Любовь к замужней женщине психология

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Любовь к замужней женщине психология". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Добрый день всем пережившим и переживающим. Никогда не думал, что окажусь на подобном сайте, но жизнь циничная штука. Хочу вкратце рассказать свою историю. Три года у меня были отношения с замужней женщиной, знаю грех – уже поплатился и сколько еще буду платить одному Богу известно. Я не женат и никогда не был, почти убежденный холостяк (после этой истории мои принципы серьезно пошатнулись). Десять лет в сердце никого не пускал, женщин хватало…Инициатива была с ее стороны. Первый год – стыдливые любовники, второй год – очень близкие люди, понимающие друг друга, третий – встречи не менее раза в неделю, телепатическая связь, совместный отдых…и отсутствие элементарных мер предосторожности и тормозов. О любви никогда не говорили, пропагандировали наши отношения как интимно-дружеские. Однако я полностью забросил свою личную жизнь и встречу с другими женщинами, слишком много места в моей жизни она стала занимать. Она пробовала несколько раз все покончить с этим, но не могла (по ее словам). Пару недель выдерживает, а потом летит как мотылек на огонь. Отношения в семье довольно странные. Семья вполне благополучная (15 лет брака), но муж жил своей жизнью (перед компьютером – работа такая и хобби), она моей…Он, по его словам очень доверял ей, отдыхай, родная, с подругами и т.п. Потом дошло. Человек умный и технически подкованный. Начались два месяца ада. Распечатки смс и тел.переговоров, снятие треков с навигатора и т.д. Для него это стало потрясением, для нас тоже. Она фактически полностью зависима от него материально плюс двое детей. Сначала только развод и раздел имущества, с унижением в ее сторону, естественно. Я поддержал ее, хотя сначала боялся, что не смогу взять на себя такую ответственность. Потом понял, что не хочу и смогу жить без нее, что предало уверенности и силы. Постепенно он притих и начал подтягивать ее обратно. Решил развестись, но попробовать с «чистого» листа. Она металась, из-за чего не выдержал уже я, т.к. не мог уже терять ее (крышу снесло совсем) и вступил с ним в переписку, а потом и в телефонные переговоры. Я уже могу мемуары писать об этой истории, но боюсь здесь не хватит места, а у вас терпения. Он решил разводиться, мне сказал, что не сможет жить дальше с гранатой за пазухой, предложил мне жениться на ней, но я его слегка дезинформировал, т.к. понял, как только я буду приближаться к ней, то он будет натягивать поводок. Человек очень умный, хитрый, беспринципный (на войне, как на войне), хороший психолог, да еще начитавшийся всяких «антибабских» форумов. Встретился я с ней, решили пробовать начать совместную жизнь после официального развода. Он нашу встречу санкционировал, но о данном решении не знал. В Новый год она мне позвонила, впервые в голосе без трагизма и депрессии. Все было хорошо. Предчувствия нехорошие были у меня. Написал второго января сообщение ей нейтральное (как праздники, все ли в порядке), и он взвыл от ярости. Почему-то посчитал, что я «отскочил». Написал мне, что я негодяй и т.п. Сам психанул и уехал из дома к бывшей жене за утешением. Она приехала ко мне. Ночь не из легких – полное опустошение, нестрастный секс, рыдания от комплекса вины, что втянула меня в эту историю и т.д. Я был спокоен и ласков. Спросил трижды, приняла ли она решение. Да, сказала, она, я хочу остаться с тобой. Объяснил все – что не надо волноваться, что надо избавляться от комплекса вины перед всеми, что все будет хорошо, что мне только нужно одно от нее – маленькая-маленькая поддержка, а именно не переметнуться обратно, т.к. это я уже не смогу перенести, просто не смогу…На том и порешили. Вечером перезвонил – все нормально. Уехал на два дня к родственникам. Приезжаю, звоню с чувством неизбежности и отчаяния. Она на даче у знакомых с мужем…Глупые речи о том, что она опустошена, поняла, что ничего не получится. Бросаю трубку, дальше отчаянная переписка, зачем и почему…ответ…я все потеряла, и семью, и тебя, и осталась с головушкой больною, ничего не получится, дальше полный бред. Я просто умер в этот момент, по крайней мере, так казалось. Потом с ее телефона перезвонил муж. Я его послал. Он позвонил несколько раз со своего телефона, спросив, оставлю ли я их в покое, молча выслушал десятиминутный сверхоскорбительный монолог (что я нес за десять минут до Рождества даже трудно представить)…Забыл сказать, что особенно не дает мне покоя и сейчас. После нового года, он повел ее к бабке, чтобы узнать будущее (естественно, она останется с ним) и помочь выкинуть меня из ее головы с помощью каких-то чудненьких таблеточек…Все, вот такая история. Прошла неделя, лучше мне не становится, несмотря на понимание неизбежности. Не звоню, не пишу, тем более вроде как обещал этому пауку. Прошу понять меня правильно – советы как пережить, забыть меня не интересуют…все понимаю, и главное мне нужно время, я полностью опустошен, нужна очень серьезная реабилитация. Хотелось бы услышать комментарии по поведению моей любимой (?) женщины (особенно от женщин) и прогнозы всей этой истории.

