Мой муж не любит детей от первого брака: тактика поведения женщины

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Мой муж не любит детей от первого брака: тактика поведения женщины". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Оглавление [Показать]

Вопрос:Здравствуйте. У меня такая проблема. Я родила сына одна. Когда ему было 3 года, я познакомилась с мужчиной, а спустя год вышла за него замуж. Но я не видела главного.Мой муж никак не может установить контакт с моим сыном. Не то, что он пытается, и не получается. Он не пытается и не хочет. Он считает, что ребенок должен хорошо себя вести, заслужить к себе внимание. Я считаю это полнейшим бредом. Вся инициатива должна исходить от взрослого. Мой муж с моим мнением не считается, а только шпыняет моего сына за плохое поведение. Иногда и подзатыльников надает. А Мой сын потом горько убивается от обиды слезами. Я его успокаиваю, говорю, как сильно я его люблю. Я не сказала, что сейчас ему 6 лет. Мой муж меня ругает, что я успокаиваю сына и шпыняет уже меня. У нас с мужем родился общий сын. Сейчас ему 8 месяцев. Но мой старший, даже сильно его любя, иногда резко с ним играет. Я понимаю, что старшего научить надо играть с младшим, что я и делаю. И у него полуается. Но мой муж всякий раз шпыняет моего старшего сына за любую оплощность и шалость. Я так боюсь, что дети станут врагами. Один папой будет называть, а второй по имени. Что же делать. Я так устала плакать в подушку и объяснять мужу, что с детьми нельзя так, что незлья в одной семье делить детей на мой-не мой.Он считает, что мои доводы бредовые. Что делать? Я, в свои 29 лет живу на одном нитроглицерине. Я так люблю обоих детей и хочу, чтоб они любили друг друга. Моя мама советует мне разводиться и жить со своими детьми и любить их обоих. Но я так боюсь сделать ошибки. Я столько уже их натворила. Я работаю, но зарабатываю очень мало. Хотя мой муж денег мне не дает, и я при разводе совершенно ничего не потеряю, я все равно чего-то боюсь. Посоветуйте пожалуйста, как мне поговорить с мужем о детях (я всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась это сделать. Но я не могу заставить его любить моего сына). Есть ли вообще смысл до мужа достучаться? Я уже не могу сделать это 3 года. Есть ли смысл вообще стучаться, и если есть, как это сделать? Может я что-то не так делаю? Отвечает Ирина Ведина Такое отношение Вашего мужа к первому ребенку, конечно, имеет причины. Вариантов здесь может быть достаточно много. Возможно, он ревнует Вас к прошлой жизни, а ребенок все время на глазах как доказательство того, что часть Вашей жизни прошла без Вашего мужа. Это могут также быть какие-то комплексы, когда взрослый человек стремится найти в себе внутреннее равновесие за счет ребенка. В этих причинах очень большое значение имеет прошлый опыт человека, его детство. В какой семье воспитывался Ваш муж, какие там были отношения, есть ли у него братья и сестры, как они общались друг с другом? Возможной причиной могут быть внушенные в детстве нравственные принципы. Например, отрицательное отношение к женщине, родившей вне брака. Может быть его отношене к Вашему ребенку это скрытое отрицательное отношение к Вам. Он это может совершенно не осознавать. Называется это жизненным сценарием, когда человек в жизни играет определенную роль, не задумываясь, почему он так делает. И бывает не в силах ничего изменить, даже если не все складывается хорошо. В этих случаях всегда необходима помощь психолога или психотерапевта в виде индивидуальных встреч. К тому же в нашей традиции воспитание мальчиков — это формирование мужественности, но почти никогда мягкости, умения сочувствовать. Мужчины порой очень суровы даже по отношению к собственным детям, не говоря уже о чужих.

Вы уже сами поняли, что Ваши увещевания ни к чему не приводят и, наверняка, не приведут. Это невозможно. Представьте, что в один прекрасный день Ваш муж резко меняется по отношению к Вашему ребенку. Это нереально. Любить его он не обязан, но обязан создать благожелательную атмосферу для развития. И должен принимать участие в его воспитании. Это его долг. Может быть в Ваших разговорах с ним именно на это сделать упор. Мужчины живут больше разумом, чем чувствами. и если он как-то почувствует, что от него ждут просто мужских поступков, а не чувств, то может что-то измениться в его поведении. Вам сейчас надо менять тактику Вашего поведения. Судя по поступкам Вашего мужа, он уверен в правильности своего поведения, и Ваши повторения о том, что так нельзя, будут провоцировать уже привычное сопротивление. Попробуйте перенести акцент с ребенка на себя, дать ему понять, что Вы расцениваете такое поведение по отношению к ребенку как недовольство Вами, и это также неумение, нежелание или страх сказать это Вам прямо. На самом деле ребенок не может быть ни в чем виноват. Он будет таким, каким его сделает семья. Существует известный психологический феномен, что если ругать ребенка, говорить. какой он плохой, то он и вырастает плохим. Таков у него сценарий. Просто он верит родителям. И все получается наоборот, если его хвалят.

