Как решиться бросить мужа?

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Как решиться бросить мужа?". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Оглавление [Показать]

Алкоголизм – страшная проблема современности. От этого недуга страдает не только сам больной, но и все его окружение. Со временем женщина понимает, что того милого и очаровательного юноши, которого она полюбила когда-то, уже нет, а все чаще можно увидеть рядом деградирующую личность, которому интересна только рюмка… Что делать в этой ситуации? Как себя вести? Уйти или остаться? Представленные ниже рекомендации помогут вам найти выход.
Как решиться бросить мужа

Стадии алкоголизма

Сначала все может быть не столь плачевно: муж выпивает по рюмке или по бутылочке пива в день. Казалось бы, что в этом плохого? Однако это уже первая стадия алкоголизма. Если человек не выпивает свою привычную дозу алкоголя, то он становится вялым, раздражительным. У него уже есть привыкание, и, если вовремя не принять меры, может наступить вторая стадия алкоголизма. На этой стадии количество выпитого спиртного увеличивается, муж может уходить в периодические запои, отмечается похмельный синдром, он становится вялым, раздражительным, его мало интересует работа, увлечения, семья, однако он не признает себя алкоголиком. На третьей стадии наряду с алкоголизмом развиваются и другие серьезные заболевания: цирроз печени, неврологические расстройства, увеличивается риск инфаркта, инсульта и пр. Человек полностью деградирует, перестает следить за собой, не взаимодействует с социумом.

Что делать женщине, живущей с алкоголиком?

Какой бы ни была стадия алкоголизма, любящему человеку тяжело наблюдать за тем, как некогда любимый супруг доходит до такого тяжелого состояния. Женщина должна объяснить мужу то, что их семья может быть разрушена, если проблема пьянства не будет решена. Однако не стоит готовиться к тому, что это сразу повлияет на вашего мужа и он тут же раз и навсегда бросит пить. Хотя бывают, конечно, и такие случаи, но, увы, их меньшинство.

Как правило, больные алкоголизмом люди не признают себя таковыми и считают, что в любой момент могут бросить, просто не хотят этого, да и не существует никакой проблемы в целом.

Важно понимать, что таким видом допинга человек заменяет свою неудовлетворенность в жизни. Если даже случится чудо и он бросит пить, то это будет угрюмое существо, которое рано или поздно сорвется. Скорее всего, как бы горько ни было это осознавать, единственно правильным решением будет бросить несостоявшегося мужа-алкоголика. Главное, прийти к этому выводу самой и не колебаться.

В первую очередь следует пересмотреть свое отношение к жизни и к этой ситуации. Да, когда-то любили этого мужчину, но он не воспользовался этим шансом и продолжает пить, несмотря на все уговоры и просьбы. Не стоит его жалеть, жалейте только себя. Он сам сделал свой выбор. Подумайте, нужна ли перспектива дальнейших отношений с алкашом, который не сможет ни сделать вас счастливой, ни подать хороший пример детям.

Многих женщин может останавливать то, что ребенку нужен отец, и они терпят и живут с этим мужчиной только из-за детей. Не стоит обманываться! Это иллюзия. На самом деле маленький человечек все чувствует и видит, и ему гораздо тяжелее, чем можно себе это представить. Постоянные запои, скандалы отрицательно сказываются на неокрепшей психике малыша, он страдает, переживает, что ничем не может помочь, и не понимает, почему папа не может бросить пить. Не стоит травмировать ребенка! Будет разумнее развестись и навещать ребенка в трезвом виде, хоть, может, и не часто, чем каждый день наблюдать нетрезвого отца.

Как избавиться от мужа-алкоголика?