Когда меня попросили написать статью с таким названием, я задумался, кто будет ее потенциальным читателем. По большому счету здесь можно выделить четыре группы:

  • мужчины, уже состоящие в отношениях с женщиной, связанной узами брака с другим;
  • мужчины, планирующие покорить душу и тело замужней женщины;
  • мужчины, у которых отношения с несвободной женщиной уже завершились по ее инициативе;
  • мужчины и женщины, читающие статью исключительно из любопытства.

Статья посвящена, прежде всего, мужчинам из первой группы, то есть тем, кто уже имеет отношения с замужней. Но сначала пара рекомендаций для мужчин из второй и третей групп.

Стоит ли делать попытки ухаживать и соблазнять несвободную женщину? Если вы ищете ответа на стороне, то точно не стоит. Ваша попытка отыскать совет незаинтересованного человека — это ваше стремление скинуть с себя ответственность. Но так не получится! Ваши решения и действия с определенной вероятностью приведут к изменениям и в вашей жизни и в жизни вашей дамы сердца. Поэтому осознавать, зачем вы это делаете и нести ответственность за последствия просто необходимо. Готовы? Если да, то действуйте — приглашайте даму сердца на романтическую, интригующую встречу, от которой ей будет непросто отказаться. А если не готовы, то оставьте эту затею – благо, в нашей стране свободных красавиц – хоть отбавляй.

Если ваши отношения с замужней завершились по ее инициативе, что это означает? Это означает, что вы не смогли ей предложить никакой другой жизни, которая оказалась бы лучше ее жизни с мужем. Да, возможно, она находила вас привлекательным, но этого мало — для строительства прочных отношений нужна серьезная работа, нужны серьезные жертвы, нужна серьезная ответственность. По всей вероятности, ее решение обдумано, и сейчас она будет стоять на своем. Шансов вернуть эти отношения немного, но если вас это не останавливает, то только вы сами сможете отыскать в себе силы, упорство и ответ на вопрос «Как это сделать?».

Почему многих мужчин не останавливает замужний статус женщины? Прежде всего потому, что они ассоциируются с бурной страстью и невысоким уровнем взятых на себя обязательств. Когда-то я и сам считал, что, не имея серьезных намерений, будет гораздо честнее и проще завести роман именно с несвободной женщиной. На практике все обычно оказывается сложнее: чем больше времени длятся такие отношения, тем больше приключений, переживаний и проблем они приносят.

Поначалу любой мужчина не строит серьезных планов. Но даже без них его ждет немало стрессовых ситуаций. А если он влюбится и решит уводить замужнюю женщину из семьи и жениться на ней, то он буквально пойдет пешком по минному полю. Ведь помимо самих чувств, женщину могут сдерживать дети, социальные установки, страх осуждения окружающих, худшая перспектива новых отношений.

