете синяки, а супруг способен на нормальный диалог, то попробовать можно.

Научитесь отстаивать свои интересы. Нет ничего дурного в том, чтобы уступать и идти на компромисс во имя сохранения мира, в этом и состоит один из секретов счастливой семейной жизни. Однако уступки должны быть взаимными. Если муж с вашим мнением не считается, а желаниями откровенно пренебрегает, нормальных отношений с таким человеком построить не удастся.

Не терпите придирок. Замечания о вашей «криворукости», никчёмности и глупости пресекайте на корню, сразу давая понять, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите и в случае необходимости можете противостоять и дать отпор. Но ни в коем случае не опускайтесь до ответных оскорблений. Супруг жёстко раскритиковал ваше рагу? Постарайтесь вести себя спокойно, пожмите плечами и скажите: «А по-моему, вышло неплохо. Ничего, в следующий раз испробую другой рецепт». Естественно, речь не идёт об объективной критике, высказанной вежливым тоном (ведь блюдо, например, могло в самом деле не получиться). Дело в форме, в которой подаются претензии, и в их количестве. Конечно, полностью недопустима брань в ваш адрес или унижения!

Не отказывайтесь от общения и любимых занятий в угоду мужу. У вас должны быть друзья, дело по душе и свободное время. 

Далее возможны три варианта развития событий. Либо супруг примет вас как равную личность и перестанет пытаться установить свои правила. Либо поймёт, что вы на роль жертвы не годитесь и потребует развода (и тут уже вам решать, идти на попятную или вырваться из этих отношений с высоко поднятой головой). Либо попытается призвать вас к порядку и поставить на место с помощью физических наказаний. Последнее терпеть нельзя ни при каких обстоятельствах!

Можно ли перевоспитать тирана

Мой муж - тиран. Как найти силы уйти от него?Попытайтесь построить диалог со своим мужчиной

Переделать взрослого человека без его желания практически нереально. Тем более, когда речь идёт не о вредных привычках, а о давно сформировавшейся черте характера. Вам же не придёт в голову перекраивать задумчивого меланхолика в общительного и жизнерадостного сангвиника? С деспотическими замашками ситуация такая же: они уже есть, поэтому можно лишь попытаться смягчить их проявления.

Поразмыслите над своим поведением. Может быть, вы в последнее время начали тянуть одеяло на себя и сами частенько игнорировали желания супруга? Или перестали уделять ему внимание, занятые детьми, родственниками, посиделками с подругами? Или же подтрунивали над слишком низкой зарплатой мужа, ставя в пример собственные достижения? В этом случае можно попытаться исправить положение усиленной заботой о любимом и понаблюдать, что из этого выйдет. Нормальный человек быстро придёт в себя, диктатор по жизни только усилит прессинг и попытается «согнуть» вас ещё больше.

Но помните, что анализ ситуации должен быть вдумчивым и адекватным. Ни при каких обстоятельствах не взваливайте на себя всю вину за происходящее! Формулировка «ты сама во всём виновата, это ты меня довела» — излюбленная песня тиранов, но это не значит, что она соответствует истине.

Как избавиться от мужа-деспота: развестись, уйти с ребёнком и расстаться навсегда

Есть женщины, которые годами терпят побои и унижения. Страх перед супругом-деспотом, боязнь молвы, неумение обеспечить себя самостоятельно, дети, надежда на чудесное преображение супруга – всё это способно поддерживать неудачный брак невероятно долго. В итоге семья превращается в жуткую пародию на саму себя, где на троне со скипетром в руке восседает супруг, у его ног суетится забитая и покорная жена, которая давно потеряла остатки человеческого достоинства, а где-то в уголке тихо стоят дети, задёрганные строгим папой до нервного тика. Но если женщина вовремя спохватывается и решает уйти от мужа-диктатора, проблема отнюдь не считается решённой. Удобную жертву тираны так просто не отпускают. Как разорвать замкнутый круг и закончить отношения навсегда?