Лучше бросить нерадивого мужа и начать жизнь заново, с чистого листа. Может, поначалу и будет дико и непривычно, но вскоре вы найдете настоящую любовь, человека, который оценит вас по достоинству. Главное, не опускать руки и не упускать этот шанс. Если решили избавиться от ненужного балласта в виде мужа, то четко и ясно озвучьте ему это решение, что ждали, но с его стороны изменений не произошло. Будьте готовы к тому, что он начнет умолять и упрашивать, что все изменится, он бросит пить и будет другим человеком. Однако не стоит верить в это. Ведь таких обещаний уже было множество. Не берите его подарки, не ходите с ним на встречи. Если появится необходимость и супруг будет осаждать, смените телефон и временно место жительства. Если воспоминания еще свежи и причиняют боль, выбросите или уберите все его вещи, сувениры. Чем быстрее его вычеркните из своей жизни, тем лучше.

Если опасаетесь того, что пьяный муж может устроить дебош или не хватит смелости ему все рассказать, уйдите, пока он будет на работе, оставив записку, почему его бросили. После этого желательно отключить или сменить телефон, потому что, скорее всего, он попытается найти и вернуть семью.

Уходя от мужа-алкоголика, можете посмотреть со стороны, как изменится его поведение. Один шанс из миллиона, что, возможно, он захочет вылечиться от своей зависимости. Однако такое бывает очень редко. Как показывает жизненный опыт, даже после нескольких лет кодирования человек в любой момент может заново сорваться, и этот кошмар начнется снова. Ответьте себе на вопрос: нужно ли вам это? Загубить свою жизнь из-за никчемного человека, о котором даже нечего будет вспомнить хорошего? Поэтому бегите без колебаний, пока не стало слишком поздно!

Учимся жить без мужа

Если решились на разрыв, не замыкайтесь в себе. Поделитесь с вашей проблемой с близкими родственниками, подругами. Практически в каждом городе есть психологический центр, не стесняйтесь обратиться туда. Удивитесь, узнав, что миллионы женщин сталкиваются с такой же проблемой повсеместно. Нечего стыдиться, стыдно должно быть мужу!

Часто бывает так, что избавиться от алкоголика невозможно даже после того, как был признан официальный развод. Он может звонить, приходить к домой под разными предлогами, угрожать или умолять быть с ним. Это очень тяжело! Женщина испытывает стыд, неловкость, жалость. Это может побудить к тому, что она начинает сомневаться в своем принятом решении. Как же он будет один? Может, он изменится? – это те вопросы, которые могут крутиться в голове все чаще и чаще. Запомните раз и навсегда, жена – не мать Тереза, жизнь одна, и она ничего не сделала такого, чтобы так страдать и мучиться из-за слабости другого человека. Это его крест, и нести его должен он сам, не перекладывая на жену и детей.

Если чувствуете, что можете колебаться, смените место жительства и не рассказывайте об этом общим друзьям и знакомым, чтобы муж не смог найти по новому адресу. Не волнуйтесь, он не будет осаждать вечно и вскоре найдет новую «жертву».

Как только сможете бросить мужа-алкаша, увидите, какими красками заиграет жизнь. Улучшится самочувствие, внешний вид, перестанете переживать, плакать, наконец-то спокойно сможете видеться и общаться с подругами, родственниками и коллегами по работе. Разве раньше, живя с алкоголиком, вы могли себе все это позволить? Конечно же, нет! Страх, стыд, омерзение – вот спутники жизни, преследовавшие жену алкоголика. Теперь смело попрощайтесь с ними! Не бойтесь перемен, начните жизнь с чистого листа, доверьтесь новым отношениям и увидите, что есть еще порядочные и непьющие мужчины, которые любят свою семью и уважают мнение женщины.

ВНИМАНИЕ! Информация, опубликованная в статье, носит исключительно ознакомительный характер и не является инструкцией к применению. Обязательно проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!