Но все-таки природа здесь на вашей стороне. Она сделала прекрасный пол более требовательным к качеству личной жизни, нежели сильный. Поэтому если женщина состоит с вами в любовной связи на стороне, с большой вероятностью можно утверждать, что, осознавая или нет, она ищет новые серьезные отношения с перспективой создания новой семьи. Отношения с мужем чем-то ее сильно не устраивают, и, по большому счету, ваши главные задачи – быть немного лучше ее мужа и иметь крышу над головой, где вы могли бы жить. С первой задачей вы, скорее всего, уже справились, а со второй – мне не известно. Но если нет, то вы знаете, на что следует тратить свою энергию уже с сегодняшнего дня. И пока вопрос не решится, ваша пассия будет оставаться со своим мужем.

Стоит ли игра свеч? Стоит ли разрушать чужую семью? Все зависит от вашей мотивации. Одних влюбленности и страсти здесь, безусловно, мало. Ваш разум тоже должен голосовать в пользу борьбы за будущее этих отношений. Согласно заветам Экзюпери, вы должны дать себе обещание взять ответственность за эту женщину, за ваши отношения, за ваших будущих детей. Если вы не уверены на 100%, что готовы к таким обязательствам, дальнейшее продолжение романа будет эгоистичным и бесперспективным. Никакого положительного исхода не будет, если вы не создадите его сами, своими руками. Замужняя женщина ждет от вас гарантий того, что она не уходит в никуда, что вы не возложите на нее груз ответственности за ваше будущее, что новая жизнь окажется не хуже старой.

Если ваши мотивы сугубо развлекательные, за удовольствие придется платить и платить дорого. Женщина, которую вы соблазнили, скорее всего, придет к разводу с мужем гораздо быстрее, чем без вашего участия. Вы окажетесь в центре грандиозной семейной драмы. А тут, согласитесь, уже не до развлечений. Особенно, если эта драма отягощается необходимостью делить детей, привязанных к обоим родителям. Тогда драма рискует оказаться растянутой на долгие годы вперед.

Безусловно, сам факт того, что женщина увлекается кем-то на стороне, в 99% случаев говорит о том, что она не любит мужа и не дорожит отношениями с ним. Но кто знает – может, реакция распада их отношений не пошла бы, не добавь вы в нее катализатор. Сам факт, что она выбрала вас, говорит о том, что в чем-то вы для нее лучше мужа, и она непременно будет осознанно или нет примерять вас в качестве его замены. Поэтому я призываю вас к честности. К честности как перед самим собой, так и перед вашей любовницей.

Спросите себя, насколько велико ваше желание жить с этой женщиной, насколько вы готовы пройти через все трудности на пути к этой цели. Если в ваших мыслях есть место сомнениям, отношения лучше завершить. Немедленно. Бесповоротно. Из соображений безопасности своей психики и здоровья. Из уважения к ней. Из мужской солидарности, наконец.

Трудности вас не испугали? Тогда ваш путь окажется намного проще, если вы будете предельно открытым с вашей пассией и будете призывать ее к тому же. Все известные мне счастливые концы романов на стороне всегда оказывались результатом предельной честности партнеров, полного отсутствия игр, лжи и недомолвок. А как иначе? Ведь вы столкнетесь с сотнями различных препятствий, которые невозможно преодолеть, не объединив усилия. По большому счету, успех здесь возможен, только если вы выстроите отношения с позиции партнерства, а не соперничества, с позиции поиска решений, а не причин, с позиции Win-Win, а не Win-Lose.

Возможно, вы читаете эту статью, поскольку ищете четкой рекомендации, готового решения для подобных ситуаций. Но здесь не может быть готовых решений. Это целиком и полностью должен быть ваш выбор и ваша ответственность. Успехов и побольше моральных сил! Они вам точно понадобятся.

