Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Оглавление [Показать]

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

  • учащение ссор, злых высказываний;
  • проявление равнодушия;
  • ослабление сексуальных ощущений;
  • проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы.  В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

  1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
  2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
  3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
  4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
  5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

  • отдых на природе всей семьёй;
  • совместные поездки на море, в другие места отдыха;
  • интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
  • присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
  • любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

  • пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
  • получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
  • проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

  • беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
  • не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
  • по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
  • проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
  • приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
  • выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
  • спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
  • ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
  • распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
  • разнообразить быт и жизнь в целом;
  • все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
  • не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

  1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
  2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
  3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
  4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
  5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
  6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
  7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
  8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

  • общение;
  • гармоничный секс;
  • внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Суть кризиса

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

  • Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
  • Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
  • Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
  • Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
  • Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

  • пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
  • вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
  • любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
  • мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
  • супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
  • присутствует взаимное раздражение;
  • один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
  • вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

  • Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
  • Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
  • Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
  • Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

  • Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
  • Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
  • Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
  • Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
  • Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения

Что делать женщине?

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения

Заключение

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения

Кризис семейных отношений 7 лет — как пережить кризис седьмого года жизни в браке и не убить любовь бытом?

Еще вчера пушистый смешливый малыш бегал с мячом по двору, а сегодня он уже с ранцем и важным видом идет с папой за ручку в школу. Казалось бы, наконец-то вечный непоседа начинает приучаться к режиму, порядку и ответственности, но вместо радости в отношения почему-то назревает очередной кризис – кризис 7 лет семейной жизни.

Кризис отношений 7 лет: причины и что делать

Непростые задачки

Самая главная причина кризиса 7-9-лет – это «выход в люди» первого ребенка. Ведь тот – точный образ, зеркало семейного уклада, и все шероховатости в отношениях между родителями на малыше обязательно отразятся. И в этом плане глава семейства переживает особенно: он хочет, чтобы ребенок сумел показать себя умным, смышленым, сильным и похожим на отца. Если что-то из этого никак не реализуется, начинаются семейные разборки: мать защищает дитя, отец злится, ребенок же занимают ту сторону, что выгоднее. А ведь еще появляется с первым школьным звонком и домашнее задание допоздна, которое делается одновременно всей семьей, причем не всегда успешно. Не верите? Послушайте, как любят шутить родители современных школьников:

«У вас есть высшее образование? Целых два? Откройте учебник для четвероклассника и попробуйте решить хоть одну из задачек»

Главное – не пытаться доводить все до идеала: ни мужа, ни ребенка, ни быт. Во всем нужен здоровый компромисс, и, конечно же, море любви.

Вечный ремонт

Еще один раздражающий фактор, который обычно сопровождает кризис 7-го года совместной жизни, это – ремонт. Который, как говорится, нельзя закончить – можно только прекратить. А вот его хроническое состояние немало изматывает нервы всем домочадцам – ведь уют и ухоженность жилья очень важны для психологического комфорта. Вот почему, если возможно минимализировать минусы протекающего ремонта, обеспечив чистоту и комфорт для всей семьи, то это нужно попытаться сделать изо всех сил. Если нет – тогда только прекратить, дав всем передышку от строительной пыли и изуродованного балкона хотя бы на 5 лет. А затем – продолжить, и так – скачками.

Быт, рутина, рутина, рутина…

Вот уж что по-настоящему убивает любовь – так это скука. Поддерживаемый первые годы романтический образ друг друга начинает окончательно таять как раз к 7-му году жизни семьи. И каждому из супругов отчаянно хочется снова какой-то остринки в чувствах, новых впечатлений, собственной значимости в глазах окружающих. Вот почему именно сейчас, когда подрос малыш и вы не так связаны по рукам, можно начинать совместные путешествия, отдых, семейные походы и развлечения. Ведь все мы – немного дети, так почему бы не посетить дельфинарий, местный Диснейленд, не попробовать изучить вместе с ребенком новый вид спорта или восточные танцы, например. В современном мире столько увлекательного! Не позволяйте затянуть себя в рутину и обезличить свои отношения. И не стесняйтесь выделять достаточно времени и на себя лично.

Ведь нужно жить не ради детей, а вместе с ними – это важно.