автор темы автор темы

Екатеринбург

Отношения зашли в тупик. Муж стал унижать, не во что не ставит, в семейной жизни не комфортно, не хочется идти домой, вздыхаю с облегчением , когда муж уезжает в командировку. А уйти не хватает духу. Ребенок 3 года, обожает отца, зарабатывает в семье он, хорошая квартира, опять же его , вроде живи да радуйся, а нет жизни. Подруга говорит- не бьет же?! Нет, конечно, но может послать, наорать, сорвать злость, когда проблемы на работе (что часто). Женское счастье не испытываю, живу инстинктами, угодить, выбираю выражение, лишь бы не оскорблял, лишь бы по мировой все . Нет, все равно по любой мелочи взрыв.
Жалуюсь, а уйти, поменять жизнь боюсь, боюсь трудностей и уровень жизни поменять. О себе: имею двух комн кв, с ремонтом, кот. сейчас здаю, высшее образов и минимальный опыт работы, ребенок ходит в садик, бабушек нет. Ну, как решиться. Что у вас было последней точкой, как решились на развод, ведь многие ситуации можно сгладить, обмануть себя, договориться, лишь бы в крайности не кидаться.

аноним

Екатеринбург

Понимаю, Вас! Очень горько и обидно.
Я бы сначала вышла на работу, дочь в миник. А потом бы от него сбежала. 😉

*Artis*

Екатеринбург

бабушка

здаю

с высшим образованием? :tomato:

Вы еще не решили уйти насовсем,по тексту видно,если б решились,то ушли,не ища оправданий.Терпите,чоуж…

автор темы автор темы

Екатеринбург

аноним

Я бы сначала вышла на работу, дочь в миник. А потом бы от него сбежала.

Тоже, такие мысли, подготовить почву. Ребенок как раз адаптировался к садику. Знаю, что морально будет тяжело, но хоть , чтоб материальная база была.

аноним

Екатеринбург

А ааа… дочитала, ребь уже ходит в сад! В чем тогда проблема???
ждете когда бить начнет? Терпеть унижение, ради уровня жизни…ну ну…терпите. Здесь как-то тема была, мужи к бабе ноги ломал, а ей до фанаря, главное уровень жизни высокий и ездит по загранкам %)

Аноним

Екатеринбург

имею двух комн кв, с ремонтом,

ребенок ходит в садик

какие еще могут быть вопросы.ищите работу.это займет..ну пару месяцев.и вперед, разведетесь — от него алименты, плюс ваша зп+субсидии на жилье и прочее..можно двушку продолжать сдавать, а себе пока снять однушку.у вас все еще супер.

я ушла когда мелкому было 4 месяца, и у меня не было квартиры, работы.одно пособие 5 тысяч.и ничего.да придеся отвыкнуть от хорошей жизни.но по мне так личный комфорт дороже.ИМХО.

*Artis*

Екатеринбург

бабушка

как решиться

во-первых,для себя поставьте цель,решили-значит,либо уходите и не тяните,во-вторых,потихоньку откладывайте энную сумму,чтоб хватило на первое время,пока на работу выйдете и на алименты подадите 😉

А уж если вас все устраивает и вы еще не надумали,то вряд ли мы вам чем то поможем,у каждой своя ситуация и предел терпения.

автор темы автор темы

Екатеринбург

*Artis*

Вы еще не решили уйти насовсем,по тексту видно,если б решились,то ушли,не ища оправданий.Терпите,чоуж…

В этом и суть вопроса, что все не устраивает, а решиться уйти насовсем нет сил. Вот и обращаюсь, чтобы может на личном примере подсказали, как прошли через подобную ситуацию, а не чтоб орфографические ошибки исправили.

автор темы автор темы

Екатеринбург

нуна

я ушла когда мелкому было 4 месяца, и у меня не было квартиры, работы.одно пособие 5 тысяч.и ничего.да придеся отвыкнуть от хорошей жизни.но по мне так личный комфорт дороже.ИМХО

Вы сильная женщина, у таких людей, как правило, все в жизни складывается удачно…. чем тянуть на себе груз проблем семейной жизни

Нинчик

Екатеринбург

мама

а решиться уйти насовсем нет сил.

а какой толчок вам надо? чтобы избил? вот тогда точно уйдете?