  • Подготовьтесь морально. Как бы ни была плоха семья, решение развестись — крайний шаг для женщины и серьёзный удар по психике, поэтому решиться на него тяжело. Кого-то пугает статус «разведёнки» и перспектива потерять финансовую стабильность. Иные настолько вживаются в роль вечной жертвы, что уже не представляют себе другой жизни — здесь хоть и плохо, но понятно и предсказуемо, а там (в «большом мире») неизвестно, как ещё сложится… Порой женщина искренне считает, что лучше уж такой муж, чем никакого. Окончательное решение нужно будет принять только вам. Если вы твёрдо уверены, что готовы уйти навсегда, то не поддавайтесь на угрозы и слёзные заверения на тему «отныне всё будет по-другому». Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и ощутите себя настоящей личностью, а не приложением к тирану. Подумайте, где вы будете жить, а также как станете обеспечивать себя и детей? На чью поддержку сможете рассчитывать, к кому обратитесь за помощью в самом пиковом случае? Имея чёткий план, действовать гораздо легче.

Мой муж - тиран. Как найти силы уйти от него?Не бойтесь звонить по телефонам доверия, специалисты кризисных центров могут оказать существенную поддержку в трудной ситуации

Дети — отдельная тема. Множество женщин свято убеждены, что ребёнок не должен расти без отца, поэтому продолжают терпеть унижения и побои, даже когда этого делать уже нельзя. И совершают громадную ошибку! В семье, где один из родителей постоянно третирует другого, крайне трудно воспитать ребёнка со здоровой психикой. Сын, скорее всего, усвоит тиранические замашки отца, а дочь — модель поведения «вечной жертвы». И свои семьи они будут строить по тому же сценарию. Вы действительно этого хотите? Кроме того, муж-тиран редко ограничивается нападками на супругу. Рано или поздно под его моральный пресс и горячую руку начнут попадаться и дети.

  • Заведите союзников. Прежде всего, посоветуйтесь с родными, близкими друзьями, позвоните по телефону доверия. Проконсультируйтесь у адвоката по поводу предстоящего развода: какие у вас перспективы, на что можно рассчитывать, есть ли шансы удачно разрешить вопрос опеки?

Телефон доверия нужно знать, даже если решение уходить ещё не созрело. Разговор с опытным психологом позволит не отчаяться в трудную минуту и не совершить глупостей. Кроме того, выясните номер местного отделения полиции и немедленно звоните туда, если поймёте, что ситуация становится угрожающей. И не стесняйтесь кричать и плакать в трубку! На «бытовуху» правоохранительные органы выезжать не любят, поэтому оператор должен понять, что вы не просто повздорили с мужем из-за холодного ужина, а действительно находитесь в опасности и боитесь за себя и детей.

  • Подготовив почву, начинайте действовать. Если муж не имеет привычки сразу же переходить к применению силы, можно попробовать поговорить по-хорошему. Но постарайтесь подать идею развода так, будто инициатива исходит от самого деспота. Да, вы понимаете, что не смогли стать хорошей женой, а его мама абсолютно права, называя вас плохой хозяйкой, поэтому он заслуживает женщину заботливее и терпеливее. Чем больше бальзама вы прольёте на раздутое эго тирана, тем выше вероятность, что он отпустит вас с миром. Призовите на помощь все свои актёрские способности, смирите гордыню и дайте супругу вволю насладиться превосходством. 

Мой муж - тиран. Как найти силы уйти от него?Можно по-хорошему договориться с тираном о разводе, если ситуация не совсем критическая

Если у вас есть дети, подчеркните: вы не только согласны, но даже желаете, чтобы они продолжали регулярно общаться с отцом. Даже не заговаривайте о том, чтобы ограничить встречи или увезти ребят в другой город, иначе все усилия по «мирному урегулированию» пойдут прахом.