Статья написана для мужского раздела сайта ARDOR.ru

comments powered by HyperComments

Здравствуйте! Суть проблемы такова, полюбил девушку она замужем уже более 15 лет. Скажу честно, встретив её я сразу понял что эта девушка мне нужна и нужна не на одну ночь и не на две, нужна что бы просыпаться и засыпать вместе (от неё я это не скрывал, примерно через месяц она спросила, я ей честно признался, конечно тогда любви не было, сильная симпатия). Всегда был против подобного рода отношений, осуждал их, прямо категорически! Потому что твёрдо убеждения, что семья главное, да и сейчас так считаю! Брак отличный, счастливый две замечательные дочери, с мужем хорошо ладят любит его, бывают конечно шороховатости но не больше чем в любой другой семье. Так вот она меня, тоже очень любит, заботится обо мне, переживает постоянно, мы отлично понимаем друг друга постоянно общаемся и на работе и за её пределами и лично и по телефону и другими способами современной коммуникации, она мне звонит в любое мало-мальски свободное время (я её не беспокою дабы не компроментировать, хотя без её голоса очень трудно). Что ещё дополнить? Ах да, сексуальные, его как такого не было, она в последний момент попросила не торопиться, но то время что мы провели в месте оно было безупречно идеально! По мнению обеих сторон. Уходить из семьи естественно она не собирается (хотя говорила что задумывалась), я ни в коем случае не настаиваю. Расстаться мы не можем, хотя наверно не хотим, очень не хотим. Муж в общем то догадывается, хотя бы по тому что она не раз называла его моим именем, а однажды вообще сказала ему что я ей очень дорог. Помогите советом, как быть, что делать? Встречаемся мы почти год. Я рак, она скорпион. Заранее огромное спасибо за понимание!

Здравствуйте, Константин!

Я два раза прочитал Ваше обращение.

Я не нашел предмета консультирования.

Предлагаю вместе найти этот предмет, если он существует, или вместе убедиться, что его нет.

У вас есть красивый роман. И это большое счастье.

Партнеров по роману невозможно ни выбирать, ни назначать, но и «отменять» тоже обычно не получается.

О любви, о человеке, который становится дорогим и притягательным, мечтается, когда его нет. Но когда он появляется, очень часто складывается всё не «вдоль, а поперёк». Ну вот Вам досталось такое счастье, и ему можно радоваться, а можно из него сделать такую фабрику проблем и для себя, и для всех, кто так или иначе включён в эту историю.

Другими словами — если невозможно иметь счастье как хочется и сколько хочется — повод ли это вывернуть это счастье наизнанку и превратить в источник страданий!

Владимир добрый день! Огромное спасибо, что откликнулись! Да, вы правы, суть браслеты действительно не просто найти, в моем обращении да и тему я указал не верно. Вопрос в общем то старый и всем хорошо знакомый, что делать дальше? Очевидно, что сейчас мы дошли до такой точки что друг без друга уже не возможно обходится физически! А вот что с этим делать не совсем понятно, точнее совсем не понятно. Отказаться дуг от друга даже в мыслях нет! Мы как бы пытались, но при каждой встрече, глядя в глаза, все становится понятно, обоим. С другой стороны, решить такую замечательную семью, совсем плохо.

Здравствуйте, Константин! Как я поняла, вы с девушкой вместе работаете и часто связываетесь друг с другом вне рабочего времени? Подскажите, пожалуйста, возраст — Ваш и девушки.

Я вижу, что Вы испытываете в сложившейся ситуации двойственные чувства: с одной стороны — есть непреодолимое желание быть вместе с ней, с другой — нет желания разрушать ее семью. В первом сообщении Вы писали, что девушка не собирается уходить из семьи, — Вы с ней обсуждали, как в этом случае она представляет себе ваши отношения? И как их представляете себе Вы?

Ангелина Т, 先生道場 и Инга нравится это.