зы. когда я решила, что конец нашим семейным отношениям, составила план и ему следовала. нашла работу, вышла на работу, сняла квартиру и через 2 дня переехала. но меня подталкивать не надо было, я решила, что ухожу, и все.

феечке не надо помогать — феечке надо не мешать

Оленька16

Екатеринбург

мама

надо с мужем поговорить спокойно, есть причина какая-то такого отношения, он что-то замалчивает (либо хочет чтоб на работу вышла, может секс не устраивает), у нас тоже бывает такая ситуация складывается, потом начинаем выяснять и причина находится, разговариваем и жить становится легче, ведь всегда все хорошо быть не может. 😉 , а уйти … ну уйдете — предствавьте себя дальше… думайте, он же у вас не алкаш, деньги зарабатывает, руку не поднимает, виноваты всегда двое.

автор темы автор темы

Екатеринбург

Аришкина мама

может секс не устраивает), у нас тоже бывает такая

С сексом точно есть прямая взаимосвязь, как затишье, так начинает цепляться ко всему… А я не могу после очередного промывания мозгов. с оскорблениями и унижениями идти и удовлетворять его сексуальн. потребности. Он в этом отнош активный, я более спокойный чел

автор темы автор темы

Екатеринбург

Да, в браке 8 лет и разница у нас в 15 лет. мне 28 . Его охаракт как успешного, жесткого , эгоистичного

Slapa

Пермь

мама

автор, вопрос нескромный, но тем не менее -я, так понимаю, Вы его не любите… и как человека не уважаете, он Вам даже не друг… Вам некуда идти, да? у меня такое было с перв. мужем. зависели от него материально и территориально, так сказать, но когда перевесило уважение к СЕБЕ и гордость, стало наплевать на его деньги, ушли с мелкой и сразу как-то появились возможности и средства. похоже, Вы еще не окончательно решили, но по всему видно, что это лишь вопрос времени.

мнение Пети о Васе говорит больше о Пете, чем о Васе.

автор темы автор темы

Екатеринбург

Slapa

автор, вопрос нескромный, но тем не менее -я, так понимаю, Вы его не любите… и как человека не уважаете, он Вам даже не друг… Вам некуда идти, да? у меня такое было с перв. мужем. зависели от него материально и территориально, так сказать, но когда перевесило уважение к СЕБЕ и гордость, стало наплевать на его деньги, ушли с мелкой и сразу как-то появились возможности и средства. похоже, Вы еще не окончательно решили, но по всему видно, что это лишь вопрос времени

Да, я его не люблю, только , как человека уважаю и мы с ним не друзья, скорее как начальник и подчиненная, которую за ошибки наказывают и отчитывают. Конечно, материально я зависима, но счастье это не приносит.

Slapa

Пермь

мама

все-таки, Вам надо решить, что важнее, взвесить то бишь + и — жизни именно с ним, на его территории и по его правилам. сдается мне, у Вас не хватает уверенности в себе, именно в своих силах 😉
так?

мнение Пети о Васе говорит больше о Пете, чем о Васе.

автор темы автор темы

Екатеринбург

У него, кстати, это второй брак, в первом , я так понимаю, он жену замордовал, хотя там и любовь была сильная, любила она его, но не смогла. Такая же беда и на работе у него. Он очень грамотный начальник, трудоголик, полностью отдает себя делу, но ….. подчиненные его терпеть не могут (он сам это говорит). Иной раз делится ситуацией , а я в шоке, как он может себе позволять такое общение на работе. %) Если бы был более комуникабельный, не такой злой, равных бы ему не было .

Slapa

Пермь

мама

Нинчик

+1

мнение Пети о Васе говорит больше о Пете, чем о Васе.

автор темы автор темы

Екатеринбург

Slapa

все-таки, Вам надо решить, что важнее, взвесить то бишь + и — жизни именно с ним, на его территории и по его правилам. сдается мне, у Вас не хватает уверенности в себе, именно в своих силах

так?

Вот я то и дело , что взвешиваю . И у меня весы, то в одну сторону, то в другую.