  • Боитесь сцены или проявления насилия со стороны супруга? Улучите момент, когда его не будет дома, и только тогда уходите. Заранее соберите «тревожный чемоданчик», чтобы в удобный момент всё оказалось под рукой: документы (свои и детей), деньги и ценные вещи. Но не делайте этого, пока колеблетесь! Если чемоданчик простоит в шкафу полгода, на него обязательно наткнётся муж, и в этом случае выяснений отношений избежать вряд ли удастся.
  • На первое время найдите себе новое убежище, адрес которого муж не знает. Это могут быть не только дальние родственники или давняя подруга, готовая принять вас у себя, но и кризисные центры, занимающиеся защитой женщин. К сожалению, отыскать такую организацию в маленьком городе шансов мало, но телефон и интернет в значительной мере решают эту проблему. Попытайтесь связаться с центром в ближайшем крупном населённом пункте, объясните ситуацию и попросите о помощи – вам наверняка окажут психологическую поддержку, а ещё научат, как действовать дальше. Обычно в таких организациях есть телефоны доверия, налажена связь с правоохранительными органами и действуют грамотные юристы, которые помогут оформить развод. Для женщин с ребёнком предусмотрены социальные квартиры, где можно жить если не в полном комфорте и удовольствии, то как минимум в достойных условиях.

Мой муж - тиран. Как найти силы уйти от него?Переезд в другой город — крайняя мера, но порой приходится отважиться и на неё

Если вы одна, подумайте о переезде в другой город, смените сим-карту и сделайте всё, чтобы вычеркнуть бывшего супруга из своей жизни. Женщинам, имеющим детей, этот совет не подходит — у ваших малышей есть отец, и игнорировать этот факт не получится. Придётся заручиться поддержкой хорошего адвоката и решать вопрос с опекой через суд.

  • Если вы уже подвергались насилию, напишите заявление в полицию и снимите побои. В будущем это станет дополнительным козырем на судебном разбирательстве. Кроме того, запаситесь диктофоном. Если супруг вздумает звонить и угрожать, нажимайте кнопку записи и тщательно фиксируйте всё сказанное им.

Жизнь с тираном зачастую превращается в настоящую зависимость. Стоит сойти первым следам от побоев, а обидам потускнеть, и в памяти всплывают добрые моменты, без которых не обходятся ни одни отношения. Психологи советуют выдержать паузу в 40 дней: именно столько требуется нашему сознанию, чтобы начать перестраиваться. Постарайтесь отключиться на этот период от проблем. Займитесь детьми, собой, прочувствуйте в полной мере жизнь «на свободе». Трезво оцените и взвесьте отношения с мужем, а затем принимайте окончательное решение.

Меня зовут Светлана Роженко. 33 года, психолог по образованию. Оцените статью:

(27 голосов, среднее: 4.4 из 5)

Ольга Сахарова сказал(а):

А что же Вам мешает себя защитить?

Нажмите, чтобы раскрыть…

Вот сейчас задумалась над Вашим вопросом о защите. Что же мне мешает? Нет, я не молчу, я высказываю свое мнение, но в более мягкой форме что ли. Спокойно, без крика. Хотя внутри все рвется от негодования. У меня возмущение и протест. Раньше мое мнение просто обрывали физически. Сейчас по телефону, когда я пытаюсь высказать, просто бросают трубку. У меня внутри копится энергия несправедливости. Вот сегодня, мы забирали из больницы нашу 3 летнюю дочь. Я лежала с ней, потом свекровь приехала и сказала, что бы я ехала на работу, она посидит до вечера с ней. Я поехала на работу, а вечером меня уже не пустили в больницу, потому что это инфекционка. Свекровь позвонила днем и сказала, что дочку можно забрать под расписку. Я поехала в больницу, что бы оценить состояние дочери и понять забирать ее или нет. Но муж приехал раньше и написал отказ от дальнейшей госпитализации. Я встретила их уже у машины. По дороге домой он начал требовать с меня 3 тысячи, за то, что свекровь находилась сутки с внучкой. Дочь рвало в это время, она была слабенькая, ее нельзя было забирать из больницы. Он орал за рулем, что я охерела, что бы я немедлено отдала матери деньги. Свекровь начала орать, что я неблагодарная, муж кричал что бы мать заткнулась, он сам разберется с женой, Свекровь кричала, какая она тебе жена, она что готовит тебе или стирает? Я готовлю тебе и стираю! А в это время я сидела на заднем сиденье, с дочкой на руках и ее рвало … Я достала из сумки деньги, отдала свекрови. Муж сразу успокоился и начал говорить матери, что бы она снова сходила в бассейн, потому что изи за того, что она была в больнице, она пропустила сеанс. Свекровь опять начала говорить, какая я плохая, что я лентяйка и из за меня болеет ребенок. Что она стирала внучке одежду…