А может?…

И именно в этот период многим приходит в голову такая подленькая мысль: «А, может, ну его – этот брак?.. Может, пора завести новую семью, нового супруга, будет снова страсть, романтика и новизна». Особенно нелегко приходится в этом плане женщинам: дома вечно недовольный и небритый супруг, который давно забыл ласковые слова, а на работе – пылкий влюбленный сотрудник, который красиво ухаживает, дарит цветы и дорогие подарки, волнует…

Что удивительно, так это то, что как раз мужчины в этот кризис семью бросать не хотят – они слишком ценят результаты своего труда. А вот женщинам уйти легче, и почти все браки на рубеже 7-ми лет распадаются по их инициативе. Вот только прекрасный пол не учитывает самого главного: сколько бы раз они не выходили замуж, все равно в каждом браке заново они будут проходить эти же кризисы по годам. А потому решать проблему лучше на месте, со своим первым, любящим мужем и общим ребенком. И это возможно, ведь как бы сложно не было сейчас, потом – будет легче. Временное раздражение пройдет, и любимый человек с годами станет роднее и ценнее. И смена мужа в этом плане ничего не решит – ведь все зависит от нас самих. Потому что:

Жизнь – это не матрас из черных и белых полос. Жизнь – это шахматная доска, и все здесь зависит от вашего хода. Сделайте его правильным!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис возвращения

С точки зрения женщины В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка: налаживает новые связи, приобретает большой круг новых знакомых, с новым рвением начинает исполнять свои профессиональные задачи. Женщина понимает, что многое перестает успевать. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Такая ситуация может привести к изменам жены как раз на пятом году семейной жизни.

Инициаторами развода по статистике в это время тоже часто становятся именно женщины. Дело в том, что в семье уже все налажено: быт, общение, работа. Муж и жена уже пресытились обществом друг друга. В семье за это время могут родиться двое или даже трое детей. У каждого уже четко распределены обязанности, и каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство, приготовление еды, стирка, уборка и воспитание детей.

На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если женщина уже перешагнула этот рубеж, она может убедиться в правоте мнения, что многие мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств — обаяние, сексуальность, шарм, легкую седину, указывающую на мудрость. Отношения же в браке переживают кризис развития.

С точки зрения мужчины В этот мериод мужчины часто жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Они испытывают желание почувствовать острые ощущения от страсти, секса, хотят вновь почувствовать себя охотниками, понять, что они еще многое могут в интимной сфере. В этот период мужчины часто заводят связи на стороне. При этом «изменники» еще не помышляют о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстаются с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни. Он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого, и слишком боится перемен. Ведь недаром сказано мужчинами: «В отличие от женщины, которая может все бросить, мужчина никогда не уходит в никуда».

Вроде бы все, что нужно для семьи, вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? Все вроде бы хорошо, но вот, кажется, что любовь ушла, нет страсти интереса как в первые годы брака.
В женских силах сейчас во всем поддерживать мужа — попытаться понять его проблемы на работе, кризис и т.д. Если жена начнеть его критиковать, это может только дальше оттолкнуть мужчину, он подумает, что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте. А этого, как известно, долго искать не надо, было бы желание, а ситуация подвернеться. 
Для женщины сейчас обязательно нужна эмоциональная встряска — можно выйти на работу, если вы еще не работаете, заняться новым делом, воплотить интересные идеи. Если есть желание и возможность выходом из такого застоя можеть быть и рождение нового ребенка. Вполне возможно, что это событие вернет вас к ярким отношениям 3-го года.

Не торопитесь с выводами. Поймите, ваша любовь просто перешла на новый этап, приобрела новые ощущения. Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга, сходите в фитнес-клуб, встретитесь с подругами, а муж пусть пойдет на футбол. Вы можете заняться новым хобби, сменить имидж, тем самым внести в свою жизнь нотки новизны. Увидите, что у вас наверняка появятся новые темы для обсуждения с мужем.

======================================

Так уж вышло, что сейчас эта тема более чем актуальна для меня. Те кто читал меня раньше знают что мой муж для меня все, он для меня воздух и без него я не могу прожить и недели. Так было… Нет, сейчас он все еще идеален. Просто я зажралась. Он идеальный, а я дура=))) Как и следовало ожидать=)))

Посему начала читать на эту тему то что мне попадается, возможно кому-то тоже будет полезным. Сейчас мы живем вместе чуть больше 6 лет.

Оставить комментарий