Парикмахерша

Екатеринбург

мама

Попробуй продумать весь свой день во прям поминуткам БЕЗ него. Вот как будто ты уже съехала от него с ребенком в свою квартиру. Продумай так, как ты бы ХОТЕЛА, чтобы проходили твои дни ( не впуская в мысли ругать, его визиты и прочее). Может не все так страшно там, в новой, свободной, независимой жизни? 😉
Уверенна, что пугают тебя только мелочи.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

автор темы автор темы

Екатеринбург

знаю одно, что держит только материальные трудности. Как человека его мне не жалко терять. Наоборот, это в каком-то роде будет освобождение.

Slapa

Пермь

мама

а у него-то есть любовь к Вам, а не только к ребенку? или он самоутверждается за Ваш счет? ради ребенка точно не стоит оставаться с нелюбимым, хотя… Вы говорите уважение к нему есть ,но он ни во что Вас не ставит.. а к себе есть у Вас уважение?))
если на развод подадите, он будет Вам алименты платить, снимете квартиру, а для ребенка он всегда отцом останется.

мнение Пети о Васе говорит больше о Пете, чем о Васе.

автор темы автор темы

Екатеринбург

Мне моя история напоминает нашумевшую историю певицы Валерии. Вот ее муж унижал (только там с рукоприкладством, садизмом) , а она терпела, вон даже троих родила, а потом перекипела, сбежала.

Slapa

Пермь

мама

дак Вы тоже уйдете, это ж вопрос времени, повторюсь)) когда появляетсо подобная мысль, там скоро и действие) удачи Вам и побольше уверенности и любви к СЕБЕ))) 😉

мнение Пети о Васе говорит больше о Пете, чем о Васе.

Вопрос психологу

Спрашивает: Марьям

Категория вопроса: Семья

12.01.2013

.Здравствуйте!Меня зовут Марьям и мне необходима Ваша помощь .Осенью 2010 года я познакомилась в молодым человеком ,его зовут Лео .Ровно год спустя мы сыграли свадьбу ,он очень настаивал на женитьбе ,хотя это 100 процент процент не связанно не с гражданством ,да и он ,на тот момент не знал что я и близко «не из бедной»

семьи

.Мой папа уже много лет занимается бизнесом , который когда-то перейдет в мои руки .В тот этап жизни ,мои родители не смогли отказать ему ,когда он приехал к ним в гости ,знакомиться с ними , и просить что-бы они отдали меня за муж , он спокойный ,сдержанный ,добрый ,застенчивый, чувственный ,простой …и как эти все качества могут переплетаться с качеством — невероятной гордости ,патриотизма , и умением всегда постоять за себя ,ну и конечно за свою половинку -я не знала и не могла понять …Естественно , его сторона не принимала никакого участия в финансовой стороне «свадьбы» …одно время у нас вообще была идея просто расписаться …но папа спросил : неужели ты не хочешь одеть красивое платья,и окружить себя на день кругом близких людей …фотографов ….и запомнить этот прекрасный день на всю жизнь …красивым и торжественным … и я передумала.Мы будем делать шикарный праздник.ну и конечно родители не смогли бы объяснить своим друзьям почему не было свадьбы…и все как закрутилось ..до дня свадьбы времени оставалось все меньше и меньше , мои родители полностью помогли нам ,купили все самое лучшее ,арендовали дорогой банкетный зал ,музыканты ,диджеи,фотографы,видео ,ведущего ,машины , гостиницу… и все это для меня.конечно папа очень хорошо потратился,свадьбу отмечали в столице , было весело,незабываемо )свадьба прошла…на третий день мы вспомнили о подарке ,как все молодые — пересчитали

деньги

)свадьба окупилась немного больше чем на половину .мой папа — не в коем случае не хотел брать эти

