Как помириться с женой после развода и восстановить разрушенный брак?

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Как помириться с женой после развода и восстановить разрушенный брак?". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Как помириться с женой после развода и восстановить разрушенный брак

Развод – не менее значимое событие в жизни человека, чем вступление в брак. Разница в том, что развод оказывает негативное воздействие на психику и – косвенно – на здоровье всех членов семьи. А главное, социум получает двух людей с психотравмой, обозленных и разочарованных друг в друге, в противоположном поле, в институте семьи в целом.

Но бывает так, что разведенные супруги осознают ошибочность принятого решения, понимают, что разрушенный брак был им нужен и пытаются восстановить утраченные отношения. Мужчины стремятся помириться с женой после развода, жены вновь ищут ключи к сердцам мужей. Если первый шаг к примирению сделает мужчина, то как помириться с женой после развода? Об этом в нашей статье.

Оглавление [Показать]

Как помириться с женой после развода

Что бы ни послужило причиной ссоры и последующего развода, нужно устранить ее. Если разрыв с женой произошел из-за измены мужа, то к восстановлению отношений нужно приложить немало времени и сил. Нужно понимать, что объект внимания – оскорбленная и обиженная женщина, которая думать не хочет об изменнике. Прекратите отношения с любовницей, если хотите вернуть жену. Усидеть на двух стульях все равно не получится. Дайте знать всем общим знакомым и родственникам, что не поддерживаете с ней связь. Гарантированно, что кто-то из их донесет жене о раскаянии мужа. После можно напоминать жене о себе нежными сообщения, подарками и букетами, «случайными» встречами.

Если причиной развода стало пристрастие мужа к алкоголю, то прежде всего нужно избавиться от этой привычки. Если муж – хронический алкоголик, то ему понадобится медицинская помощь. Если любовь к выпивке носит эпизодический характер, то следует прекратить встречи с собутыльниками, привести себя в нормальный вид (обычно бытовые пьяницы опускаются, не стригутся и не бреются месяцами, одеваются абы как и выглядят неряшливо). Иногда нужно сменить работу, чтобы избавиться от навязчивый приятелей-пьяниц. И после продолжительного периода трезвости можно идти к жене мириться.

Если муж практиковал рукоприкладство, от чего и ушла в итоге жена, то только искреннее раскаяние и уверения в невозможности повторения могут убедить жену в возможности восстановить отношения.

Женщина после развода остается без мужской поддержи и помощи. Беспроигрышно предложить ей привезти продукты из гипермаркета на неделю, сделать обещанный пять лет назад ремонт или починить какую-то вещь, приобрести бытовую технику для жены.

Нельзя забывать о детях. Встречи с ними – хороший способ наладить контакт с бывшей женой. Даже если до этого все заботы о детях были возложены на жену, вспомните, что у отца те же самые права и обязанности: посещайте утренники и семейные праздники, возите их на тренировки и занятия или забирайте оттуда, предложите совместный отдых. Тогда все подруги и даже теща будут на стороне «блудного» мужа, ведь отца детям не заменит никто.

Как помириться с мужем после развода

Причины, по которым мужчина уходит от жен, просты: невнимание к мужу, неустроенная сексуальная жизнь, денежные трудности, внешняя непривлекательность жены, брюзжание жены. Реже причиной выступает измена. Как правило, измена, — последняя капля в переполненном недовольством кувшине семейной жизни.

Так что, если разведенная женщина отбросит обиды на мужа, перестанет грызть себя и его и проведет анализ своего поведения в браке и причин, которые привели к разводу, то сможет выработать стратегию поведения. Мужчину привлекает красивая ухоженная женщина, а лучшим лекарством от женской хандры считается смена имиджа. Поэтому нормализовать вес, записаться в фитнес-клуб, в бассейн или на танцы, изменить длины и цвет волос, приобрести пару платьев или костюмов – лучшее начало новой жизни.