С больным ребенком на руках, в машине, на скорости я не могла с ним спорить. Я понимала, что важнее сейчас дочь. Если бы я начала отвечать, он мог бы остановиться и начать избивать меня.

«Бьет — значит, любит!» — наверное, самая глупая из существующих поговорок. Сколько же российских женщин хотели бы «приласкать», да посильнее автора этого абсурдного изречения… Почему поговорка очень прочно укоренилась в русском фольклоре, непонятно, но отношение к домашнему насилию в российском обществе оставляет желать лучшего.

Несмотря на то, что на дворе XXI век, количество семей, в которых муж — деспот, а жена — жертва насилия, растет в неумолимой прогрессии. Печально то, что общество не только не осуждает, но и даже оправдывает поведение мужчин, систематически поднимающих руку на жену.

Таких примеров масса. Один из них: Женщина выкладывает статус, картинка плюс надпись: «Один раз, ударив женщину, ты навсегда убил в себе мужчину!». Умная и правильная фраза. Идем в комментарии, и вот где начинается самое увлекательное. Сколько же там возражений, высказываний мужчин о том, что, в принципе, если женщина «просит», почему бы ей и не «врезать»!

Ужасно? Нет. Ужаснее другое. Ужасно, что аналогичные комментарии оставляют и женщины. Женщины пишут (и это не редкость): «А нечего мужика бесить», «многие бабы сами нарываются» и прочие ужасы. Женщины! Есть правда и более сообразительные, которые советуют задушить подушкой ночью или сковородку применить, но общее впечатление одно — общество упорно закрывает глаза на семейное насилие.

Именно это отношение общества сформировало устойчивый стереотип, что куда не глянь, виновата женщина. Она — «хранительница очага», и все зависит от нее (интересно, и поступки мужа-психопата?), она «сама виновата, незачем было выходить замуж». То есть он, мужчина, конечно виноват (ай-ай-ай), но ответственность на ней: «выбесила», «спровоцировала», «достала». Стоит ли объяснять, почему особи мужского пола (мужчинами их не назвать) все чаще и чаще поднимают руку на своих «обожаемых» жен?

Почему муж бьет жену

Начнем с того, что мужчину, поднявшего руку на женщину (а также на ребенка и на более слабого человека), назвать нормальным нельзя. Любой человек, который решает вопросы кулаками, на самом деле, является, проще говоря, слабаком. Почему же муж поднимает руку на жену?

  1. В детстве он неоднократно был свидетелем того, как отец поднимает руку на мать. В этом случае, даже понимая, что поведение отца негативно и ошибочно, у ребенка закрепляется единственная верная для него модель отношений «муж – жена». Другого примера у него просто нет. В таких случаях в его подсознании существует дозволенность подобного поведения, оно кажется единственно верным.
  2. Будучи мальчиком, он подвергался всяческим насмешкам, обидам, унижением (от родителей, сверстников или старших школьников). В таком случае в душе человека зарождается агрессия, которую он, будучи взрослым, способен выплеснуть только на человека слабее себя (то есть жену, невесту, сожительницу).
  3. Алкоголизм и употребление наркотиков. Под воздействием алкоголя или наркотических веществ у человека отсутствует так называемый «тормоз». Он не в состоянии контролировать свои эмоции, свою агрессию и свои поступки. Как правило, протрезвев, эти мужчины просят прощение и клянутся, что больше не будут. И в душе они действительно сожалеют о содеянном. Но, увы, до следующей лишней рюмки.
  4. Самый тяжелый случай — муж-садист. Это психически больные люди. Им приносит удовольствие видеть, как страдают другие. Такие тираны самые опасные. Они хитрые, изобретательные. Испытывая удовольствие от процесса избиения, они не чувствуют жалости, не испытывают раскаяния. После содеянного они могут просить прощения, дарить розы и петь романсы, но это всего лишь игра (какой же садист захочет потерять жертву?). Нередко случается такое, что муж-психопат наносит удар очень грамотно и расчетливо, не оставляя видимых следов. Таким образом, жена не может обратиться в милицию и снять побои.