Попробуйте присмотреться к Вашему мужу и по возможности понять все-таки причины такого отношения.

Меня насторожил тот факт, что он не дает Вам денег. Если у вас полноценная семья, то должны существовать и определенные отношения к финансам. Здесь тоже кроется что-то, что говорит об особенностях направленности Вашего мужа, его представлении о том, как должен вести себя мужчина в семье, какие у него существуют права и обязанности. Может быть надо начать с этого конца, т.е. с отстаивания своего положения в семье, добиваться большего уважения к себе. Это также может изменить отношение и к Вашему ребенку

Насчет развода. Это очень сложное решение. Всегда лучше попробовать сохранить семью, и женщина здесь играет решающую роль. Но бывают ситуации, когда женщина эмоционально и физически совершенно вымотана. Просто терпеть ради того, чтобы у детей была хоть какая-то семья, а по сути только ее видимость, не стоит. Ваш страх перемен идет от Вашей личной неуверенности и низкой самооценки. Недаром Вы говорите о своих ошибках как о факторе, который как-то определяет вашу жизнь. На самом деле наши ошибки — это просто наша жизнь. Мы не можем пройти жизнь без них. Для кого-то они становятся стимулом развития, для кого-то тормозом. Просто все дело в том, как к ним относиться. Женщина может уверять себя, что она такая бестолковая, наделала столько глупостей, а может говорить себе, что ее ошибки — доказательство того, что она жила, что-то делала, а не была простым наблюдателем жизни. Если Вы себя мало цените и больше ругаете, чем хвалите, то это также отражается на отношении к Вам мужа и как следствие, на ребенке. Пробуйте хвалить себя каждый день, думать о своих достоинствах, чтобы меньше бояться и чувствовать себя уверенно. Находите подтверждение Вашей значимости у окружающих. Если страх удерживает Вас от развода, то мужчина это чувствует. Он будет считать, что никуда вы не денетесь, а он при этом волен поступать так, как считает нужным. Говорите себе, что вы ничего не боитесь. И при самых трудных обстоятельствах, Вы не пропадете. То есть приобретайте внутреннюю уверенность и независимость.

Решив связать свою жизнь с мужчиной, имеющего детей от первого брака, женщины редко задумывается о вероятных сложностях в данном союзе. Казалось бы, что здесь сложного, дети остаются с первой женой, а значит, вам не придется играть роль доброй мачехи. Но это вы так думаете. Решив выйти замуж за мужчину, уже имеющего детей от предыдущего брака, вам придется столкнуться с некоторыми довольно сложными вопросами.

Мой муж не любит детей от первого брака: тактика поведения женщиныФинансовый вопрос. Вы должны помнить, что теперь ваш любимый наделен пожизненной обязанностью – финансово заботиться обо всех своих детях. И размер этой помощи он будет устанавливать сам. Даже если сумма его алиментов четко оговорена, но ведь, ни кто не застрахован от «непредвиденных ситуаций», а когда подобное происходит накануне запланированной вами семейной покупки или поездки на отдых – это однозначно будет для вас неприятным ударом и ваши взаимоотношения могут дать трещину. Особенно актуальным этот вопрос станет, когда у вас появятся свои дети, а бюджет вашей семьи будет не таким большим, как хотелось бы.

И вам придется, для сохранения своей семьи и отношений, независимо от ваших чувств и обид, и даже независимо от того, что материально для вас это тоже будет тяжело, найти в себе силы правильно решить эту проблему. Да, вам придется поступиться своим эгоизмом или гордостью, и поделиться частью своего семейного бюджета.

Это закон сохранения жизни. Родители обязаны проявлять заботу о своих детях. И если вы не уступите, и найдете тысячу причин не делать этого, позже вы заплатите гораздо больше, своими отношениями и своим благополучием.

Свободное время. В выходной день так хочется побыть вместе с любимым, провести этот день вместе, весело и интересно. Но ему надо уйти, так как он «воскресный папа». А что же вам делать? Весь день грустить? Можно провести этот день с ним и его детьми, хотя здесь также есть подводные камни. Важно, чтобы вы были к этому готовы и не устраивали каждый раз скандал. Ведь это его родительский долг и он должен его выполнять.

Взаимоотношения. Если дети вашего мужа в возрасте 5-7 лет, будьте готовы, что к вам они не будут испытывать особой радости. Вы должны признать их право быть такими. Лучше постарайтесь понять, что происходит в их душе, сердце. Вам придется столкнуться и с ревностью, и с детскими обидами в ваш адрес и упреками, что из-за вас их отец меньше уделяет им времени. Вариантов много! Важно не обижаться на них, они же всего лишь дети.