Если мужа не устраивал уровень развития жены, допустим, он в период брака получил образование, выучил иностранный язык, построил карьеру, а жена осталась со средним образованием и примитивным словарным запасом, то повышение культурного и интеллектуального уровня не только поможет заговорить с мужем «на одном языке», но и существенно развиться самой.

Если причиной стала сексуальная несовместимость стоит обратиться к гинекологу-эндокринологу. Возможно, причины постоянного нежелания близости в гормональном сборе. Когда причина не в гормонах, а в моральных установках женщины («мужикам нужно одно», «порядочную женщину такое не интересует»), то потребуется помощь сексолога или сексопсихолога. Главное – поймите, что для взрослой женщины секс – нормальное занятие, а удовольствие от него не постыдно и не греховно.

Чтобы избавиться от призвания «пилы», нужно самостоятельно или с помощью психолога сформировать новый здоровый способ выражать недовольство.

Мужчина после развода хуже ухаживает за собой и почти не заботится о быте. Зайдите к нему с кастрюлей котлет, перестирайте и перегладьте вещи молча (!), приготовьте суп. Пусть вспомнит, как сытно и уютно было в семье.

Когда муж вернется, новый образ жизни не должен вытесняться старым. Ведь привлекла мужа «обновленная» жена, а не прежний ее, навязший в зубах и приведший к разводу, образ.

Плюсы и минусы «возвратного брака»

Нередко возвращаются мужья к бывшим женам, хлебнув свободной жизни и поняв, что не так уж она хорошо, эта свобода. Быт неустроен, заботу и внимание никто не проявляет, да и вообще неуютно без жены, скучно и чувство любви оборачивается чувством тоски. Семейные друзья хоть и поддерживают внешне, внутренне все равно осуждают или, еще хуже, жалеют.

Жены тоже часто хотят восстановить брачные отношения с бывшим мужем, потому что он такой знакомый, родной, любимый, а другой – чужой, непонятный, да и найти его еще надо.

Плюсы возрастного брака в том, что супруги знают достоинства и недостатки друг друга, привычки, пристрастия, желания. Если они взаимно решились на восстановление семьи, значит, между ними есть теплые чувства. Если в семье есть ребенок, то родные мама и папа лучше мачех и отчимов бесспорно.

Минусы в том, что, глядя на вернувшегося супруга, обычно вспоминают причину развода, чем изводят себя. А при ссорах еще и «бьют по глазам». Этого делать нельзя. Ведь эти отношения – новые, хоть и с прежними партнерами, и отравлять их воспоминаниями о старых – только стелить дорожку к новому разводу

От любви до ненависти – один шаг, рушить легче, чем создавать. Эти две истины как нельзя лучше характеризуют пары, которые расстаются под влиянием эмоций, а потом сходятся снова. Кто-то очень быстро осознает, что потерял любовь всей своей жизни, а некоторых озарение посещает спустя двадцать, а то и пятьдесят лет.

Но сколько времени прошло с момента расставания и что послужило поводом для развода, совершенно не важно. И, как показывает практика, ни новая семья, ни дети от других браков воссоединению тоже не мешают. Возобновить можно любые отношения, правда, чтобы вторая попытка увенчалась хеппи-эндом, обоим придется приложить максимум усилий.

Супружеская неверность, что толкает женщин и мужчин на , что в себе несёт супружеская измена.

Типичные истории после развода

Супруги, которые после развода решают вновь объединиться, можно условно разделить на пять категорий.

В первую попадают супруги, так и не сумевшие пережить расставание. Психологи в этом случае говорят о незаконченных эмоциональных отношениях.После развода такие партнеры продолжают думать друг о друге, активно общаются, даже если негативные чувства при этом зашкаливают и оба уже вступили в новый союз. Мысль о воссоединении нередко приходит им в голову, потому что надежда на счастливое будущее в глубине души у них остается.