деньги

..т.к. вообще то он сам оплатил полностью весь процесс .)ну как Вам такое ?сейчас вспоминая весь этот ужас я понимаю ,какая я была дурочка ,а тогда мне это все казалось нормальным .Муж говорит что его папа позже оплатит половину ,потом он сказал что пусть твой отец возьмет половину из денег которые нам подарили …а когда подаренные

деньги

были уже потрачены (которые мой муж с радостью прогулял и накупил хорошей одежды ,себе ,т.к. я не хотела идти с ним куда-то когда он в старых футболках ….)а сейчас , он говорит что мы же с тобой договаривались что мы отдадим папе подаренные

деньги

сразу после свадьбы,а ты не захотела. Господи…да даже если бы я захотела ,вы же понимаете что их бы просто никто не взял ). живем мы в моей квартире ,в центре ,мы оба студенты ,мои родители купили мне квартиру ,5 комнат ,оплачивают коммунальные услуги , постоянно привозят мне продукты ,и покупают одежду )))а моему мужу родители дают на месяц сущие копейки ,которых хватает только что-бы оплатить его прихоти (рестораны ,фастфуды,соки,фанты и все то,что я просто не хочу видеть в холодильнике)как человек может постоянно питаться такой чепухой?это при том,что я замечательно готовлю ) все его друзья ,и мои подруги приходят с удовольствием ко мне покушать ,а муж убегает из дома что бы покушать )но за исключением когда я готовлю что-то на фритюре ,либо очень зажаренное ,жирное..с тонной масла…и все эти газированные кока-коллы ,которые я терпеть не могу .и это все при том ,что себе я могу просто отварить легкого супчика,или перебиться салатом из свежих овощей .конечно я хочу что-бы он кушал дома ,по этому мне постоянно приходиться готовить ему эту жирную еду…которая меня бесит ,хотя я так понимаю что дома(у его родителей),у него нет возможности каждый день кушать свежее мясо ,либо что-то что он так любит .Но это пол беды , я бы все это терпела с улыбкой на лице , если бы знала что из него получиться что-то путнее…теперь я понимаю что за все наши годы жизни он не разу не оплатил мне походов к стоматологу ,и не купил даже сапог на зиму .все это делали мои родители …а я так мечтала по скорее слезть с их шеи .но увы …в этом году мой муж учиться последний год …зовет к себе на родину .его родителей я знаю ,хоть они и не соизволили приехать на свадьбу , мы каждый день общаемся по скайпу ,и передаем друг-другу не значительные подарки (наряды,пряности и все в таком духе).теперь я чувствую что его

семья

высосет из него все ,когда он начнет работать , а мне ничего не достанется .я не хочу в дальнейшем будучи за мжем ,висеть на шее у своих родителей,у меня в этом плане все четко !!муж кормилец ,жена (может работать по желаю),и быть прекрасной хозяйкой, поварихой ,уборщицей ,всегда улыбаться и воспитывать деток. и это всего лишь блики моего представления о семейной жизни. у него огромная