Мой муж не любит детей от первого брака: тактика поведения женщиныНо и заискивать перед ними также не стоит. Порой, дети бывают жестокими, и вы сами не заметите, как окажетесь в их полной власти. Ведите себя естественно: если ребенок заслужил похвалу – хвалите, но искренне. А если его шалости приводят к плохим последствиям – объясните ему что так делать нельзя.

Избавьте себя от лишней эмоциональности в общении с детьми вашего мужа. Поступайте разумно, задавайте себе вопрос, как бы вы поступили, если бы это был ваш ребенок или наоборот чужой?

И всегда помните, вы не обязаны решать проблемы вашего мужа с его детьми. Правильное решение – это предоставить любимому самому решать какой размер финансовой помощи выделять своим детям. Поверьте, настоящая жизнь ему также дорога, как и прошлая, и, разумеется, он не будет делать что-то, что принесет вред вам и вашим общим детям. Если любите, доверяйте!

Вы должны смириться с мыслью, что он будет временами уходить от вас в свое «прошлое». Если его дети пришли к вам в гости – относитесь к ним как к гостям. Не стоит что-то менять в его устоявшейся жизни. Вам может не хватить сил, справиться с переменами, которые вы сами и затеете.

И если честно, как бы это не звучало эгоистично, вы не обязаны играть для его детей роль мамы, для этого у них есть своя мама. Поэтому не стоит тратить свои силы и энергию на то, что никто не оценит, потому что им это не надо! Просто не вмешивайтесь. Все будет так как надо и без душевных травм для вас.

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Мой муж не любит детей от первого брака: тактика поведения женщины

Общение мужа с детьми от первой жены — каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

  • Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
  • Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
  • Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
  • Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

  • Нельзя запрещать им видеться;
  • Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
  • Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
  • Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
  • Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

  • Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
  • Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
  • Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
  • Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
  • Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
  • Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Мой муж не любит детей от первого брака: тактика поведения женщины

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

  1. У женщины нет своего ребёнка.
  2. Она вообще не любит детей.
  3. Новая жена испытывает ревность к бывшей.
  4. Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
  5. Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
  6. Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

Мамам на заметку:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной — Минус 20 килограммов за месяц? Легко!

  1. Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
  2. Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
  3. Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
  4. Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Мой муж не любит детей от первого брака: тактика поведения женщины

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

  • Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
  • Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
  • Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
  • Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
  • Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, — это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мой муж не любит детей от первого брака: тактика поведения женщины

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

  • Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
  • Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
  • Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
  • Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
  • Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
  • Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

https://www.youtube.com/watch?v=S7b4ElRUigY

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Говорят, все дети делятся на «своих и чужих». Своих любят даже за проступки, к чужим придираются и в мелочах. Но что делать, если жизненной необходимостью, вернее прихотью богини Любви, становится ситуация, когда «чужого» ребенка нужно научиться воспринимать как «своего»? Что делать, если вы любите женщину с ребенком? 

Вы влюбляетесь. И однажды решаете съехаться и жить вместе. Все вроде бы просто. Но на практике оказывается совсем не так. Ведь у женщины — ребенок от первого (второго и т.д.) брака. И своим поведением, провоцирующим вашу не всегда позитивную реакцию, он подводит под удар счастливую семейную жизнь.

Почему? Скорее всего, просто мстит. Мстит своей маме, потому что обижен, что она разошлась с его отцом и привела в дом отчима, за то, что уделяет ему мало времени, да к тому же все чаще и чаще отправляет гостить к бабушке. Ребенку от этого плохо, и он решает действовать самым незамысловатым образом: «Раз плохо мне, пусть плохо будет и всем вам…» Справиться с такой мстительностью бывает очень не просто.

Больше читайте

Когда любишь женщину с ребенком, возникает так много вопросов: кем вам приходится ее ребенок? Как строить отношения? Настаивать ли на том, чтобы ребенок называл вас папой? Или отчимом, или дядей, или просто по имени? Как реагировать на проступки ребенка? Участвовать ли в воспитании? Отвечая на эти вопросы, детские психологи написали ни один десяток книг, провели несколько сотен исследований и на различных семинарах, посвященных общению «трудных» детей с «трудными» родителями, готовы подсказать, научить, раскрыть тайны успеха. Поэтому если намерения создать новую семью серьезны, лучше воспользоваться книгами и тренингами. Это позволит избежать ненужных ошибок и подружиться с ребенком.