Вторая группа строит отношения, исходя из инфантильной позиции. В первом браке такие супруги обычно культивируют два принципа: «брать, но не давать» или «мне все должны».

Третью категорию отличает борьба за власть. Вступив в брак, каждый из партнеров стремится доказать, что он главный. Такую позицию тоже можно назвать инфантильной, только сверху на нее накладывается модель дисфункциональных супружеских отношений, которую они наследуют из родительских семей. Когда оба партнера взрослеют, то есть учатся «давать», брать ответственность за свое поведение, не бороться, а сотрудничать, у многих появляется желание попробовать с прежним избранником жить по-новому.

Четвертая категория решает все вернуть из-за страха одиночества после развода. Женщины чаще рассуждают так: «Жизнь проходит, принцев разобрали, уж лучше с ним, чем одной». У мужчин другой аргумент: «Каждая следующая хуже предыдущей».

Пятую категорию к воссоединению толкают дети, финансовый кризис, ипотека, потеря работы.

Разводы в 30 лет

Само желание расстаться, навсегда или только на время, обычно возникает в знаковые периоды жизни, к которым, в частности, относятся возрастные кризисы. Самый драматичный из них выпадает на 30 лет. На этом рубеже разводы случаются особенно часто.

Прожив вместе какое-то время, супруги копят недовольство друг другом и в какой-то момент понимают: так больше продолжаться не может. Но они по этому поводу печалятся несильно: впереди еще вся жизнь, репродуктивные способности на высоте и есть все шансы создать новую семью.

Однако, пробуя завязать новые отношения, многие тридцатилетние обнаруживают, что недостатки есть у всех, с какими-то причудами они смириться не могут. Тогда и может возникнуть мысль, что бывший супруг или супруга были не так уж плохи.

Кроме того, в 30 лет переоценка ценностей проходит на фоне окончательной сепарации от родителей. Ранние браки иногда совершаются в угоду или наперекор маме с папой. А в 30 лет человек уже способен принять самостоятельное решение и точно определить, хочет он быть с нынешним партнером или готов с ним расстаться.

Разводы в 40 и 50 лет

Второй пик разводов приходится на кризис 40 или 50 лет. Отношения между супругами в этот период часто ухудшаются, потому что на возрастной кризис обычно наслаивается нормативный кризис семьи, который иначе называют синдромом опустевшего гнезда.

Дети вырастают и в зависимости от возраста разлетаются кто куда: одни едут учиться в другой город, другие начинают жить отдельно или активно общаться с друзьями, третьи заводят свою семью. Родители же остаются один на один друг с другом.

Если до этого момента партнеры не ладили, не поддерживали супружеские отношения, выполняли только родительские функции, им будет не о чем говорить. А тут и до измены рукой подать. Но если, оступившись, оба партнера понимают, что в адюльтере они виноваты оба, многие пары сходятся снова.

Как помириться с женой после развода и восстановить разрушенный брак

Можно ли восстановить отношения после развода?

Увы, не всем удается исправить прежние ошибки, и в некоторых случаях вторая попытка заведомо обречена на провал. Однако оценить шансы на успех можно заранее.

Для начала оба супруга должны честно ответить на вопрос: для чего каждый хочет вернуться. Если ими руководит страх одиночества, ностальгия по старым добрым временам, досада, что никого лучше пока не нашли, или надежда – партнер стал другим, прогноз будет неблагоприятным.

Ничего хорошего, как правило, не получается, если супруги после развода решают сойтись, чтобы «осчастливить» ребенка. Дети всегда чувствуют неискренние эмоции и страдания, которые за ними скрываются, а в будущем при создании своей семьи воспроизводят те же нездоровые сценарии.

А вот если бывшие супруги понимают, что по своей глупости или неопытности потеряли по-настоящему дорогого человека, с которым они хотели прожить всю жизнь, такой повод для второй попытки будет идеальным. При этом мечтать о воссоединении должны оба партнера, ведь насильно мил не будешь.