семья

,я не представляю как я могу туда ехать ,эти все маленькие дети ,будут как тараканы лазить под ногами , по моим вещам ,косметике…брррр…нет. я хочу минимальные условия комфорта — и первое что бы у меня всегда в комнате было спокойно и никто меня не беспокоил ,давая возможность читать,учиться,работать,общаться в скайпе .но это опять же мои несбыточные блики моих фантазий.этого всего никогда не будет рядом с этим человеком …он заканчивает учиться на ту же специальность ,что и мои родители заканчивали ,когда они общаются на эту тему,он задает весьма глупые вопросы «первого курса» ,которые никак не уместны магистру .В дальнейшем будущем я вижу себя более перспективной нежели мой муж.он не сможет мне дать даже минимум того ,что я получала от родителей…и в этом я считаю вся проблема.я бы смогла вытерпеть любую каторгу ,при этом абсолютно не в чем не нуждаясь.я человек творческий ,общительный,нежный,ранимый…я не могу понять кто мне нужен рядом .однажды мы уже пытались расстаться,на ночь глядя мы поругались,я собрала часть его вещей и он уехал к другу , я полностью была настроена на то что больше я с ним жить не буду,на следующий день ко мне приехала мама,я обновила цвет волос,делала маски для лица,и не думала больше продолжать жить с этим человеком, папа конечно был просто в диком ужасе от этой новости,приказал маме снять все свадебные портреты со стен ,и все все вещи которые как либо могут напомнить моему отцу о существовании моего мужа,и состоявшегося брака ,мои родители вообще относятся к тому списку людей,которые живут всю жизнь вместе ,опираясь друг о друга ,помогая,и любя….Но в очередной раз когда мой муж пришел забирать часть вещей,он плакать,морально меня толкая на жалость,я знала что у него сейчас нет денег ,он голоден ,и живет у друга …создавая дискомфорт своим присутствием ,даже сумка с которой он пришел забирать вещи вызывала жалость …мама очень поддерживала меня ,но эта жалость…была сильнее.и он вернулся в мой дом . я поставила миллион ультиматумов и договоров,с целью все кардинально изменить в нужное русло,т.к. спустя считанные дни на едине ,я понимала что нужно было изменять раньше ,и пыталась сделать это после примирения .Прошла неделя..вторая…и все было как раньше…он не учиться …ничего не меняет…от всего отнекивается…и я опять иду на кухню жарить эту жирную пищу…фритюрница…кока колла…ничего не изменилось .он еще больше чем раньше начала указывать на мои недостатки во

внешности

,и даже заикнулся что ему стыдно со мной куда либо появляться,потому что я «не так» выгляжу ,и что это ему нашептали друзья …а на самом деле это мне стыдно куда либо с ним идти ,потому что он не к чему не приучен , и не может себя вести в компании…хотя я ему не говорила об этом никогда ,потомку что понимала что мои друзья и компании более креативны и творчески нежели его ,и возможно у нас просто разные нравы .и с каждым днем я все больше и больше приближаюсь к дню когда он закончит вуз ,и мне придется решать,езжать ли к нему на родину …я вообще изначально была согласна на брак,т.к. мне изначально было преподнесено все не совсем так как есть на самом деле,и только спустя дни..и недели …потихоньку начала выползать правда (по поводу реальной финансовой ситуации в его

семье

,и того что нас ждет уехав туда ).а там ничего …полный дом маленьких детей…ну и добрые родители (в чем я не сомневаюсь) .я не хочу связывать свою жизнь с эти человеком,он мне не нужен ,мне не нужен прицеп ,который я буду тянуть на себе в будущем ,у меня большие перспективы в жизни …большие шансы …а он делает мою жизнь — жизнью поварихи..я же молодая девушка,хочу ходить в театры,гулять по улицам,ходить в кино ,и ездить на природу,а в нашем союзе — каждый за своим ноутом,сидим целыми днями в интернете…кстати ,забыла добавить что одно время ,я работала…не поверите работала продавцом одежды в хорошем магазине в центре,рядом с домом ,отработала всего месяц, и за полученную зарплату отгуляла хороший день рождения мужу , обновила частично гардероб,покупала дорогие спиртные напитки ,много приготовила,вообщем накрыла шикарный стол …а спустя пару месяцев услышала, что, мол ты вообще свою зарплату не пойми куда потратила…я ее не видел …хотя когда я работала,он каждый день кушал за мой счет что хотел ,пил что хотел ,и делал что хотел …а точнее — ничего не делал ,ел да спал …и после этого я поняла что идти работать ,с мужем который учится и не работает это вообще не вариант …не благодарное дело,тем более денег всегда не хватает,мне у родителей просить стыдно,потому что они и так иногда дают не большие сумму,под какими либо хитрыми предлогами ,одевают ,обувают и лечат меня ,мы живем в моей квартире,целыми днями не выключаем свет ..и за все это опять же таки платят родители,они никогда не заикнулись …всегда дарят нам хорошие ,дорогие, нужные подарки ,по поводу и без повода ,чего не дождешься от его