Мой муж не любит детей от первого брака: тактика поведения женщины

Живите вместе

Приход нового человека — отчима — в семью для ребенка любого возраста — стресс в первую очередь. Дальше могут примешиваться обида, ревность, непонимание и прочие негативные переживания, которые способны надолго (если не навсегда) испортить отношения с «новым папой» и с родной мамой заодно. В такой ситуации часто принимается решение отдать ребенка на «временное» воспитание бабушке с дедушкой или как минимум отвозить его к родственникам на выходные. Это кажется спасением. Хотя бы ненадолго. Но с таким подходом вам никогда не удастся наладить отношения с ребенком. Да, ни один Макаренко не способен дать вам такой волшебный совет, чтобы все в один день стало хорошо.

Отношения строятся. Как между вами и любимой женщиной, так и между вами и пасынком/падчерицей. Да, не самые благозвучные названия для «неродного ребенка», но что делать, язык — это отражение мировосприятия, и исторически сложилось, что отношения отчим/мачеха — пасынок/падчерица никогда не были гладкими. Но мы живем не в XV веке, когда неродного ребенка могли и просто «извести со свету», и особо большим грехом это не считали, потому что «лишние рты» грозили выживанию собственных детей. На дворе 2010 год, тысячелетие высоких технологий, эра милосердия. Поэтому договариваться и искать точки соприкосновения сегодня куда естественнее, чем враждовать по «вопросам крови».

Итак, отношения нужно выстраивать. У кого-то этот процесс проходит быстро, через 2-3 встречи, совместный поход в кино, боулинг или в лес по грибы — новый муж и «старый» ребенок общаются так, как будто знают друг друга 100 лет, с удовольствием играют в одни и те же компьютерные игры, осваивают горные лыжи и становятся закадычными приятелями, а чуть позже — и друзьями.

У кого-то, напротив, нужно вместе съесть не один пуд соли, набить много шишек об ревность, недоброжелательность, попасть в какую-то сложную жизненную ситуацию, чтобы старший и младший начали доверять друг другу.

Есть такая фраза у женщин с ребенком: «Если он любит тебя — полюбит и твоего ребенка». На практике не все так просто, требовать полюбить ее сына или дочь вас никто заставить не сможет, но принять как данность то, что этот ребенок теперь всегда будет частью вашей жизни — придется. Либо отношения с этой женщиной будут недолгими, а судьба ребенка сложится непросто.

Гнев – это второстепенно

Ученые давным-давно доказали, что гнев — это второстепенное чувство. Оно приходит от боли, страха, обиды. Это касается и взрослых, и детей. И когда гнев захлестывает, уже нет ни сил, ни желания разбираться — почему, зачем, откуда. Хочется его просто выплеснуть. Даже взрослому. А ребенок еще не умеет ни контролировать себя, ни анализировать в полной мере происходящее. Поэтому прежде чем «срываться» на непослушание и прочие проказы ребенка, и прежде чем вспылить в ответ на его гнев, попытайтесь докопаться до истинной причины (может быть, он борется за внимание или наоборот выступает против чрезмерной опеки, мстит или совсем не верит в себя…). И считайте подобные ситуации отличным способом усмирить свой гнев, выработать привычку ясно мыслить и не поддаваться на всеобщую панику.

Родительское долготерпение

Соленые брызги и ветер в лицо — это, конечно, для мужчин. Пеленки и распашонки — участь исключительно женская. Но чтобы ребенок, не важно мальчик или девочка, вырос счастливым и уверенным в себе человеком, влияние отца (пусть и не биологического) очень важно. И зависит не от того, сколько времени вы провели с этим ребенком — полгода или всю его жизнь, а только от того, как складываются ваши взаимоотношения, есть ли в них взаимопомощь, доверие, уважение. Чтобы это влияние не было разрушительным, начните с выполнения перечисленных ниже общих правил (простых в теории, но очень трудных на практике), а со временем дополняйте другими вычитанными, подслушанными, полученными у психологов правилами «родительского долготерпения»:

— ничего не заставляйте делать насильно — бесполезно, учитесь просить о помощи, и просить вежливо, ведь ребенок — не ваш слуга; 

— старайтесь никогда не повышать голос — крик усиливает упрямство; — не читайте морали; учитесь обсуждать проблемы без назидания; — доверяйте ребенку; — проводите вместе с ребенком хотя бы полчаса в день — читайте перед сном, разговаривайте о школьных делах, играйте в шахматы, обменивайтесь опытом в прохождении уровней компьютерных игр. Да хотя бы посмотрите телевизор и перекиньтесь парой фраз по поводу сюжета.

И не забывайте — дети всегда испытывают нас, взрослых, на прочность. И с первого раза ничему не верят. Поэтому если вы с самого начала начнете вести себя дружелюбно, или уже после конфликтов решите поменять тактику поведения на дружескую, не ждите скорой реакции — прежде чем вам поверить, ребенок постарается всячески вывести вас из равновесия. Такой вот экзамен на «папу». Ни пуха, ни пера…

первоисточник

Оставить комментарий