Вероятность хеппи-энда заметно повышается, если на новом витке отношения выходят на качественно иной уровень. Например, если супруги раньше жили в гражданском браке или у родителей, а теперь решают официально оформить свой союз или снять квартиру. Или если они расстались, потому что кто-то один не хотел детей, но сейчас оба готовы стать родителями.

И, наконец, еще один верный признак, что все наверняка получится – когда при расставании в мыслях или на словах остается местоимение «мы»: «Мы справимся», «У нас все получится», «А почему бы нам снова не попробовать?»

Как начать все с нуля

Начать с нуля – просто на словах. Войти в одну и ту же реку действительно невозможно.

Если оба партнера не научатся договариваться, не откажутся от манипуляций и не проанализируют моменты, которые в первый раз привели к разрыву, старые проблемы рано или поздно гарантированно всплывут на бис. Чтобы этого не случилось, лучше отнестись к воссоединению максимально серьезно.

Для начала супруги должны взять на себя часть ответственности за неудачную первую попытку, захотеть изменить себя, а не партнера, научиться новым способам взаимодействия.
Обоим партнерам необходимо вместе обдумать и проговорить, что было не так в прошлый раз. Пройтись нужно по всем пунктам, которые не нравились, раздражали, становились поводом для ссор. Цель – не найти виноватого, а понять, что сейчас они хотят жить совсем иначе. Затем по каждому пункту предстоит найти компромисс.
Если договориться сложно, стоит попробовать упражнение под названием «Сделка». На листке бумаги супруги пишут список своих ожиданий от второй половины. Потом по очереди обсуждают все пункты, чтобы выяснить, на что они пойти готовы, а на что — нет. Сделка будет касаться тех моментов, которые для каждого из них значимы и принципиальны. В итоге жена будет делать то, что ей неприятно, но важно для мужа, а он в качестве компенсации станет выполнять то, что не нравится ему, но так нужно ей.
Необходимо обговорить в мельчайших деталях, как партнеры будут жить после воссоединения. В какой квартире они обоснуются, во сколько будут вставать в субботу, будут ли вместе завтракать, как станут проводить свободное время и поделят бытовые обязанности, кто будет водить ребенка в детский сад и спортивную школу и т.д.
Ключевое условие для мира и согласия в новой жизни – не вспоминать старые обиды. Расстаться с прошлым поможет вечер прощания с негативным опытом. Пусть каждый из партнеров по очереди выскажет все, что его ранило, задевало, расстраивало. Пока один выговаривается, второй должен терпеливо слушать, не перебивая и не оправдываясь. Когда монологи произнесены, оба супруга должны дать друг другу слово, что впредь старые обиды никто вспоминать не будет.
Если причиной расставания стала измена, важно восстановить доверие между супругами. Оступившийся партнер должен помочь пострадавшей стороне и на несколько месяцев стать более доступным и открытым. Например, он может отказаться от командировок, начать приглашать вторую половину на все вечеринки, согласится отвечать на видеозвонки.

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Семья

02.06.2013

Доброго времени суток. Помогите разобраться. Я в браке 7 лет. Нам 27 и 29 лет. Мой муж хороший человек и очень добрый, единственное что — он эгоистичен. Мы долго дружили затем начали встречаться а затем поженились. Проблемы начались когда мы переехали к его маме. Она неплохой человек, но диктатор и деспот в

семье

. С мужем развелась и мой муж -и моя дочь, ее внучка, для нее смысл жизни. Я всегда чувствовала себя лишней, она так и говорила: мы