семьи

…ну и основная проблема…он целыми днями сидит дома,не ходит в институт,при нашем юном возрасте

секса

у нас в

семье

нет ,мы друг друга уже не привлекаем …короче все очень быстро прекратилось в какую-то не понятную кашу.Я люблю спать в обнимая его ,он не любит ,не любит нежности ,которой мне так не хватает.И при все этом единственное что меня держит,подпитывает

любовь

к нему — так это то ,что раз в неделю он бывает таким милым лапочкой,что я как заново начинаю влюбляться,как специально намыливает мне глаза,чтобы я не видела какой он…а потом опять та же игра…он целый день лежит ,а я создаю ему для этого все возможные условия и комфорт ,ожидая от него не пойми чего …когда мы впервые ,будучи замужем расстались,я обнимала ночью подушки,и скрученные одеяла,мне не хватало лежащего рядом мужчины..его запаха…но не моего мужа. Я очень хочу его проводить из моей жизни…и больше никогда не видеть..отдать сразу все,все что как либо напомнит мне о нем ,выкинуть все воспоминания,окружить себя заботами, найти работу,учиться,интересоваться делами родителей,но я не могу переступить через это …зная что когда я захлопну за ним дверь,он останется на улице ,будет не понятно где жить,и с кем …денег которые ему дают не хватит что-бы он смог прожить в городе,снимая жилье,и питаясь,не говоря уже об одежде и прочих потребностях .Ведь я его купаю,одеваю,глажу,кормлю,собираю,развлекаю…а когда он уйдет ,с одной стороны с меня спадет много забот ,с другой стороны кому я буду отдавать тепло и заботу…и кого я буду обнимать по ночам …я нахожусь в замкнутом круге,а время идет..(мне 22 года ,ему 24).мы просто привыкли друг к другу,да и когда он уйдет я не смогу вспоминать что-то плохое…и мне будет плохо и одиноко.помогите мне пожалуйста справиться с этой проблемой,найти выход из замкнутого круга в котором я оказалась .

Ответы психологов

Шипкова Светлана Александровна

Психолог Ижевск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

Здравствуйте, Марьям!

Вы же для себя уже всё решили. Вы точно знаете, чего хотите в своей жизни, а чего нет. Так что вас останавливает? Жалость? А нуна вашему мужу эта жалость?

Если честно, ему не так-то легко живется с вами. Он чувствует некую свою ущербность и несостоятельность своей семьи. Вы показали ему КАК можно жить, что это реально и доступно и для него. А он, судя по всему, не нуждается в такой роскоши. Так зачем его держать? Отпустите его. Он уже знает как можно добиться всего, поэтому не пропадет без вас. Вы со своей семьей его многому научили, многое показали. Теперь — в путь. Вы и ваши родители, Марьям, выступили в его жизни хорошими учителями, давшими возможность присоединиться к вам. Он присоединился, но урок ещё не выучил — возможности не было.

Вы знаете как быстро научить человека плавать? Правильно, бросить его сразу на глубину. Спасая свою жизнь, он начнет барахтаться и держаться на поверхности. А потом и поплывет, когда поймает волну.

Так дайте вы и мужу возможность «научиться плавать», пусть поживет без вас и всех благ, которыми вы его окружили. Вы, честное слово, сделаете ему одолжение. Пусть плывет. Какая тут жалость? Иногда приходиться поступить жестко, чтобы человек на всю оставшуюся жизнь урок выучил. Для его же блага. Так что вы, Марьям, получается спасете его, лишив общения с вами 🙂

А про заботу о ком либо… А почему бы вам, Марьям, не завести какого-нибудь зверька — собачку, кошечку, хорька 😉 И заботьтесь о нем на здоровье! Спите с ним и обнимайте его. Супер! Да и в люди с ним выйти не стыдно, он же будет по вашему вкусу выглядеть. Об одиночестве напрочь забудете, зверьку же внимание нужно.

Желаю вам принять решение.

С уважением, СА

12.01.2013 |

Оставить комментарий