Что делать, если муж поднял руку?

  1. Не прощать. Как бы ни советовали подруги и такие же, как и вы, на форуме — прощать рукоприкладство это значит спровоцировать его еще раз. Даже если случай первый (и вы думаете, что единственный), вам следует четко дать понять ему (и себе), что второго шанса у него не будет. Говорить надо спокойно, без плача и истерик.
  2. Не примерять на себя роль «жертвы». Как говорят: «На каждого патологического тирана приходится патологическая жертва». Есть женщины, которые с удовольствием входят в роль (хотя никогда в этом не признаются). Скорее всего, это те, кто в детстве видел перед глазами образ униженной матери, над которой издевался садист-отец. У таких женщин (как и мужчин, им противопоставленных), в голове выработалось правило «терпеть». А терпеть нельзя. Если вы, по несчастью, принадлежите к этой категории женщин, то вам необходимо не только поскорее расстаться с вашим мучителем, но и обратиться за помощью к психологу, пройти курс реабилитации, прежде чем начинать новые отношения. Потому, что, не избавившись от роли «жертвы», вы рискуете притянуть в свою жизнь еще одного садиста.
  3. Не оправдывать мужчину, поднимающего на вас руку. Оправдания нет. Не надо вырабатывать в себе комплекс вины (я его спровоцировала, я виновата, я пришла поздно, ответила грубо и т.д.). Как бы вы ни провоцировали, его удел держать себя в руках. Физическое применение силы недозволенно, ни с моральной, ни с законодательной точки зрения. Если муж поднял руку — виноват он. А не вы (и не дети, нервы и погода).
  4. Научитесь уважать и любить себя. Никто не смеет сделать вам больно. Вы не можете допустить. В отношениях с мужчиной должно быть хорошо. Если вам причиняют боль — уйдите. Каждый из нас может изменить жизнь, мы не растения. Советы и оправдания типа «надо жить, детям нужен отец» или «как же жить одной, материально тяжело» необходимо сразу пресекать и гнать от себя.

Да, ребенку нужен отец, но отец-герой, а не отец-тиран. Дети, присутствуя при конфликте взрослых, тем более с рукоприкладством, создают в своих головках неверные модели поведения, что негативно отразится на их будущем. Сын не только никогда не сможет уважать отца, поднявшего руку на мать, но и потеряет уважение к матери (и, соответственно, к женщине.

Да, тяжело будет материально, но только поначалу. Все возможно, и лучше быть одной, чем ждать, что в один момент ваш супруг не рассчитает силы и финал может быть очень плачевный.

Как уйти от мужа-тирана?

О том, как уйти «психологически», мы поговорили выше. Сейчас речь пойдет немного о другом.

Светлана пришла на первую консультацию в таком образе, что жалко было взглянуть. Серая мышка, пугливая, заплаканная. Мы провели несколько тренингов, смогли преодолеть ее страхи, побороть в ней «жертву». Она стала смотреть по-другому на себя, на мужа, на окружающий мир в целом. Казалось бы — отлично!

Я не вправе вмешиваться в личную жизнь пациента, но Света сама смогла взвесить все «за» и «против» и приняла решение уйти от мужа. Честно говоря, в душе я порадовалась, но недолго, потому что следующая фраза была «А как уйти? Узнает, убьет…». И такое страдание в глазах, что уже веришь, действительно убьет.