семья

и ты. Прожили мы с свекровью 5 лет из семи, когда переехали были страшные скандалы, муж особо не вмешивался, и старался явно не принимать ничью сторону, хотя считал правой всегда маму. Получалось так, что мы вроде как рвали его на части, так он говорил. За нашу семейную жизнь он изменял мне 2 раза, оба раза раскаивался и не мог обьяснить зачем это делал, вроде как у нас не все в порядке- это его объяснение. Я уверена, что мой муж не из гулящих, не понимаю что было не так, что его толкнуло. В последний год жизни я узнала о второй измене, как раз в этот период обострились отношения с его мамой, фактически она выживала меня из семьи пользуясь постоянными командировками сына. Я не выдержала и ушла. Полгода уже мы живем отдельно, муж оплачивает съемную квартиру, помогает

деньгами

, отношения не выясняем и ничего не делим. В начале года я попросила официального развода, он попросил подождать и попытаться \дружить\ какое-то время может \ что-то и получится\. Вот тут то и понеслось. Проблема моя наверное в том что мужа я очень люблю, несмотря ни на что, но не могу понять его намерений. Он стал приходить к нам, оставаться ночевать, в то же время у них начались скандалы со свекровью, я так понимаю из-за меня. Незнаю что произошло, но он стал пропадать, не звонить, а если и звонить- максимально короткий разговор. На мои вопросы, предложил пока просто по-юношески встречаться, причину объяснил загруженностью на работе и тем, \как-то все не так пошло\. После этого снова пропал на две недели, теперь появился и все вроде бы хорошо. Но меня беспокоит то, что я не понимаю, зачем это все? Разговоров о том чтобы жить вместе нет, но мы с дочерью а иногда и вдвоем выбираемся в поездки, кафе и т.д. Когда вместе, он ласков, прижимается и ластится ко мне, все время беспокоиться не обидел ли? Интимных отношений у нас нет. Коллегам представляет меня как супругу, делится проблемами по работе. Но Не плнимаю, чего он хочет? Просто придерживает меня или может проблема в маме? Буду благодарна за ответ. Спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте Наталья!

Вероятно ваш муж нашел некий компромис с целью сохранения и супружеских и родительских отношений. И те и те для него очень важны (и это естественно и вполне нормально). Мне кажется, что ваш муж страдает не меньше вашего, разрываясь между двумя привязанностями. Было бы неплохо поговорить с ним об этом. Попробуйте проговорить ему, что вы понимаете его состояние, как тяжело и больно ему сейчас, как вы ему сопереживаете и хотите помочь. Скажите ему о ваших чувствах, о том как сильно вы его любите. Критики его матери следует избегать.                                                                                  

Большую помощь в данной ситуации может оказать семейная психотерапия.    С уважением.

Шиманский Алексей Юрьевич, психолог Иркутск

02.06.2013 |

Сообщение 35571530.  
Автор: Таня     Статус: анонимный пользователь    Время: 10:08   Дата: 09 мар 2008

У кого-нибудь было такое, что развелись, а потом поняли что хотите быть вместе и стали жить снова вместе. Ну или просто, кто расстался надолго, дело дошло до развода, но потом опять помирились? Или это бред и такое невозможно?

мой дядя развелся с женой, после ЗАГСа пошли домой — отметить развод и еще 10 лет прожили вместе, уже гражданским браком

Сообщение 35576506.   Ответ на

сообщение 35571530

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 16:00  

Дата: 09 мар 2008

У меня такое было! Проблем было много, разошлись, не жили больше года вместе (у каждого была своя насыщенная личная жизнь :)), потом решили сойтись снова. Все было просто чудесно! Действительно много собственных ошибок осознали, плюс посмотрели, что другие люди тоже не без недостатков, поэтому стали терпимее, бережнее друг к другу!!!
Сейчас, спустя много лет, правда опять разводимся((((( Но тогда все происходило реально по глупости и нежеланию идти на компромисс, сейчас уже «взрослые» проблемы, муж — игрок, стал вот больше года назад, борьба моя с этим делом не возымела успеха((( Но это уже сооовсем другая история, случившаяся через 9 лет после первого «развода» (официально мы тогда так и не развелись).