Мария, здравствуйте! Да, вы верно все поняли, мы работаем вместе и встречаемся в свободное время (его к сожалению совсем мало). Да, наши отношения мы обсуждали, ответ всегда один и у меня и у неё, мы не знаем как представить наши отношения. Мы и обсуждали, что будет если она решится на этот шаг, она очень переживает и боится, за девочек что они ни когда не простят. Да и муж не простит, а он хороший человек. Хотя она уже начинает тихоньку знакомить меня с девочками (с младшей), не в даваясь в подробности естественно, так то заедет за мной по пути в садик, то в ту «случайно» встретимся. Мне 34 ей 30. Она практически всю сознательно жизнь живёт с одним человеком. Вот вся проблема и заключается в том что мы НЕ Знаем, как нам быть дальше и что с этим делать

@Konstantin

, простите за занудность, но где-то Вы ошиблись, на мой взгляд:

Суть проблемы такова, полюбил девушку она замужем уже более 15 лет.

Нажмите, чтобы раскрыть…

Мне 34 ей 30.

Нажмите, чтобы раскрыть…

Или действительна Ваша любимая вышла замуж в 15 лет?

@Konstantin

, простите за занудность, но где-то Вы ошиблись, на мой взгляд:

Или действительна Ваша любимая вышла замуж в 15 лет?

Нажмите, чтобы раскрыть…

Добрый день! Нет, я не ошибся. Если быть совсем точным, то в 14, сам немного в шоке, что так бывает, но тем не менее. Не сказал бы что это было замужество в полном его понимании, но жили они вместе. Сразу предвосхищая Ваш дальнейший вопрос, они оба русские православные. Более того обвенчаны.

Константин, я поняла Вашу дилемму. Вы в растерянности и просто не знаете, нужно ли что-то предпринимать, и если нужно — что именно. На этот вопрос попытаемся найти ответ вместе. Правильно ли я поняла — девушка обозначила, что она не собирается уходить из семьи, но с другой стороны ее поведение (заезжает за Вами по пути в садик, говорит мужу, что Вы ей дороги и прочее) свидетельствует о такой возможности. В результате у Вас нет полной уверенности в том, что она на самом деле думает и чего хочет, — это так?

И я слышу, что у Вас нет полной уверенности в том, что Вы с ней будете счастливы, если ее семья распадется, поскольку Вы боитесь собственного чувства вины (вследствие разрушения православного брака) и того, что девушка потом будет жалеть об этом роковом шаге. Какие еще мысли возникают у Вас по поводу Ваших страхов в этой ситуации?

Да, Ольга, верно полной уверенности нет. На счёт счастья, тут вопрос не однозначный. То что с ней я буду счастлив, в этом я ни сколько не сомневаюсь. В ней я вижу все что меня всегда притягивало в девушках, начиная от внешности, заканчивая личными и душевным качествами, все, чего мне не хватает в самом себе возможно. А вот на счёт чувства вины, тут боюсь что вы правы, не столько по поводу православного брака (я человек верующий, но я считаю что если бы богу было угодно, то мы бы и не встретились) а по поводу разрушения чужой семьи со сложившийся устояли, с наложенным бытом, со своим уютом, по поводу девочек очень переживаю. Мыслей много и страхов много, да вы правы и про то что девушка оазочаруется и про то что не смогу оправдать её надежды. Хотя она от меня ни чего не требует, наоборот всегда говорит и делает все так что бы мне было хорошо. Она не пытается меня переделать или изменить (она просто берет и меняет что то во мне, в лучшую сторону и это скажу Вам не плохо, это как то происходит мягко, не заметно). Но главное это то что я на самом деле не могу понять что ей в действительности хочется. Вот такие у меня страхи и переживания

Константин, ситуация действительно сложная, и как вы понимаете, единого «рецепта счастья» быть не может. Как Вы думаете, в искренней беседе с девушкой Вы сможете понять, что ей действительно нужно, чего она хочет на самом деле?

Также хотелось бы прояснить такой момент: Вы меняетесь в лучшую сторону рядом с ней, и это важно для Вас. Можете поподробнее рассказать об этом?