Страхи в этом случае имеют под собой веские основания. Муж-деспот может всерьез разозлиться, узнав, что его жертва уплывает из-под контроля. И это уже вопрос не к психологу, а к соответствующим органам, пожалуйста, помните об этом. Единственное, что я могу посоветовать (не как психолог, а как женщина, обремененная некоторым опытом): уходить надо подготовленно, быстро и по-тихому.

  1. Не стоит заранее сообщать мужу, что вы хотите от него уйти. Наоборот, стоит вести себя тихо, спокойно, не провоцируя ссоры (чтобы успеть уйти от него живой).
  2. Заранее откладывайте на карточку (лучше, которую он не знает) деньги. Они могут вам понадобиться в любой момент. Такой «тайник» можно держать дома у родителей или у близких друзей (кому доверяете).
  3. Продумать, куда идти в случае наступления критического момента. Договориться с мамой, друзьями, родственниками. Узнайте о наличии кризисного стационара для женщин в вашем городе. Такие организации помогают женщинам, попавшим в ситуацию, как ваша. Соберите всю информацию заранее.
  4. Держите наготове сумку со всеми необходимыми документами. Сделайте фотокопии всех важных документов и храните их за пределами дома.
  5. Сделайте дубликат ключей от дома и от машины и спрячьте их понадежнее. Случается, что муж-тиран закрывает жену на ключ. У вас всегда должен быть способ вырваться. На этот же случай советуют иметь запасной мобильный телефон с сим картой и денежным запасом. Это может быть самый примитивный мобильный, надежно спрятанный и с заряженной батареей.
  6. Помните, что обратного пути нет. Если муж будет угрожать — обратитесь в полицию. И, зная менталитет наших правоохранительных органов, не лишне будет обратиться напрямую в прокуратуру. Действуйте решительно. Дайте им понять, что вы не шутите и назавтра не заберете ваше заявление.

Важно!

Если вашему здоровью или жизни угрожает опасность, психолог не сможет помочь. Обращайтесь в службы спасения, в нашем случае в полицию: 02 или 102.

Как жить с мужем-тираном?

Встречается и такой вопрос. Самым правильным ответом было бы «жить не стоит, надо уходить», но если вы приняли решение остаться, то вам предстоит тяжелая и неблагодарная работа. Изменить другого практически невозможно. Изменить можно только самого себя. Если вы твердо решили остаться, то вам стоит разработать для себя маленькую стратегию «выживания».

  • Выяснить для себя, от чего муж приходит в ярость и почему поднимает на вас руку. Если это ревность — старайтесь не провоцировать, если это реакция на ваши обвинения — не обвиняйте. Если виной всему алкоголь — старайтесь избегать вечеринок, похода к друзьям. В случае если муж уже выпил — старайтесь держаться подальше. Возьмите детей и идите на прогулку. Или сразу спать. Чем меньше общаетесь, тем лучше.
  • Если муж после нанесения побоев просит прощения, клянется, что не повторит этот поступок вновь, и вы верите, что он действительно хочет измениться — есть шанс помочь ему. Но помочь может только квалифицированный психолог (а не вы). Убедите его пойти вместе к психологу. Поговорите с ним, выясните, что же происходит и что виной его неадекватной реакции. Выработайте правила и не нарушайте их. В некоторых случаях (редко, но случается), паре удается наладить отношения и прекратить рукоприкладство.

Если вы решили остаться с мужем-агрессором, то помните, что это только ваш выбор. И вы в ответе за свою жизнь и жизнь ваших детей. В таком случае бесполезно вызывать полицию и жаловаться друзьям. Вы должны это четко понимать.

В любом случае, как бы вы не поступили, помните о том, что никому и никогда не позволено унижать честь и достоинство другого. Прощать унижения — значит не уважать себя. Допускать рукоприкладство — значит потакать бесконечной тирании и беспределу. Позаботьтесь о себе и ваших детях. Детям нужна счастливая и здоровая семья.

Оставить комментарий