Мои родители. Правда еще через 15 лет все равно развелись.
(с транслита)

Сообщение 35572973.  
Автор: Мисс     Статус: анонимный пользователь    Время: 12:02   Дата: 09 мар 2008

Все зависит от причины размолвки. У нас с мужем было просто взаимное непонимание, мелкие ссоры постоянный (правда МЕЛКИЕ), по-крупному претензий не было. Но в быту нам стало некомфортно друг с другой, слишком долго все тянулось. Решили разойтись. До развода не дошло, но жиди раздельно около 5 месяцев. Он приходил к ребенку, мы общались как друзья. А когда я предложила в конце концов оформить развод-пришел мириться, предложил попробовать заново, все-таки ребенок у нас маленький. Вот сейчас пробуем (уже год живем, пока все нормально).
А если бы причиной была измена, побои, пьянки или что-то в этом духе-развелись бы однозначно.

Сообщение 35573031.   Ответ на

сообщение 35572973

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 12:07  

Дата: 09 мар 2008

у нас причина — измена. вернее, до этого были проблемы, но последняя капля — измена мужа.
не знаю, для меня это было такой встряской…
до этого на «звоночки» внимания не обращала. а после произошла такая переоценка… сначала ненавидела, убить готова и т.п. Сама на развод подать хотела — просто технически не успела.
щаз поняла, что люблю своего мужа. поняла, как была неправа.
я не знаю, сохраним мы брак или нет. я этого хочу.
если бы мне кто раньше сказал, что поводом понять, как дорога семья, станет измена мужа -не поверила бы…
вобщем, пожелайте мну удачи!
и автору, конечно:)

 

Сообщение 35573403.   Ответ на

сообщение 35573031

Автор: Таня    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 12:33  

Дата: 09 мар 2008

Удачи @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Сообщение 35573078.  

Автор: ryja-yaСтатус:

Пользователь  

Время: 12:10  

Дата: 09 мар 2008

У меня такого не было. А вот моя подруга с мужем расходилась 2 раза. 1 раз они еще женаты не були, расставались на 3 месяца, потом помирилились и поженились сразу. Второй раз расстались через 2 года на месяц. После примирения родили дочку. Сейчас живут хорошо, о разводе и не помышляют, растят двух деток. Причину первого разрыва не помню, дурь какая то, а второго — муж загулял.

Сообщение 35573513.  
Автор: Таня     Статус: анонимный пользователь    Время: 12:41   Дата: 09 мар 2008

Я просто думаю, что если люди разошлись и какое-то время не общаются, значит они отдаляются друг от друга и примирение становится все невозможнее:(

Сообщение 35575561.   Ответ на

сообщение 35573513

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 15:02  

Дата: 09 мар 2008

Во многих случаях (когда быт заел, супруги поднадоели друг другу и т. д. ) именно временное расставание помогает оценить то, что имеешь, и понять, что можешь потерять. А потом тебе эта свобода и не нужна будет

Сообщение 35579064.  

Автор: BabikaСтатус:

Пользователь  

Время: 18:38  

Дата: 09 мар 2008

Вера Алентова и Меньшов по молодости расходились года на 3, кажется. Потом сошлись и живут до сих пор. Во всех интервью рассказывают. .

Сообщение 35579156.  
Автор: Ирина     Статус: анонимный пользователь    Время: 18:45   Дата: 09 мар 2008

У моей мамы в 46 лет был второй муж. Она у него была третьей женой. Через 8 лет они развелись, он женился опять на своей второй жене, но постоянно ездил к маме и предлагал ей сойтись опять. Она не соглашалась. Но у них были хорошие отношения еще 20 лет до самой маминой смерти в 73 года. Он приехал на похороны и очень плакал. Говорил, что любил ее все время, и я знаю , что она его любила. Но вот не получилось.

Оставить комментарий