Мария, дело в том что я уверен, что она всегда искренна со мной. Но понять её к сожалению до конца я не могу. Хотя взаимопонимание у нас иногда на столько идеально, что такое ощущение что мы прожили всю жизнь вместе душа в душу. По поводу перемен, стал меньше лениться, а в основном, это по мелочи, перемены в одежде, во внешности, в общении. Но я уверен, что она способна изменить многое в моей жизни. Да, и очень извиняюсь, что в предыдущем посту назвал Вас Ольгой! Что то перепутал) На счёт счастья, соглашусь с Вами, единого рецепта конечно нет, но по шаблонам и жить то «не вкусно».

С путаницей имен — ничего страшного, не волнуйтесь, Константин.

Вы говорите о девушке как о волшебнице: «способна изменить многое в моей жизни» — а что именно? Ранее Вы писали, что, возможно, у нее есть качества, которых не хватает Вам — можно поподробнее рассказать и об этом? Похоже, что Вы любите то, каким становитесь рядом с ней, — есть такое?)

Константин, может быть, Вы писали, — не увидела — сколько по времени у вас с девушкой длятся отношения?

Да, Марина, я писал буквально через пару месяцев будет год. Я действительно, если так будет угодно, считаю её некой волшебница. Во мне много черт, которые я хотел бы изменить, работоспособность, лень, не уверенность в завтра. Я всегда был гордецом и ни когда не понимал, как можно «лечь под каблук» (возможно я по этому и развелся, хотя там много было факторов). Но дело в том, что я под её каблук, готов. Потому что он какой то мягкий, домашний. А то что я люблю то что каким я становлюсь рядом с ней, нет, не соглашусь, хотя и это возможно тоже, но это не главное. Главное видимо то что я такой теплоты не встречал очень давно, возможно ни когда и вот это отношение к своей персоне, в общем то заурядной, ой как подкупает! С другой стороны, я не предпримаю ни чего, что бы её как то завоевать что-ли, хотя очень хочется и цветы дарить, без повода и т. д. Но понимаю что в коллективе, а уж тем более дома это может трактоваться весьма не двусмысленно. В общем как то не радужно все выглядит. Главное что я понял в жизни, какие зароки себе не давай, судьба делает так, как ей угодно! Как вырваться из это плена и стоит ли?

Константин, думаю — Вы согласитесь с тем, что ответ на последний вопрос должны дать Вы сами, причем только после всестороннего искреннего обсуждения с девушкой. По Вашим словам, она не хочет уходить из семьи, и значит — любое Ваше действие в сторону разрушения ее брака (без ее на то согласия) в некотором роде будет выглядеть как предательство.

Интересно, что Вы рассматриваете данную ситуацию как плен: для кого — для Вас, для нее или для обоих? Судя по всему, девушку устраивает настоящее положение дел: с одной стороны, она сохраняет семью (то есть привычную стабильность), с другой — начинает с Вами новые отношения, которые дают ей то, чего не хватает в браке (возможно, это новизна, понимание «с полувзгляда», Ваше сильное чувство к ней, которого в силу прожитых лет уже не испытывает муж, возможность реализовать свою заботу о Вас). У нее имеются свои внутренние причины для поддержания сложившейся ситуации, и важно разобраться с ними, прежде чем предпринимать конкретные шаги. Помните — она просила Вас не торопиться — это относится даже не столько к сексу, сколько к ситуации в целом.

Похоже, что Вы чувствуете себя в ловушке в силу двусмысленности ситуации (хотите быть вместе, но не хотите разрушать семью) и словами «судьба сделает так, как ей угодно» полагаетесь на волю высших сил, поскольку для Вас «ничто в жизни не случайно» — это верно? В таком сложном вопросе действительно не стоит торопиться: Вы уже сказали и сделали все для того, чтобы девушка поняла всю серьезность Ваших намерений, и мне кажется, что теперь Вам следует дать ей время все спокойно обдумать и принять взвешенное решение.

Оставить комментарий